Вопроса нет. Мужик своей любовнце говорит: Слушай офигенную позу знаю.Значит так, ты стоишь у окна р-ом, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя..... Она:-Нее...У меня говорящий попугай все мужу расскажет..... Голос попугая: -Отрежьте мне язык, но я хочу это видеть......
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов-то!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Мужик с любовницей в подъезде. Он "я тебя новым способом сегодня возьму бобром называется." Она "это как" Он "вставай ра...м и держись за перила" Всё она встала, он своё дело делает. Она спрашивает,"а причём тут поза бобра" Он отвечает "а ты перила то грызи".
Бабуля подглядела как молодая пара занимается любовью Прибегает к деду и говорит давай сексом займемся Ты чего баба с дубу рухнула у меня как 20 лет не стоит А ты покрути Дед крутил крутил и говорит Держи бабка докрутил
Бабуля подглядела как молодая пара занимается любовью Прибегает к деду и говорит давай сексом займемся Ты чего баба с дубу рухнула у меня как 20 лет не стоит А ты покрути Дед крутил крутил и говорит Держи бабка докрутил
А люстра большая ? вдвоём поместимся ? Но если дело в окне , так можно поэкспериментировать с окном выходящем на балкон . А вообще хреновый вариант , это ж какой нужен опыт чтоб попасть ...
Вот в этом и загадка.
Да уж , по моему легче шаттл пристыковать к МКС ...
Люблю фантазерок. Слушай анекдот. Старик предлагает старухе, давай попробуем в ухо! Ты что старый с ума сошел, я ведь оглохну! Всю жизнь сосала - не онемела -же?!
И смешались в не порядке,ручки,ножки,шейки,пятки...вот к чему порой приводят,в камасутре опечатки
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! - Чёрт с вами доктор! Ласкайте!
Решили сбежать от попугая...накрыли его покрывалом и стали собирать чемодан...
Попугай был прав,что то несуразное, это действительно надо увидеть!
эх..промазал..
Я тоже хочу видеть))) а потом может и попробовать так же)))
Ну, если жить надоело, попробуй.
Ну люстру можно положить и рядом с кроватью и прыгнуть)))
Да хрен с этим попугаем, я бы тоже хотел такое увидеть!!!
Я бы тоже не отказалась.
Интересная мысль !!!!Надо подумать ..
Узнаю анекдоты Трахтенберга.. Слушала?)
бородатый анекдот но моно попробовать
я тоже не отказался бы от просмотра)))
А ты бы не хотела стать в такую позу?
Устала пахать без выходных. На личную жизнь совсем времени нет. А я живая........
Да, конечно. Я понимаю как это быть голодной
Не тебе жаловаться.
Я не жалуюсь. Жалобы слышу такие
Ладно. Будем исправлять это недоразумение.
Если хочет видеть,надо показать...
