31.08.19 г. Вчера почитал эпиграммы Валентина Гафта, после того как посмотрел его по ТВ. Решил опять взяться за эпиграммы. И не просто за эпиграммы, а за двустишья, так что, понеслось, Витя!
Начнём, пожалуй, с артистов.
*
Алле Пугачёвой.
Чтоб не забыли мы, что ты - Алла Пугачёва
Ты на перроне наш народ пугаешь. Клёво!

*Пугачёва на своей машине зачем-то заехала на перрон.
*
Филиппу Киркорову и Алле Пугачёвой..
Хорошая была в своё время семейка.
Вот Примадонна, а вот Король ремейка.
*
Галкину.
Галкин – муж Алкин.
*
Киркорову.
Смотрю с улыбкой на Киркорова.
Глаза таращит он, ну, как корова.
*
Баскову.
Его любой из нас всегда услышать рад.
Особенно в дуэте с Монсерат.
*
Юрию Лозе.
Находясь, всё время, на маленьком плоту,
Он ищет свою гавань, да только вот, не ту.*

*Лоза последнее время критикует всё и всех.

*
Гарри Каспарову.
Живи себе спокойно, там за океаном, Гарри.
И не светись в России белоленточною харей.


*
Юрию Шевчуку.
Все знают, то что ДДТ, в простонародьи – дуст.
Но сколько мудрого мы слышим, Юра, из твоих усталых уст.
*
Андрею Макаревичу.
Зачем, Андрюша, ты разводишь кипешь?
Сними тогда, хоть для приличья, кипу ж.*

*У евреев снимают кипу в знак не уважения.
*
Григорию Лепсу.
Ты очень популярен, особо на селе.
Со своею «рюмкой водки на столе».
*
Стасу Михайлову.
Своими песнями уносишь женщин в рай!
Но ты для текстов, Стас, хоть рифму подбирай.

Надежде Кадышевой.
Мы песни слушаем благоговейно, чуть дыша,
Когда поёт их нам сама Надежда Кадышева.
*
Стасу Пьехе.
И хоть фамилия твоя крутая - Пьеха.
На сцене ты всего лишь бабушкино эхо.
*
Филиппу Киркорову.
Поёшь ты, в основном, ремейки, ё-моё!
А мы услышим от тебя, когда-нибудь, своё?
*
Ярославу Сумишевскому.
То, что талантлив ты, ни у кого сомнений нету.
Вопрос. Когда ты памятник поставишь Интернету.

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь.
Шах: — Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами): — Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах: — Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь: — Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах: — Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен.
Шах: — Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чем могу, девочки, чем могу!"

Есть смех от которого можно умереть- это от щекотки. Анекдот! Пришел осёл ко льву и спрашивает:"Почему, ты, Царь зверей? " -Потому что у меня грива. -И у меня грива (говорит осёл). -У меня кисточка на хвосте. -У меня тоже. -Я могу долго не кончать. -А давай проверим кто дольше! Сначала ты меня, потом я тебя. Лев продержался пол часа. Потом начал осёл. 5минут-осел держится, 10-держится.15-лев начинает беспокоиться. Начинает звонить по мобилке своей львице и спрашивать, что она делает ему, чтобы он быстро кончил? Она ему:"легонько царапаю твои яички "Лев начинает царапать яйца ослу. 29 -я минута-осел кончает. Лев гордо:" Вот почему я Царь!!! "Осёл повалившись набок и блаженно закатов глаза:" Нет! Ты не Царь, ты- Бооооог!!! "

Давай попробуем смех:- Пришёл сосед к соседке и спрашивает:- Анна у тебя как у женщины всё есть? Иван не приставай с глупыми вопросами, иди уж! - Хорошо, но ты хорошенько подумай. а вечером я приду за ответом. Вечером за ужином соседка говорит мужу;- Иван давеча приставал с глупым вопросом, вот что ему сказать? – Скажи, что у тебя есть всё, а я за портьеру спрячусь, если будет приставать то получит! Звонок. Иван с порога:- Анна, что скажешь? - Да есть у меня всё! - Тогда зачем твой мужик к моей жене пристаёт.

Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

*****Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.
******- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься..
*******Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Жена: — С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Анекдот. Дед решил порадовать бабку сексом... и не получилось! Он отвернулся к стенке и ворчит: "Путин - гад! Вот какой же гад этот Путин!" Бабка: "При чём здесь Путин-то?" Дед: "Ну, как же? При Брежневе-то получалось!"

Как говорится ...каждый стоит столько , сколько стоит то , о чем он хлопочет ! Ты то сама чё хочешь е....ться или смеяться, или е...ся смеясь , а может смеяться е...бясь ?

Муж: ну что купить в магазине?
Жена: из еды?
Жена: возьми курку, сметанку овощи
Жена: и средство для мытья унитазов
Муж: Я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: а со сметанкой?

Трагедия, драма и комедия в сексе. Трагедия: есть кого, есть где, есть когда, но нечем. Драма: есть где, есть когда, есть чем, но некого. Комедия: есть где, есть кого, есть чем, но некогда!

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников....

да с удовольствием.
"- Тебе поднять настроение?
- Не надо, пусть валяется"

а по поводу второго... ну, с радостью, тока пока могу только церебральным заняууа)))

две подруги разговаривают. одна другой - у тебя муж такой шутник. вчера мне анекдоты рассказывал. я так смеялась, так смеялась, что с кровати упала

Смехом по-проще . Все кто плохо себя вел в Российской федерации в этой жизни , после смерти попадут снова в Российскую федерацию !

Люблю, целую и наше я всевозможно, каждый может творить чудеса и быть кудесником своей судьбы и счастья, а пауза жизни пройдет...

Чем отличается потребность женщины от потребности мужчины? Об этом можно судить по тому, кто чем занимается на большой дороге )

Ты, судя по фото - коня на скаку (ноги ему поломаешь) и гор. избу по брёвнышку... Боюсь. Тебя. Вру. Люблю таких.

со смехом ясно, а вот какого секса хочешь? Пиши адресс и я к твоим услугам на любой секс, только не грубый.

Смех - заменяет два яйца в смятку…;
Секс - как всякий вид "энерго-информационной" материи , конечен!!!...

Так. Встали. Ноги на ширине плеч. Посмотрели на потолок. Представили вид сверху. И громко рассмеялись