На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева. Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки) подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все так изысканно. Теща:
— Так вот он, сюрприз?
— Ну, да. Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает. Раздается странный и довольно громкий скрежет. Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление, что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом. Пауза полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала! Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно это сделал. И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
— Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа придумал на после ужина!

Сидят три кота и спорят, кто из них самый ленивый. Первый: я такой ленивый, что меня мордой тыкают в молоко, а мне лень пасть открыть и выпить его. Второй: а я лежу и мышь мне хвостиком в носу щекочет. Так мне лень протянуть лапу и съесть её. Третий: А у меня вообще лень в третьей степени. Это когда наступишь на собственные яйца, орешь от боли, а сойти лень. Ждешь, когда хозяйка придет с работы, даст пинка под задницу.

Идет девушка по улицы,а у нее,лицо полопалась,уши отвалились,глаза из орбит вылезли,зубов половина нет,нос на две части лопнул,на встречу ей мужик встречается и удивленно глядя на нее спрашивает:-Девушка,что с твоим личеком?Она зеркальце достала,смотрит на себя в него и говорит:-Ну-у,ниху. себе чихнула.

Привет. С добрым вечером и отличным выходным . Вот тебе анекдот для настроения .Доктор,как мои дела ? На миллион . Так хорошо ? Нет,стока стоит лечение .

Когда уже испытали все удовольствия, единственное, что может обрадовать, так это результаты анализов.

Местное: если секса захотелось, потянуло ва на блуд: накосячте на работе вас там точно...

Лучше почитайте А.П. Чехова или Зощенко, или О"Генри. Сравниться с ними все равно сложно.

может по другому вам поднимим.. коснувшись устами вашей ладошки...

прочитайте про обжорства баснописца крылова в английском клубе

На это я не способен, не получится у меня...

К СОЖАЛЕНИЮ Я НЕ ПИСАТЕЛЬ !!!!!!!!!!!!

Анекдоты почитайте...

Давай вживую расскажу?

Почитай мои вопросы

сколько оно весит?

какой именно

Напиши мне