Сижу в кабинете в белом халате, докторской шапочке и спокойно ремонтирую шестиканальный кардиограф, а одноканальный "Малыш" рядом стоит. Влетает довольно крупная дама удивительной красоты, лет этак сорока, и ни слова не говоря начинает оголяться до пояса. Спрашиваю: -Что с вами?
В ответ:-Доктор , мне нужно срочно сделать кардиограмму. Путёвка горит на курорт, а наш врач как назло заболела! Спасайте!
Ну, делать нечего, молча накладываю на её потрясающую грудь четвёртого размера электроды, снимаю кардиограмму и тут же начинаю её описывать. Нас ведь как докторов всему учат и если у них строго специализация, то мы должны знать хоть понемногу, но всё. Просмотрел ленту с кардиограммой, написал, что патологий не обнаружено и расписался.Счастливая женщина, расчувствовавшись, навалилась на меня всей своей немаленькой фигурой и радостно прокричав: -Доктор, вы меня спасли!- убежала.Выглянул в коридор, а там уже и очередь образовалась. Пришлось вежливо сказать, что по техническим причинам приёма сегодня не будет и народ начал с ворчанием рассасываться. Вот такая маленькая история...)))))))

На вокзале раньше был туалет типа М/Ж. Мужик ожидавший поезда, пошёл в туалет, который находился на улице. Осень, первые заморозки. Присел над дыркой, и тут у него из кармана брюк вываливается бумажник и падает в дырку. Мужик пытается достать бумажник и не удержавшись падает в дерьмо.яма достаточно глубокая и выбраться самостоятельно у него не получается. Данная ёмкость у мужского и женского туалетов общая. Мужчина пытался кричать, но никто не слышит. И тут на его счастье в женское отделение заходит дама. Только она пристроилась над дыркой, как снизу раздаётся крик о помощи и руки тянутся. Бедная женщина, вылетела из сортир на ходу натягивая штаны, побежала в линейный отдел милиции. Менты плюясь от запахов вытащили мужика, которого пришлось госпитализирован с общим переохлаждением...

повисла на заборе на майке, полезли с приятелями яблоки соседские воровать, они ведь вкуснее родных. Висю я, значит, приятели уже во мгле ночной растворились, а мелкая соседская собачонка под ногами крутиться: визжит, и я сняться не могу, и ей до меня не дотянуться. Одним словом, удачно повисла. Вдруг- сосед! Ну, все,думаю, маме отведет, будет мне лапша березовая вместо яблочков наливных. Приготовилась пасть смертью храброго висельника, ан нет!Он оказался изощреннее!! Меня снял, яблоками подол майки наполнил, стоит , смеется, собака его из-за его спины тявкает,я реву, сопли на кулак наматываю и... яблоко на автомате жру. Прикиньте, а оно с червяком попалось! Пришлось жрать, ведь, как говорят, дареному яблоку под кожуру не смотрят.

Давно это было. Работал я в семидесятые годы звукорежиссёром на ТВ. Все передачи тогда шли в эфир живьём, то есть без видеозаписи: Чуть зевнул и прощай месячная премия.
Была у нас там этакая секс бомба, секретарша Вера. Любила она во время эфира тихонечко зайти в аппаратную со стороны пульта и встать так, чтобы всё было видно, но нельзя было до неё дотянуться.
Глядя на меня своими красивыми, хитрыми глазками, Вера начинала медленно, медленно расстёгивать пуговки на блузке и с придыханием спрашивать:
- Алекс, ну как тебе моя грудь? А хочешь, я покажу тебе всё остальное?
На что я с молодым запалом отвечал:
- Верка, уйди зараза, мне же на стрелки надо смотреть, а ты тут стриптиз устраиваешь...))))))))))))))))

Отстали с мужем от поезда вышли на станции в буфет он за сигаретами я попросила .булочку и смотрю в окно -поезд уходит ....и мы бегом но увы он ушел А я в спортивной одежде у мужа тельняшка спортивные штаны (в то время джинс не было) (с Армии только пришел) А еще спросила сколько остановка он сказал 10 минут а на самом деле 2 минуты...Подробности процедуры оформления снятия вещей опущу Но так догоняли в электричке Все в пальто(зима) а мы налегке...Сейчас думаю всё таки молодым всё это было так себе -ничего такого страшного...Молодость...

Только начала работать ,заселилась в общежитие ,в комнате жила не одна ,соседка была по комнате гулящая ,каждую неделю приходил к ней новый парень ,была я как то вечером одна в комнате ,стук в дверь ,открываю стоит красивый молодой человек,я ему сказала ,Наташи нету и закрыла дверь.Он опять стучит я открываю ,с наездом на него говорю,что не понятно?Он удостоверение ,уголовный розыск ,я убери свой студенческий .Так и познакомились ,по работе пришел он в общежитиие.

Когда был студентом у нас был один случай, одна пара подала заявление в ЗАКС, но за сутки до бракосочетания парень отказался, тогда девушка подговорила его друзей напоить его с вечера перед регистрацией, и они это сделали. На следующий день в ЗАКС пошел другой парень с его паспортом, а там на фото в паспорте и не посмотрели, да и свидетели были. Когда парень очнулся и узнал, что женат, устроил грандиозный скандал на всю общагу, но разводиться не стал.

Около нашей школы был пруд и когда он по осени замерзал , мы на переменках бегали туда покататься на льду и однажды я на валенки прикрутил коньки , немного покатался и прозвенел звонок. Снимать коньки было не когда и я пришёл в класс с прикрученными коньками, а тут учительница вызвала меня отвечать к доске и я громыхая коньками попёрся к доске. все дружно захохотали надо мной

Ох блин ну напишу но капец как стыдновато . Однажды испортил воздух был один и тут откуда не возьмись появилась знакомая с подругой, говорит познакомься всё вроде норм, потом узнал у той же знакомой что та девушка сказала вроде симпатичный но воняет от него казах поэтому наверно м-да , после этого случая порчу воздух в уборной

3 года назад достал сосед! Слишком много фекалиями фонтанировал. Придал ему кинетическую энергию метров на 5-6. Через 2 дня еду, идёт его жена, тормознула меня подвезти. Остановился , села .... И давай меня благодарить , за то что я её мудака успокоил! Говорит всю неделю вонял на всех и вся, а как ты его йоппнул, так и тихим стал!

Сидим за столом 8 человек, обедаем с коллегами. Одна обращается к другой: "Вот ты пила для памяти какие-то таблетки, а то я что-то забывчивая стала", Та отвечает ей: "Алантоин" Я: "Это же шампунь!" И в ответ: "Правильно! От перхоти !" Ну наверное не стоит рассказывать, как на наш хохот смотрели все, кто обедали в это время в столовой.

В детсаду в старшей группе, была девочка, её почему-то называли Марысей. Я не знаю, по моей просьбе или по её желанию, она в туалете опускала трусики, и повиливая бёдрами, прохаживала пару раз вокруг меня и убегала. Где это она видела, только дома, тогда был СССР и такой информации получить было негде.

полно . вот заболел пошел больницу меня направили в кабинет . прихожу а там молодая дама врачиха . и... опустите брюки . опустил а она и трусы . блииин опустил .лицогорит. она руками туда и поиграла посмотрела . сказала одевайся .тала рецепт и ушел с горящим лицом и спина в поту .

Случай в гололед- -мужчина нес в кульке куриные яйца,Я чё то отвлеклась ,поворачиваюсь смотрю мужик упал ,проходу и спрашиваю с сочувствием :вы хоть яйца свои не разбили?Смотрю вперёд,а мужчина то с яйцами идёт себе ....целый и невредимый )))

Когда мне было 19, подруга якобы случайно уронила туфельку в ручей, вытекавший с фабрики. Можете себе представить, какой у меня был вид, когда я эту чёртову туфельку достал, а до её дома было довольно далеко))))).

Рассказывали что я, лет четырёх от роду, играл с собакой и умаявшись залез в её будку и уснул в глубине. Большая собака - просторная будка. Сначала долго звали-искали, потом долго купали.

В вытрезвителе у меня на ресепшене забрали очки..Я полюбопытствовать..-Почему? В ответ-зачем тебе,ты ж спать будешь..Мой ответ убил сержанта-А как я сон смотреть буду без очков?

нелепые, если можно так сказать , были...это когда я думала, что весь мир против меня ополчился, когда переживала, а оказалось что ЭТО К СЧАСТЬЮ))))

да полно!вышел из поезда за алкоголем,а он уехал!разделся полностью на стриптизе!купил жене тур в Турцию,а у нее загранпаспорт просрочен!

На дискотеке познакомилась с парнем, пошёл меня проважать домой, и при разговоре выяснилось, что он мой двоюродный дядя...