– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
– Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Наступил коммунизм.
– Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор, красную икру показывают.
21.
– Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
– У него будут маленькие руки, т. к. он ничего не будет делать руками – за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т. к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т. к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т. к. он будет очень много думать… Думать, как достать эти пилюли.
22.
– Будет ли КГБ при коммунизме?
– Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
23.
– Можно ли построить коммунизм в Швеции?
– Можно, но жалко

Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки.
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал, не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий.
Сестрички носят мне пюре,
И трижды в день какой-то калий...
Так что стряслось? А *уй поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе - отбивные...
И я, пожрав от живота, сказал:
- Спасибо, Лена, вкусно!
А дальше... дальше - темнота.
И отзвук жалобного хруста...
Врач говорит, я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена.

Фурманов Петьке загадывает загадки...два конца два кольца посередине гвоздик...Петька-не знаю,Фурманов-ножницы,а вот ещё без окон без дверей полна горница людей...Петька -не знаю,Фурманов-огурец.побегу Чапаю загадаю,пока бежал запнулся,забыл.Прибегает и говорит-мне Фурманов загадку загадал,ноя примерно помню вообщем так-два конца два кольца полна попа огурцов,что это-фигня какая-то говорит Чапай,вот и я говорю-фигня,а Фурманов говорит,что это ножницы.

Дальнобойщик заходит в кафе и заканчивает три шашлыка ..ему принесли ..только он их кушать ..Как в кафе заходят три байкера и в наглую заберают шашлык.. Дальнобойщик молча встал и вышел..байкеры расмеялись типа какой лох этот дальнобойщик..а официантка подойдя к ним говорит: не знаю лох он или нет но водить он ваше не умеет .шас отьежаю от кафе разбил три мотоцикла которые стояли на стоянке

Приехала комиссия в дурдом, по проверки выздоровления . Подзывают мальчика: тебя как звать? Вася; и вопрос: сколько будет 2*2? Вася: как сколько 5000. Подзывают девочку, сколько будет 2*2. Девочка ну как сколько: вторник! Подзывают опять мальчика тебя как звать? Меня Алеша, Алеша а сколько будет 2*2; сколько, сколько: четыре. А как ты посчитал? Ну как как: 5000-вторник.

Ситуэйшен из жизни: Люблю находчивых женщин Одна попав в ситуацию переходит дороогу водила уступающий как за правило кричит в окно : девушка быстрее машина не ебет а давит она убивает ответом да так как вы ебете уж лучше бы задовили- водила в трансе))))

Две подруги обсуждаются парней, одна спрашивает: - Как у тебя, с тем парнем, что предложил тебе начать встречаться? - Знаешь, пришлось с ним расстаться... он, знает массу неприличных песен! - Он, тебе, их пел!!!, - Нет, только насвистывал...

Встретили как - то хулиганы учительницу. которая поздно с кипой тетрадей возвращалась домой, и говорят ей, чтобы она отдала свои часы. Учительница запричитала: "Ой, не отнимайте у меня часы, заберите лучше классное руководство!"

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

конкретный заика спорит с друзьями на сто долларов,что купит пачку сигарет без единой задоринки...подходит к киоску и в окошечко резко кричит:-ЛМ......продавщица у него спрашивает:-вам красный или синий??? Заика:-СССука

Идет мужик по берегу реки - глядь, на песеп, золотая рыбка лежит. Вся уже высохла, воздух ртом ловит. Он ее хвваааать... и в воду бросил. Сам довольный стоит - ждет. Тут рыбка голову из воды высовывает:

Забегает маньяк в автобус и кричит:
-Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
-Отпустите хотя бы бабушек!
Бабушка девушке:
- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех

Книжный магазин. Молодой человек пальцем показывает на книжку, которую хочет приобрести - "Секреты куннилингуса".
Продавщица: "А что языком пошевелить лень?

Внучка ходит за бабушкой и просит:-" Молись и кайся! Молись и кайся!" Бабушка в шоке и только пришедшие родители включили ей мультик с "Малышом и Карлсоном."

Миша после зимней спячки вытаскивает волос из за рта, и подносит к руке-неее, потом к груди-нее, потом к ноге-неее, потом к паху-да ну бля!

— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Что поделаешь!.. Я проснулся!
+

Разбил папину машину после чего он куда-то исчез и я не видел его неделю, а потом стал не много его видет правым глазом

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Жена - мужу:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
— Тогда подуй в свисток - и игра начнется!

Ало пожарная пожарте мне картошку .мы пожарные,мы пожары тушим .ну ладно потушите мне картошку