Слышал такой.. Спасибки

Анекдот :
Старый еврей приехал в Лас Вегаc... Заходит в самый крутой публичный дом и орёт:"Хочу Катрин"...Выходит заведующая и говорит,что Катрин-самая дорогая девушка и стоит 1000$...
Он кидает деньги на стол,заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит...Так продолжается 3 дня...
После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в Америке...
Он ей:
"Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть"...
Катрин:
"Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду"...
Еврей:
"Да, я знаю Вашу сестру..., и она меня просила передать вам 3000$"...

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...". Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

Ахаха..не слышал такой.. прикольно... Спасибки

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Ахаха..семья пакостников...думают раз сами попали, то и другие пусть также...сцуки какие. Зато теперь запасы есть! На всю жизнь хватит

Счас вздремну часика 3-4 и дела

Удачного дня

Дерзайте!

Сначала спать

Приятных снов!

Если торчит, то найдется чем заняться и старичкам...Можно и без хлеба обойтись

Да,и я того же мнения

Я не лицо спрашиваю, а место дислокации.

Подмосковье

Да, у вас там тоже похолодало. Сегодня была в Мурманске, околела. Минус 8, а будто под 50

Климат такой

Такой

Спасибо…за проявленный интерес..Лайки приветствуются..по закону..Справа от анекдота,загадки или вопроса жмите на значок "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там много интересных загадок, анекдотов убойных- штук 150..пока...будет больше и др...Не пожалеете.Настроение гарантирую

Когда стоит нолик у слова "понравилось" я грущу

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
– Ну, как ты поживаешь? – спрашивают первую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицеры.
– А ты как поживаешь? – спросили другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а как ты? – спрашивают третью.
– Я тоже бл*дь, только не замужем.

Все устроились!

Да

Спасибо…за проявленный интерес..Лайки приветствуются..по закону..Справа от анекдота,загадки или вопроса жмите на значок "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там много интересных загадок, анекдотов убойных- штук 200..пока...будет больше и др...Не пожалеете.Настроение гарантирую

Когда стоит нолик у слова "понравилось" я грущу

Спасибо…за проявленный интерес..Лайки приветствуются..по закону..Справа от анекдота,загадки или вопроса жмите на значок "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там много интересных загадок, анекдотов убойных- штук 150..пока...будет больше и др...Не пожалеете.Настроение гарантирую

Когда стоит нолик у слова "понравилось" я грущу

Им тоже нравится

точно

Спасибо…за проявленный интерес..Лайки приветствуются..по закону..Справа от анекдота,загадки или вопроса жмите на значок "понравилось", а то они без оценокскучают! Заходите на мою страничку... подписывайтесь при желании -там много интересных загадок, анекдотов убойных- штук 200..пока...будет больше и др...Не пожалеете.Настроение гарантирую

Анекдот :
Женщина опаздывает в магазин за хлебом...
Времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся... Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик...присмотрелась - нормальный симпатичный мужик, а пьяный, ну так мало ли, что в жизни бывает...Сунула руку в штаны...
пощупала - ОБАЛДЕННЫЙ МУЖИК...!!!...
На часы посмотрела:
..БЛЯ#Ь, МИНУТА ОСТАЛАСЬ...!!!...
Сейчас магазин закроется...
А мужика то жалко оставлять...
Ну ладно, думает: ..Сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его к себе...Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина...и...смотрит...а мужика возле крыльца уже нет...
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке, сжимает крепко, и говорит:
- БОЖЕ Ж ТЫ МОЙ...ДУРА ТЫ ДУРА...МОЖНО ПОДУМАТЬ, ДВА ГОДА ХЛЕБА НЕ ЕЛА...!!!...