Лисья нора . Лиса говорит лисятам : Я пошла на работу.Вы тут не шалите,
Только лиса ушла и вбегает заяц : Где ваша мамаша,я ее сегодня вечером выебу.
Лисята : да ты охуел заяц,пиздуй отсюда...
Вечером приходит лиса и лисята : Мама заяц заходил и обещал тебя выебать.
Лиса : Вот тварь ушастая я его разорву на мелкие части...Ждет ждет когда заяц появится,а зайца все нет.
Утром лиса уходит на работу и тут заяц вбегает и говорит : бля вчера бухал с волками и не смог,сегодня вашу мать 5 раз выебу во все дыры.
ЛИсята : заяц ты вообще берега попутал.
Вечером опять лисята лисе про зайца рассказали.Лиса охуевшая говорит : Я его завтра разорву...
Утром лиса типа уходит на работу и прячется за домом.Заяц забегает : бля,пиздец вчера траву с бобрами курил и хуй не встал бы ...сегодня ждите.
Тут лиса вбегает и за зайцем...Заяц в окно а лиса за ним.Заяц хуяк в нору и лиса туда же и застряла,только жопа торчит.Заяц вылез через другой выход подходит к заду лисы отодвигает хвост и говорит: Фуууууууууууу блядь,но детям то обещал

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спизд@ли. - В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проеб@л".

Встретились хуй с лаптем, о жизни беседуют. Лапоть такой:
- Меня как наденут с утра, так и весь целый день во мне и ходят, по пыли, по грязи, а затем потом и после вечером ближе к ночи швырнут под кровать, так и день мой прошёл.
Хуй лаптю отвечает:
-А я весь целый день болтаюсь, головой об столбы бьюсь, а вечером слышу что в темноте о чём-то шёпотом договариваются, а мне слышно плохо и я начинаю голову приподымать чтобы услышать, а меня как засунут в тёмную сырую мокрую пещеру и пихают туда сюда, взад вперёд назад обратно, до тех пор пока не обблююсь.

Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз!
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

"Циля, ты знаешь, что сегодня выкинул мой Абрам? Он на меня наорал, сказал, что уходит к самой грязной потаскухе и громко хлопнул дверью. Я, ведь, для чего тебе звоню - скажи мне честно, он не у тебя? -

Женщина родила мальчика и с мужем приехали домой.Свекровь посмотрела на малыша и говорит:"Нет он не похож на моего сына" Женщина поднимает подол и говорит:"Мама это не ксерокс,это пизда"

- Гоги, скажи предложение со словом ГОРЫ. - Мы пойдем сегодня в горы... - Молодец, Гоги. А Теперь скажи вопросительное предложение со словом ГОРЫ. - Мы пойдем сегодня в горы.... А-А-А????

Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
— Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?
— Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!

С матом и неприличный нельзя! Анекдот. В три часа ночи звонит телефон. - Алло! - А Ктюшу можно? - Да не вопрос! Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

))))))- ало Сергей Иванович....ваша жена на корпоративе напилась........ - Не может быть, она же в рот не берёт......- И опять вынужден вас огорчить....)))))))))

Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее..... Один???? Да их тут б...дь тысячи!!!!!!

Блин, забыли внести поправку в Конституцию, что солнце должно всходить на востоке, а садиться на западе. А то мало ли что...

Гога, Куда ходил,, Не скажу... Гога скажи.. Не скажу Почему? Жопа болит.. Соседи заходите выпьем.. Гога мужчиной стал...

*Петька прибегает к Василь иванычу и говорит-Анка-то- двойню родила..Идии ты...Иди ты, я свово уже забраал*!

Звонок по телефону: -Доктор, вы можете мне поставить диагноз по телефону?-Ну, хорошо, раздевайтесь...)))))))))

анекдотов матерных почему-то не помню... СССР погиб... частушку хочешь?

"- Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?
- Фиговым клеем." )

- Девушка! Вы до скольки работаете? - До шестидесяти, блин... )

Хорошо бы стать пилотом
Высоко подняться ввысь!