Женщина вернулась из отпуска. Соседка
с ехидной улыбкой шепчет ей:
— А твой-то каждый день баб водил.
— Ну, что в этом такого? Он —
гинеколог. значит брал работу на дом!
Вот это оптимизм у женщины! Одобряете?
Мужик купил путёвку на курорт в двухместный номер..Но в последний момент его не отпустили с работы...и он отправил на отдых жену и любовницу.._)))когда вернулись обратно спросил жену про соседку в номере...та отвечает-Такая блудливая бабёнка попалась..каждый вечер с новым ухажером...Мужик в злобе едет к любовнице и с претензией спрашивает как ей отдыхалось..та спокойненько ответила,что отрывалась по полной программе,она де ему никто и ничем не обязана..."а как вела себя соседка по номеру ?"-спросил мужик..."Да честная какая то попалась,хоть и жили в разных номерах- весь отпуск только с мужем и с мужем.."
Судят гинеколога за то,что он убил женщину.И судья ему:"Как же так,вы врач,человек гуманной профессии.Женский врач.И вдруг убили женщину?А я вам расскажу как прошёл тот мой день.С 00:08 я работал в роддоме.Принял двое родов и сделал 5 абортов до 15:00.Потом с 15:40 и до почти 22:00 я работал в женской консультации и принял 16 женщин.И когда я абсолютно вымотанный наконец приехал домой около 22:00,у подъезда ко мне подошла цыганка и сказала:дай 5 рублейА я тебе пи*ду покажу?И я её УБИЛ кирпичём нафиг!!!"
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот
каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну
штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался,
пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...
Встречаются два еврея . Один постарше спрашивает у другого . Здгаствуйти Фима !Могу я Вам задать один маленький вопгос ! ,Пожалуста .я весь во внимании. Вот Фима- Вы гинеколог . Ваш отец Изя -тоже гинеколог . Ваш дед Шмулик тоже был гинеколог .И покойный пгадед -Абраша -тоже был гинеколог . Это ,што Ваше семейная тгадиция. Нет Исаак Соломонич ,---Просто на любоваться не можем !
Можно начинать смеяться?
Это ,что намек!На то,что у Вас не работает волна на юмор!
Не сработала моя волна. Бывает.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: — Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Так, арестуйте его! — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…
Мужик ударил на улице женщину. Привели его в милицию, стали допрашивать. Он говорит: Я гинеколог с 20-летним стажем. Сегодня с утра сделал три аборта, принял двое родов, осмотрел восьмерых гинекологических больных. Иду домой после работы, а ко мне подходит женщина и говорит: "Мужчина, хотите за десятку разденусь?"
Господи! У меня круче было в реале. Мне было 22 года с 19 - гипертония, в 21 уже жёстко сидел на таблетках. В гости приехала бабушка. Мама объяснила, что я должен пить таблетки каждый день. Уезжая бабушка тихонько отвела мать в сторону и сказала ей: Проверь сына - он, кажется, наркоман: каждый день пил таблетки.
Понятно бабушкино беспокойство. А вот соседкино явно никчему.
В моей жизни бывало такое . Пришла женщина и говорит , Ваш муж ходит к моей соседке. У меня чуть сердце не лопнуло, но я сказала, что это нормально, Татьяна моя подруга, а с подругами надо делиться. Вы бы видели её лицо ! Меня это немного привело в норму.
Эта Татьяна была мамой мальчика, который жил у нас 2 года , мы её не знали и не видели, потом она пришла за мальчиком и заодно чуть нашего отца не увела. Но он не пошёл жить к ней она была пьющей и гулящей.
Да уж, история.
Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - платье Где?!
Вспоминается анегдот. Палач тащит к себе домой по лестнице огромный мешок. Оставляет мешок в коридоре, садится с женой ужинать. Вдруг жена увидела, что мешок зашевелился и спрашивает мужа: что там? Он отвечает: да так, халтурку на дом взял)))
Два мужика идут по дороге. Впереди стоят и разговаривают 2 женщины. Стой говорит один мужик, там моя жена разговаривает с моей любовницей! Протри глаза и успокойся, говорит другой! Там моя жена разговаривает с моей любовницей!
Ага!
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Я слышала от знакомого Балтика, он с гордостью рассказывал, что когда его жене вечером позвонила добрая душа и сказала, а ваш муж сейчас с той то и там том его жена ее спросила, а вы то что звоните, вам не достался он?
А у меня вопрос неужели мужу не хватило того, что между ног на работе. Это ж как с тортом когда пришел купил это одно,а когда каждый день готовишь эти тооты на заводе или кондитерской не важно ну разве не тошнит
Соня,ты что ,заболела? От тебя таки в пять часов утра ушёл наш участковый доктор! - Перестань сказать,Роза! Противно слушать! Когда к тебе приходит полковник я не кричу на все Дерибасовскую что началась война!
Да, молодец! Мне любовница мужа тоже сказала, что мой муж с ней груб в постели, типа, на хрена он мне? А я ей ответила, что это потому что она для него шлюха, а со мной всегда нежен, так как я для него любимая
Сложная ситуация. Но похоже, не безвыходная.
Пережить можно все. Помните"все что нас не убивает, делает нас сильнее"
С Богом!
Моя мама приехала из отпуска и соседка ей сказала, что мой папа все эти дни ночевал у неё. Мама купила ей бутылку шампанского и коробку конфет, вручила со словами - спасибо, что вы выручали моего мужа!
Анекдот: Сидят мужики и рассуждают(как узнать-гуляет жена или нет. Третий говорит: "Приезжаю с командировки, беру пузырь, захожу к соседу и говорю: "твоя жена @лядь" Та выбегает: "а твоя то, а твоя то".
Жена решила узнать, с кем муж путался на курорте. Ей отвечают, что все мужики кобели! Она показала фотографию, а ей в ответ: -Ну этот, единственный честный! Как со своей приехал, так с ней и уехал!
Когда мне соседка сказала: что твой гуляет, так как он работает сутками .Я ответила не мыло не сотрется она очень удивилась и больше ни когда меня ни чем не доставала, хотя всех доставала.
Да, есть такие соседки.