Вопросы с тегом «баба»

В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

Еще с интернета списала для вас (Ой, как женщины любят изменять сильно мужикам, да сами читайте измены и бабы!) Что делать. Они сами пишет какие они на самом деле?

бабы-качки...у кого то повернётся язык назвать подобное чучело симпатичной...о красоте я молчу?

Когда-то много лет назад в далёкой неизвестности
был на Земле матриархат Для жителей из древности.
И в племени порядок был: и шкуры все поглажены,
народ тогда лишь воду пил, пещеры все покрашены.
Вокруг такая благодать — Плохому не обучены!
Но стали дамы замечать, Что мужики-то скучные!
Он у костра весь день лежит, в глазах такая маетность,
И главный тут вопрос стоит: Понизилась рождаемость!
Собрали женщины совет: «Ну что нам делать, бабы?
Сойдёт рождаемость на нет, И племя станет слабым.
Мужчину надо объявить Вождём, отцом, защитником!»
Тогда-то бабы, может быть, придумали политику.
Они придумали футбол, а также воблу, пиво…
Названье дали: «Сильный пол» (Мы — слабый и красивый).
Вновь у мужчины глаз горит! Но ведь давно подмечено:

Мужчина лишь руководит,
А правит миром ЖЕНЩИНА!

Вот была баба худая - никто не смотрел. Растолстела - проходу не дают, хоть из дому не выходи. Это говорит о чём?

- Неужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?

- Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

Жара...что за идиотская мода...мужикам носить удавки на шее (галстуки) а бабам на груди (лифчики)?

Как то на пляже, в День Нептуна, подошёл работник ФСИН к рецидивисту Варфоломею Изыдееву и предложил контракт. Изыдеев согласился, и поехал на работу. Выдали ему мохнатую кофту с разгрузкой и сказали - берегись котов.Где коты, там смерть, ибо рыскают они , предвидя будущее.Но не послушал это Изыдеев и влез в самую гущу кошачьего пира. Приходили коты по ночам и поедали дедок, которые тоже были в мохнатых истрёпаных кофтах."Да что же это такое" думал Изыдеев, поглаживая свой оберег - чекушку стекломоя.Решил он проверить, не являются ли коты наводчиками, не передают ли информацию во вражеский штаб.Приманил он двух котов тушёнкой и увидел - у каждого кота на голове приклеен микрочип с камерой.Только он это увидел, как попал под обстрел Бабы Яги - Изыдеева засекли. Баба Яга сбросила на него три ВОГа и улетела.А коты с чипами принялись поедать Изыдеева. Ибо разорвало его в клочья, а сердце продолжало биться.Хитрая Баба Яга сняла это на видео и выложила в сеть Телеграмм. Вот и сказочке конец.

Когда баба спрашивает "как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые [м]ляди.

..так и баба Зина всё дороже ????

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм..!?) - .. Раз Борщ готовит , то не пропадет! .!?

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм..!?) - .. Раз Борщ готовит , то не пропадет! .!?

Мужики так называемые, а чего у вас очко то минусит за женщин русских впрячься, а, герои. Никто из вас не поддержал моё движение против холуёв чёрных, которые ваших же баб за ляжки мацают безнаказанно. Что с вами?!

"Миру — мир" звучит, конечно, хорошо.. Но "Бабе-мужика" звучит гораздо лучше...

Настоящая русская баба?

Жительница Красноярского края поймала волка в лесу, и приперла его на прием к ветеринару. Женщина будучи немного слеповатой приняла волка за брошенную собаку, которая показалась ей больной. По словам 54-летней Елены собака немного рычала, но она потрусив блохастого за холку таки дотянула "собаку" к врачу. Вы ми представить себе не можете, как был доволен ветеринар, когда увидел тетеньку с...волком под мышкой. Жительница близлежащий деревни буквально заставила врача осмотреть "собачаню". Оказалось, что у того было просто несварение из-за костей в желудке (сделали рентген). Сейчас с волком уже все хорошо, и наверное он в шоковом состоянии рассказывает родичам как его поймала "ненормальная", а чувак в белом халате ставил клизму в 5-ю точку!

Пообщавшись тут с одной удареной головой в детстве о кафель роддома при родах, я понял, что бабы не рожают в рф-ии на зло путину, по указанию Байдена и прочих лидеров стран НАТО. Если бы они любили путина, рф-ию то к осени уже бы нарожали?

О бывших хорошо сказал Есенин, Зачем хомут на шее бренном, Не лучше жить в своём раю, Где нету баб и слов люблю?

Есенин..--мне бы водки речушку, да баб деревеньку..я бы пил потихоньку, да е.. помаленьку...можно это назвать поиском маленьких радостей в жизни? как советуют психологи..

??? Если баба говорит тебе:
Я не готова к детям или у меня уже есть дети я больше не хочу, то знай
Она просто считает что от тебя родятся неудачники или дебилы. Такой нужны от тебя только ресурсы.
Баба от природы запрограммирована беременеть и рожать сразу как только видит НОРМАЛЬНОГО мужика, даже если у нее уже
полная хата голодных детей, инстинкты у женщин всегда стоят выше здравого рассудка (такая наука как биология не даст соврать), все остальное - просто отмазки.
— Суровая правда жизни. Но ты все равно в это не поверишь.

Как то на пляже подошёл работник ФСИН к рецидивисту Варфоломею Изыдееву и предложил контракт. Изыдеев согласился, и поехал на работу. Выдали ему мохнатую кофту с разгрузкой и сказали - берегись котов. Там где коты, там смерть, ибо рыскают они , предвидя будущее. Но не послушал это Изыдеев и влез в самую гущу кошачьего пира. Приходили коты по ночам и поедали дедок, которые тоже были в мохнатых истрёпаных кофтах. "Да что же это такое" думал Изыдеев, поглаживая свой оберег - чекушку стекломоя. Решил он проверить, не являются ли коты наводчиками, не передают ли информацию во вражеский штаб. Приманил он двух котов тушёнкой и увидел - у каждого кота на голове приклеен микрочип с камерой. И только он это увидел, как попал под обстрел Бабы Яги - Изыдеева засекли. Баба Яга сбросила на него три ВОГа и улетела. А коты с чипами принялись поедать Изыдеева. Ибо разорвало его в клочья, а сердце продолжало биться. Хитрая Баба Яга сняла это на видео и выложила в сеть Телеграмм. Вот и сказочке конец.

Ну вот честное слово стыдно когда кто-то из мужиков суетиться.. бегает за женщиной..вам самим то не противно- нег да хрен с ней- на Руси баб на 100 лет припасено)?

— У тебя, начальник, баба-то есть?
— Есть невеста.
— Любишь?
— Люблю.
— А че не женитесь?
— Закон не позволяет.
— Что же за закон такой, что на любимой женщине не позволяет жениться?
— Разные есть законы...
— Дурак ты, начальник. Правда выше любого закона. А справедливость выше правды. Но выше справедливости — милосердие.
— Высоко задрал...
— И еще выше есть.
— Что может быть выше милосердия?
— Любовь.Что для вас выше всего?)

Всю ночь погода — не пришей рукав…ты на такси… а я перезимую…И передай ему, что он был прав, Красивых баб не просто так ревнуют…

Черт на славу потрудился, Создал Бабу с ягодицей?

Потом ты женишься. Первый год ещё ничо так. И секс регулярный, и баба твоя всё ещё возбуждает. А потом начинается: «Слыш, Вася, сегодня вечером у нас будет секс. Щас я котлеты дожарю, а ты иди в ванную, чучело, помойся, побрейся, ногти подстриги, и не забудь пузо втянуть, когда в трусах оттуда выйдешь. И давай только побыстрее: мне завтра в шесть утра вставать, а тебе ребёнка в сад отвозить»
Через три года ты разводишься, и какое-то время радостно жаришь всё, что даёт. А дают тебе реально все. Потому что ты ещё в принципе молодой, местами даже красивый, и у тебя от радости и запаха свободы 24 часа в сутки ничего не падает. Даже на работе. Так и ходишь по офису, с одной рукой в кармане.
Год-другой в таком режиме – и начинается страшное: ты начинаешь привередничать. И не только ты. Твой надёжный товарищ, живущий у тебя в штанах – тоже. И если ты ещё можешь самому себе сказать: Слушай, ну ничо баба-то такая. Симпатичная, ухоженная, пахнет вкусно – ну давай, а? ОН - мне не нравится...