Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

мужик в сарае гонит самогон .. воды мало , пошел за водой .. приходит а там два мента ... "ну что мужик , поймался ?? - выкладывай , что делаешь ?? как что , за водой ходил .. а это что такое ?? не знаю .. пиши объяснительную .. а что писать ?? так - мол и так .. гоню самогон и так далее" .. ну значит он пишит .. через некоторое время .. ну что , написал?? да .. и подаёт .. менты читают : прихожу в сарай - воды нету скотину напоить .. пошёл за водой , иду обратно - дым из трубы идёт.. я думал сарай горит .. захожу а здесь менты самогон гонят ..

_*Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!*_

Ржевский с Ростовой на балу танцуют и Наташа все время сильно жмется к Ржевскому... Ржевский: Наталья! что с вами? Ростова: порутчик... я смущена...все гости говорят что деколте моего платья через чур глубокое... скажите, вам тоже так кажется? Ржевский опустил взгляд, оценил декольте резюмировал: да вроде все нормально... скажите Наталья, у вас что на груди волосы растут? Наташа отрицательно покачала головой... Ржевский: да? ну тогда глубокое...

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону: — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион. — Это не ваше дело. У нас демократия. — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. — Где же он берёт остальные? — А это не ваше дело. У нас демократия

Проходят соревнования по плаванию,среди параалимпийцев.Учавствуют:безрукий,безногий и голова.Нырнул безрукий,чуть чуть до финиша не доплыл-утонул.Безногий до середины бассейна не дотянул.Бросили голову,он бульк и на дно сразу!Выловили сачком,держат в руках,голова матерится,плюётся:"Тьфу!Я пять лет учился ушами грести,а на меня шапочку натянули!!!"

жена возвращается из командировки. заходит в квартиру а на кухне бутылки валяются, и вся квартира прокурена. Она идет и возмущается: Все прокурено! стены прокурены, мебель прокурена, вещи прокурены. из спальной выползает муж и спрашивает сиплым голосом: любимая, хочешь, чтобы все это было пропито?

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него
идет жена. Навстречу им - старик.
- Эй, Абдул, ты что, Корана не читал? Жена должна идти
только позади мужа!
- Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали.
Вперед, Фатима!

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. Пострадавший отвечает - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!

Читай,Чукча,женился на русской девушке,пожил две недели,и развёлся.Приехал назад,его опрашивают,а он всё хорошо,но слишком грязная,каждый день моется,А девушка чукча,два раза в год моется.Понравился...........

Сидят мужики. Один решат кроссворд. Мужики, предмет, двигающийся вперед -назад в горизонтальной плоскости. Три буквы, последняя Й. - Подсказывают - КИЙ. Мужики, у кого ластик есть?

девушка пишет парню милый если ты спишь отправь мне свои сны. если улыбаешься отправь мне свою улыбку. если плачешь отправь мне свои слёзы. он я в туалете что отправлять...

Сара! Ты зачем купила шторы? - Ну как же, Абрам, в доме напротив нас поселился молодой студент, вдруг он увидит меня голой!... - Если он увидит тебя голой, он сам шторы купит!!!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

НЕ АНЕКДОТ - ЦВЕТЫ КОНЕЧНО ХОРОШИЙ ПОДАРОК, НО НЕ ПРАКТИЧНЫЙ, ПОСТОЯТ ДНЯ ДВА И В МУСОР, ДРУГОЕ ДЕЛО СВИНАЯ ГОЛОВА, ЭТО ВАМ И СУП И ХОЛОДЕЦ, И ПРОСТО КРАСИВО...

мама я убила 5 мух.2 девушки и 3 парня....а как ты узнала кто парни ......,а кто девушки?ну девушки сидели у зеркала,а парни на папиной кружке из под пива

Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, жалкий коротышка.

Отец обещал сыну дорогой ручку,если будет отличником в учением.Проходит 4 четверт,сын отцу говорит:,Тебе повезло ручка остается за тобой.

ВИКТОР ПАЛЫЧ, МОЖНО МНЕ 3-Х КРЕПКИХ МАЛЬЧИКОВ?
- КОНЕЧНО, ТАНЮША. ТЕБЕ, НАВЕРНОЕ, ЧТО ТО ТЯЖЕЛОЕ ПЕРЕНЕСТИ НАДО?
- ДА...РАЗЛУКУ.