Н:
Наталья :Rose:

Что-то скучно. Кто-нибудь Расскажите хоть анекдот что ли

6241
623
11
Ответы
ЕА
Евгения Андреева

Мужчина как музыкальный инструмент:

от 16 до 20 лет - Арфа. тронешь, сама заиграет.

от 20 до 25 лет - Кларнет. Играет без настройки, но тyго... Тех, кто разбирается в музыке - не устраивает.

от 25 до 35 лет - Скрипка. Самый лучший инструмент. Настраивается за минуту. Качество игры зависит от исполнителя и самого инструмента...

от 35 до 45 лет - Виолончель. Настраивается целый час, играет три минуты.

от 45 до 55 лет - Барабан. Много шума, мало толку.

от 55 до 65 лет - Тромбон. Не играет, но пугает.

После 65 лет - Футляр, хранящий инструмент
😂😂 Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!
В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная
В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!!
В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес.
В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает!
В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает.
В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего
В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!
А мужчины чем старше, тем богаче. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
😄😄😄😄😄😄😄😄

Отправь это сообщение всем своим друзьям пусть поржут!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

1
2
ЕБ
Елена Богомолова

немного кощунства.. этот анекдот скопировала долго писать

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился...

С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не б**ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не "п%**ец тебе грешник", а "Господь вам все простит";

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху%*а дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами все п%**ец, расходимся.

1
0
РД
Рустам Дугоев

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров
нечаянно вызвал дьявола.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться бл@@@ю, но я согласна.

Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

2
0
Н:
Наталья :Rose:

Недорого😀😀😀

1
Не Врач, Не Судья, Не Палач. Веселюсь И Дурачусь
Не Врач, Не Судья, Не Палач. Веселюсь И Дурачусь

Пошли с другом в ресторан,
Выпили… Я был не пьян,
Фразу обронил «дружбан»:
«На фига козе баян?»

Понимаю, что рога –
Защищаться от врага,
А баян зачем? К чему?
Ничего я не пойму!

Ладно, если бы банан…
Я уперся, как баран.
Вот зачем козе баян?!
Может лучше барабан?!

Почему баян? Не скрипка?
Мысль меня заела шибко,
Ведь играть она не может
И куда ей с её рожей!

Задолбал меня вопрос
И засел,как в #опе гвоздь!
Как же он меня достал,
Я дружку его задАл.

Друг недолго колебался,
Быстро с мыслями собрался
И сказал, почти что внятно:
«Да, ты что?! Здесь всё понятно!»

Ей баян не на фига!
Он нанизан на рога!

Был её хозяин пьян,
Целый день терзал баян
И козу не подоил,
На лужок не выводил.

Он к козе ввалился пьяный,
Развернул меха баяна,
Взбеленилася коза,
Вот и сдали тормоза!

На него она рванула,
Головою крутанула,
Продырявила меха!
Вот тебе и на фига!

Разум будто помутился,
В нем баян с козой кружился,
Суть покоя не давала
И все больше доставала.

Долго тему обсуждали,
Много версий выдвигали
И не поняли мы спьяну…
На фига рога баяну?!

Для чего ему рога?!
Непонятно ни фига!!!

1
0
ВК
Виктор Крупник

Так хочется небо тебе подарить…
Бескрайнее небо большое,
Чтоб силы добавились – верить и жить,
И чувствовать счастье душою…
Тебя в небесах спроектировал Бог
В единственно верном формате…
На землю послал, чтобы людям помог.
Ты добрый и искренний, кстати…
Так хочется солнце тебе подарить,

Чтоб в сердце светило и грело.
Ты близких спешил бы теплом окружить,
Душа бы от радости пела.
И хочется, чтобы поменьше мечтал
О будущем… А в настоящем –
Сегодня, сейчас чтобы жить успевал,
Вдыхая волшебное счастье!
Так хочется море тебе подарить,

Чтоб грусть в нём топил и печали.
Чтоб мог до заветного острова плыть,
А там чтоб с улыбкой встречали…
Я верю в тебя и у Бога молю,
Чтоб ангел, крылом прикрывая,
«Прорвёмся!», - шептал бы на самом краю,
А ты бы ответил: «Я знаю!»
Так хочется сердце тебе подарить,

Но я ведь уже подарила…
И сотни стихов о любви посвятить,
Но больше уже посвятила…
И в том, что счастливою стала такой –
Лишь ты виноват, ты же знаешь…
Дарю, всё что есть – это просто ЛЮБОВЬ.
Подарок такой принимаешь?

0
0
Яя
Яяяяяяяяяя

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Логично. Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
- Ну, что случилось?
- Логично. Я побежала, он - за мной.
- И?
-Логично. Он меня догнал.
- О господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

1
0
Н:
Наталья :Rose:

😁😁😁 конечно всё Логично

1
ТА
Татьяна Андреева

В Торонто произошел уникальный случай — рождение ребенка в гробу. Этот случай нельзя назвать ничем иным, кроме как чудом.

Самое печальное в этой истории то, что женщина, находившаяся на 7 месяце беременности, ехала в больницу, но потеряв управление, попала в ужасное ДТП, в результате которого скончалась от многочисленных травм головы и грудной клетки. Врачи констатировали смерть и матери и ребенка.

На следующий день, во время похорон, в момент погребения был услышан плач ребенка. И он раздавался не откуда-то, а из гроба! Каково же было удивление людей, увидев столь необыкновенное явление! Ведь женщина была мертва уже 23 часа, 17 часов тело женщины находилось в холодильнике морга. Как ребенок выжил без кислорода — остается загадкой для всех. Это явление не смог объяснить даже врач, констатировавший смерть женщины: «Я работаю врачом 22 года… Я не знаю чем это назвать, если не чудом!».

3
0
Н:
Наталья :Rose:

Круто👍👍👍👍👍

1
ТА
Татьяна Андреева

А вы говорите - скучно !!!!!!!!!!!!!!

1
Н:
Наталья :Rose:

Уже нет

1
Лиза
Лиза

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю....😂😂😂

2
0
ВУ
Вася Украинец

Проходит международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает.
АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит - 30 способов!
ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит - 50 способов!!!
Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело:
- Сколько способов придумала?
- Три.
- Почему так мало?
- А главное не количество,главное - качество!
- Ну, может Вы с нами поделитесь?
- Конечно. Первый способ называется "фантомас".
- Как это?
- А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь.
- А второй способ?
- Второй способ называется "дельтаплан".
- А это ещё как?!
- А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь.
- Ну а третий способ?
- А третий способ --- "фантомас на дельтаплане"!

3
0
ВУ
Вася Украинец

а писала,скучно))))

1
Н:
Наталья :Rose:

Да ,прикольный анекдот

1
V-Враг Незалёжности - Z

Вызвала женщина печника и говорит : Вот печь дымит сделайте что-нибудь...
Печник возится...А женщина жалуется вот жизнь такая тяжелая,с мужем решила развестись...
Печник спрашивает: А почему?Что пьет,гуляет,мало зарабатывает?
Да нет,и не пьет и не гуляет и зарабатывает хорошо.Просто храпит сильно,сил нет терпеть.По докторам профессорам возила ничего не могли сделать...Храпит так что дом трясется...
Печник: так это решаемо...будет спать ноги раздвиньте ему
Женщина так и сделала...Наутро к приходу печника стол накрыла и бутылку поставила...помогло...Пришел печник,А она ему :
Вы спаситель,как так доктора не могли ничего сделать,а вы так просто посоветовали и все помогло!!!
Печник : да мы по простому ,ноги раздвинула,яйца упали и жопу закрыли,тяги нет вот и не храпит

1
0
АШ
Алексей Швалёв

Сегодня на месте преступления(убийство в подъезде из пистолета)осматриваю труп,кругом менты,эксперты,свидетели но слышу ребёнок плачет,а нигде нету,весь подъезд излазил до 5 этажа,нет ребёнка и всё!Думал глючит,выгнал всех на улицу стою слушаю,притих,ну думаю точно глюки,хотя дочке уже 11 лет,докурил,и тут крик ужасный,детский!Я в шоке,зову ментов начинаем осмотр и я её нашёл,между стеной и батареей примостили,рот кляпом закрыли но он выпал и потому она закричала!!!!!!Сразу в Детское отделение,осмотр врачами,кашу по пути купил чтоб накормить!!!!!!В общем нашёл себе новую дочку,теперь документы на усыновление подавать буду как из больницы её отпустят,правда я холостой и мне бы жену за месяц два найти чтоб проще было,но где наша не пропадала!

20
0
АШ
Алексей Швалёв

Не чужого,уже своего,хоть и не родного!И потом любить и заботится о детях это главная задача человека!

1
Н:
Наталья :Rose:

Верно

1
Н:
Наталья :Rose:

Желаю вам удачи чтобы всё было хорошо

1
АШ
Алексей Швалёв

Спасибо,и Вам не хворать,но если что обращайтесь,помогу!

1
Михаил
Михаил

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: — У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: — Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!! Немец: — О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел? Русский: — Да ваш м*дак с деревянными глазами.

5
0
Михаил
Михаил

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" anekdotov.net

1
Н:
Наталья :Rose:

Дорогой, помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!!

1
Михаил
Михаил

нормально)))

1
Н:
Наталья :Rose:

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная

1
Галина Тонкая
Галина Тонкая

Семейная пара прожили вместе уже лет 10,а детей нет,куда только не обращались, что только не делали нет и всё тут.И тут им посоветовали обратится в соседний город к одному доктору.Приехали к нему,он их осмотрел,анализы проверил и говорит: -дети у вас должны быть,что то вы не так делаете.Значит женщина погуляйте,а муж останьтесь. Понимаете ваша жена не должна ожидать секса,всё должно быть неожиданно,всё идите трудитесь.Через год семья возвращается к доктору поблагодарить что у них всё получилось .Д-молодцы,поздравляю,давайте рассказывайте как это было. М-да как как,она в холодильник наклонилась за йогуртом,а тут я сзади. Д-ну и как,она обалдела от такого?М-да чё там она...Там весь супермаркет обалдел!

7
0
Галина Тонкая
Галина Тонкая

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

1
Галина Тонкая
Галина Тонкая

На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством. Голос с задней парты: - А не еб#нет? - Да вроде не должно... Кто это сказал?

1
Же
Жека

Муж возвращается домой утром. Жена спрашивает, где был? Он молчит. Она второй, третий раз спрашивает, он все молчит. Она берет скалкой замахнулась, последний раз спрашиваю где был? Он отвечает, ну трахался с женщиной. Она ему в ответ, трахаться 5 минутное дело, я спрашиваю где всю ночь был!?

1
Галина Тонкая
Галина Тонкая

Поспорила с соседом на бутылку, что он сможет построить 4-х этажный карточный домик. И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал ко мне ... От стука в дверь проснулся мой муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Оксанка !!!бл@дь быстрее открывай, пока он у меня не упал!"....можно я не буду описывать эту кровавую драму!

1
Н:
Наталья :Rose:

Да уж однако😂😂😂

1
Андрей
Андрей

Вот теща жарит колбасу, с работы зятя ждет, а под ногами у нее мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк пытается прогнать, а кот упрямый, как осел, не хочет уступать. И вот вконец ее достал, она его метлой, и с гордо поднятым хвостом ушел котяра злой. А зять с работы прикатил и сел за стол пожрать, и теща зятя начала обедом угощать. А кот, как будто тут и бвл,мурлыкает, орет, и зять, погладивши кота, кусок ему дает. Кошак, сожравши колбасу, завыл и задрожал, закашлял, выпучил глаза и замертво упал. Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос. Сгреб всю посуду со стола и двинул теще в нос. А теща рухнула под стол, не удержав свой вес. Котяра лапу вверх задрал и громко крикнул ЙЕС.

2
0
Н:
Наталья :Rose:

😂😂😂 обалденные анекдот

1
Н:
Наталья :Rose:

😂😂😂 обалденные анекдот

1
Виталий
Виталий

Моя первая жена была геолог.
Каждую ночь она кричала “Глубже, глубже”. Я развелся. Моя вторая жена была тренер.
Каждую ночь она кричала “Быстрее, быстрее”. Я развелся. Моя третья жена была учительница.
Каждую ночь она кричала “Повтори, повтори”. Я развелся. Сейчас у меня жена строитель.
Знаете как она говорит? “Не кончили сегодня? Ну и хрен с ним. Потом закончим”.

* * *
На международном конкурсе на самый длинный член
выиграл русский моряк. После награждения у него спрашивают:
- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано:
"Привет морякам Балтики от защитников СевастопоЛЯ"

1
0
AV
Alex V

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

1
0
Н:
Наталья :Rose:

😂😂😂 Да уж Рыбак рыбака видит издалека

1
ДЗ
Домна Зурбанова

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, хрусталики, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - лопнула спиралька,
это Антон - порвался гондон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Виталик – выпал хрусталик,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

3
0
Н:
Наталья :Rose:

😁😁😁 плодовитая самочка попалась

1
ДЗ
Домна Зурбанова

ха ха ха я сама смеюсь над этим анекдотом. Может еще вам отправить

1
Н:
Наталья :Rose:

Если можно конечно и вас это не затруднит

1
ВБ
Валерий Б

Ох Наталья... Этих анекдотов у меня часа на два и без перерыва...Пальцы устанут и клава сломается. Это хорошо в Вацапе голосовыми сообщениями или лично. Ну ладно один расскажу. Приехал три подруги после отдыха на море и делятся впечатлениями. Первая - мне попался интеллигент в первый день поимел меня и до конца отпуска ходил извинялся. Вторая..а мне следователь...весь отпуск расследовал ко мне дорогу и только в конце отпуска переспал со мной. А третья... а мне попался работяга...весь отпуск провели в кровати занимаясь любовью...А под самый конец отпуска подошёл к окну и говорит...Мань смотри а тут ведь море рядом......

12
0
ВБ
Валерий Б

Я и говорю для мужской компании

1
Ол
Ольg@

У меня где-то анекдоты лежат выпуска 90-хгодов, муж покупал.. Вмисте читали, с перчинкой, если к месту - очень смешно.

1
ВБ
Валерий Б

А некоторые без перчинки и не очень то слушаются....

1
Ол
Ольg@

Да и с перчинкой тоже бывает - уши вянут.

1
ВБ
Валерий Б

И такое бывает...

1
W/
W/S/G

Одинокий грустный вечер, в дом проник к тебе как вор.
В полумрак гостинной строгой, в тёмно-серый коридор.
Тихо радио мурлычет, электрическим котом,
Ты одна, сидишь на кухне, за пустым своим столом.

Вертишь чашку с крепким чаем, смотришь в тёмное окно.
Тишина в твоей квартире, счастье в гости не пришло.
И поэтому так страшно что случится Форс - Мажёр.
При наборе первых чисел вдруг откажет телефон.

Ты скучаешь, грусть не пряча и пытаешься уснуть
Ты не знаешь что же делать, как любовь свою, вернуть.
С болью, тихо повторяешь, пусть услышит, пусть придёт...
Но в душе ты понимаешь – ОСЕНЬ, ВЕЧЕР, ГОЛОЛЁД…

8
0
W/
W/S/G

НАТАША НЕ НАДО Я ЩААС... МЕЧТА.

Руки твои, два белых крыла,
нежные пальцы хрусталь родника.
Лёгкий румянец смущенья полна,
зарёй на востоке твоя красота.

Розовый свет твоих бархатных губ,
шёпотом страстным ласкает мой слух.
В небе луна, твой загадочный взгляд,
голос прекрасен, как пенье наяд.

Поступь царицы мрамор бедра,
лёгким туманом грустинка у рта.
Ветер бродяга коснувшись волос,
Лёг возле ног как преданный пёс.

Скромность во взгляде под сенью ресниц,
любовь в твоём сердце не знает границ.
Само совершенство, прекрасна, нежна,
и плечи как снег и грудь небеса.

А кожа что шёлк, аромат коньяка,
твой запах волнует и манит меня.
К прекрасной мечте стремится душа,
В ней женщина сказка, поэта звезда…

1
Н:
Наталья :Rose:

Спасибо Вы сами сочиняйте?

1
W/
W/S/G

НУ ДА..САМ

1
Н:
Наталья :Rose:

Здорово вы молодчинка

1
W/
W/S/G

🔆

1
Андрей Фоничкин
Андрей Фоничкин

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!

6
0
Андрей Фоничкин
Андрей Фоничкин

Он всех раду

1
Андрей Фоничкин
Андрей Фоничкин

Радует

1
Н:
Наталья :Rose:

Спасибо от души повеселилась

1
Андрей Фоничкин
Андрей Фоничкин

Приходит мент домой, а у жены любовник. Мент хвать его за хер, а любовник
выскальзывает, и в окно. Мент
достает табельный Макаров, и ему вдогонку-бах, бах... все мимо.
Сел, достает бутылку водки, наливает стакан, выпивает и говорит:
- вот ведь жизнь пошла. и хуй вытер, и салютом проводил...

1
Следующая страница