Что-то скучно. Кто-нибудь Расскажите хоть анекдот что ли

Сидят вечером трое изрядно принявших на грудь рыбака у костра и один из них рассказывает следующую историю :
- .... Ну в общем толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра , вот как мы счас , издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Ну бля ты , Васёк и загнул ! ... А разве первобытные люди по твоему не развивались что ли ?
- Слушай Петро , а причем тут вообще первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

С добрым утром!
Тавал
С добрым утром, новый день!
Просыпайся честный люд.
Раз с утра тебе не лень,
Создавай себе уют:
Если хочешь – отдыхай
В воскресенье от души,
А потом всё выбирай,
Только больше не спеши.
Кофе строго по утрам
Нам поднимет очень дух,
Радость тоже пополам
Так восторженно и вслух.
Свежий воздух и мороз
Разрумянит щёки нам.
Хорошо, такой прогноз
Ждали мы назло врагам.
А врагов и вовсе нет,
Это просто в шутку всем.
Лишь бы был милее свет,
Отойдём от всех проблем.
Если добрый и богат,
И не мучает мигрень,
Будь событию ты рад!
С добрым утром, новый день!
11 февраля 2018 года

вот мне тут рассказали "Ваня служил в армии,и так гордился своими сапогами.чистил их раз по десять в день!в них можно смотреть было как в зеркало.и вот приказ.Ваню на побывку.идёт по деревне Аня на встречу.Ваня привет,привет.Ань хочешь узнаю в каких ты трусиках.та ну давай.Он сапог ей по юбку и говорит в горошек.Та офигела,как так.ну тот дальше идёт.ну так же и ленке и Светке.К Маринке подходит и говорит хочешь узнаю в каких ты трусиках.та давай.тот ногу ей под юбку.и упал в истерике забился.та ему по щекам.Вань говорит.я без трусиков.Ваня очнулся и такой,тфу а я думал сапог треснул))

байка из инета. самолет ждет вылета в порту, в салоне все места заняты, рейс Самара-- Москва, летят все местные, и 20 туристов из США, буксир зацепил лайнер, и вытащил на взлетку, потом постоял, и притащил назад, посыпались вопросы почему ? стюардесса объяснила, проверяли крюк у тягача, его приварили вместо старого, янки просят русского пассажира перевести, что сказала стюардесса? парень решил схохмить, говорит что движки самолета старые, не заводятся, пробовали завести с толкача, как автомашину, амеров из самолета как ветром сдуло, побежали сдавать билеты!

Анекдот Останавливает гаишник иномарку за рулём молодая женщина,открывает окошко, гаишник руку к козырьку МЛАШИЙ СЕРЖАНТ ШИРОКОЖОП... ДАМА ПРОТЯГИВАЕТ ЕМУ ПАЧКУ ДОЛЛАРОВ. ОН ЗАДАЁТ ЕЙ ВОПРОС,А ОТКУДА У ВАС СТОЛЬКО ДЕНЕГ? ДАМА ОТВЕЧАЕТ,А Я МИНЕТЧИЦА. ОН УЛЫБАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ,ТАК ЗНАЧИТ СОСЕШЬ? ОНА ОТВЕЧАЕТ,НЕТ ПРОСТО Я ДЕЛАЮ МИНЕТ. ОН ОПЯТЬ ЕЁ СПРАШИВАЕТ,ТАК ЗНАЧИТ СОСЕШЬ? ОТВЕЧАЕТ,НУ ЛАДНО ХВАТИТ! СПРАШИВАЕТ ЕГО ВОТ У ТЕБЯ ШЕСТИСОТЫЙ ЕСТЬ? ГАИШНИК ОТВЕЧАЕТ,НЕТ! А КВАРТИРА В ЦЕНТРЕ ГОРОДА,ОН СНОВА НЕТ! ДАМА ЕМУ В ОТВЕТ,ТАК ЭТО ТЫ СОСЕШЬ,А Я МИНЕТЧИЦА!

«Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил, надо что-то делать», — начал Лисин. Дальше в его истории звучали предложения участников собрания: лечить кузнеца, лишить его премии, побить. Все озвученные варианты председатель отклонил, поскольку «кузнец на селе один».
«Тянется рука: "А давайте его изнасилуем!", — продолжил анекдот Лисин. — Председатель говорит: "Вы чего, с ума посходили?" Тянется вторая рука: "А давайте изнасилуем тракториста!" — "А почему тракториста?" — "У нас их двое"»

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно.)

волк однажды увидел что орел летает задом на перед и спрашивает: орел ,почему ты так летаешь? Орел отвечает: я перестраиваюсь....И волк начинает ходит по лесу задом на перед. Увидев медведь волка ловит его сзади и трахает в зад...Разочарованный волк приходит в поляну и кричит орлу: ты сволочь научил меня перестраиваться и меня в зад поимели...тварь не хороший. И орел отвечает: Это мы тут наверху перестраиваемся, а вас внизу как ебли так и будут ебать всегда......

Идут два геолога по тропинке. Один захотел поссать. Отошёл за куст. Дастал "конец" а там змея на ветке. Она его прям в конец и ужалила. Он с визгам выскакивает и кричит Второму.... меня змея в (х...й) ужалила, что делать?. Второй говорит. Я не знаю. Сейчас доктору позвоню.... Доктор, что делать, человека ужалила змея....? Доктор... Надо наложить жгут и высасать яд.... Первый... И что сказал доктар? Второй посмотрел на него... И говорит... Доктор сказал, что ты скоро умрешь....

Рабинович! Я слыщал, вы читаете антисемитские газеты! _ Ну да, читаю._ как же вы можете! Вы же еврей! _ А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм,притеснения,проблемы,все плачут.. Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу и что вы думаете? Сплощной позитив! Евреи правят миром, они все захватили, они самые богатые, они везде все рещают и так дале!

Вася с Веркой встречают НГ на балконе .Тут прилетела тарелка НЛО и поздравили их с праздником. После того как отметили Вася предложил менятся парами . Верка залезла в тарелку и когда раздела инопланетянина заметила только два шарика .Крутит за левый ,выходит по длине ,крутит правый увеличивается в диаметре .И тут как засмеялась. Инопл...... спросил что не так? Верка: я представила что делает мой Вася когда инопланетианка крутит ему яйца .

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....: Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает: - Ты какую предпочитаешь? - Сбоку. А ты? - А я предпочитаю секс-родео. - А как это? - Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача - продержаться 5 минут.

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
▻ Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
▻ Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
▻ Вставай алкаш ёб..ый . Всю кровать уже обосрал!)))...

анекдот так анекдот. врачи англии. ссср и америки собрались на консилиум. заявить о своих мед достижениях. врачи англичане хвастаются что могут без операции удалить апендицит через задницу. американцы также могут через задницу 12ти перстную кишку там вылечить. советские врачи заявили что они могу зубы выдергивать через задницу. все в недоумении мол почему зубы через задницу? а советские т. е. (наши) говорят. МЫ ВСЕ ДЕЛАЕМ ЧЕРЕЗ ЗАДНИЦУ!

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его кто-то из-под воды хватает за ноги, и говорит: "Мужик, плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была-ни была, скажу: "Плюс две"". Говорит: "Плюс две". Его отпускают. Он, только выходить на пляж, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, снова сплаваю за буйки, скажу: "Минус две"". Снова заплывает за буйки. Его опять кто-то из-под воды хватает за ноги, и говорит: "Мужик, плюс четыре или минус четыре?".

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит — А там только белый, черный и с Микки маусом.
— Ну,- думает, -белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это
как-то по-детски, возьму черный.
Купил, пришел домой,в ыполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретенок. Он подрастает, и спрашщивает отца:
— Папа, я почему все белые, а я один черный?
— Радуйся сынок что ты не Микки Маус!

Пожалуйста!!!! Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и нафига мне эти перья?

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям...а в хате одна комната... Молодым естественно секса хочется....Вот сын отцу говорит: -Батя ,я как ляжем скажу "" Батя по коням!.. Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет..Ночь.Сын. -Батя по коням!..(сделали дело)..Проходит 15 мин, сын опять: -батя по коням!..батя кряхтя сделал дело.Проходит пол часа. Сына -Батя по коням!..Батя:-Ты сынок скачи, а я так за гриву подержусь!!!

9-00 звонок в магазин "у Вас ситец есть?" -да есть- а цвет веселенький - да у нас много расцветок... - звонок обрывается. 9-15 опять звонок - у Вас ситец есть? - да есть а цвет веселенький - да вы приезжайте, у нас много всяких расцветок, что нибудь подберем звонок прерывается. И так через каждые 15 минут. 10-30 Звонок в магазин - у Вас ситец есть - ... да есть , есть - а цвет веселенький - ... да приезжай сука обхохочешся.

Давно это было, тогда зарплату платили натур-продуктами. Ехали мы как-то после (получки) в автобусе, народу битком и вот дядя Коля , чтобы не раздавить яички, повесил авоську на б. палец и этой-же рукою взялся за штангу, под сеткой на кресле сидела женщина и поглядывала на авоську! Вдруг она говорит, Николай давай я твои яички подержу! На что дядя Коля сказал! Что ты Маша я щекотки боюсь!