Что-то скучно. Кто-нибудь Расскажите хоть анекдот что ли

Точно тебе говорю-вот шороху то наведут

тогда буду рад с вами пообщаться о чём угодно

Ну хорошо с одной поправкой на тему секса не говорить

Какую тему будем обсуждать?

да уже как девятнадцатый годок пошол

да уже 15 годков на заводе

ага,христианин в царстве антихриста...

Да мало ли Таких мальчиков на велосипеды не за каждого дают

а водку для чего придумали?

а смысл после руля за водку?

Да и права потерять недолго причём надолго

ну если не умеешь в воде пир..ть,не пугай рыбу.

ну дык спой ей песенку...,у попа была собака он ее любил...

И то и другое И можно без хлеба

Если еще и смешной то можно

Петька к Василию Иванычу ну расскажи что такое за слово нюанс, расскажи да расскажи. В.И. не выдерживает, говорит Петьке- снимай штаны, Петька зачем для чего, В.И. я тебе все сейчас покажу. Петька снимает, В.И. ему засаживает. Вот видишь Петька у тебя член в попе и у меня. Только есть один нюанс.

ну теперь вы знаете что такое нюанс да??

у тебя роза вместо фото. У меня в Одноклассниках 95 фото. Я там Михаил Паращенко

У меня тоже есть в Моём Мире

Очень замечательно поступили

Хотела же, анекдот или шутку.

Я конечно же поняла ваш сарказм Ну каждой Жене приятно получить цветочки

Смешной.Вы идите вперед на другую страничку и его там найдете.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Ещё есть чуток. Я же женится собираюсь!

Да уж без совести совсем жениться ни к чему

Бывает смешно а бывает и грустно

Чуго не так то просто скажи?

Душа болит а сердце плачет

ООООкоккоококУУУУ????? Чего так?

Да ладно Не заморачивайся мои проблемы

Бывает иногда Но сейчас всё в порядке

Время не стоит на месте всё меняется

Почему россияне не ходят в больницу? -Да потому что у них всего две болезни "пиздец" и "ху*ня". " Пиздец" вообще не лечится ,а х**** и сама пройдет

Ну да представление затянулась))

и опять сидят абрам и сара дома...

абрам давай в цирк сходим...

абрам звонит в цирк а попадает опять в ЦК...

Люди до сих пор в цирк не сходили?

Это уж как у вас получится

ну вот рассказать то и не получится здесь! только написать! а написанное это не рассказанное!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

Да уж как без этой скотиной жить-то

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят,
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду…
Как где? В палате №6!

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Маленький Зяма:
- Папа, я хочу быть русским.
- Кем-кем?
- Русским.
- Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не
пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
- Ну как, еще не передумал?
- Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих
жидов натерпелся!

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

не целуюсь .. только по любви.