Н:
Наталья :Rose:
Ответы · страница 5
Эл
Элина
Пообщайся с Львицей. У нее в заначке полно анекдотов. Такой например : Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому…
ИИ
Игорь Иванович
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
АС
Алекс С
ну сидят както на заборе два кота рядом сидит кот хмурый такой весь . его спрашивает соседский кот кот чеготут расселся... кот молчит, опятьспрашиваю кот чеготут расселся.. кот повернулся и описал кота ..что это было?))
АС
Алекс С
сидят два гуся один белый другой серый белый серому говорит гусь ты шо здесь расселся.. хочу и сижу так ты поди в курятник., да ты шо я токо гороху наелся заклюют ведь))
АС
Алекс С
встречаються както две мухи одна жирная другая тощая.. тощую конечно интерес к толстой.. слухай подруга ты где питаешься..? в рабочей столовой .нырну в тарелку с супом меня вместе ссупом и выкидывают.. ну а ты то шо да ь тоже в столовой но в студенческой уменя хуже .., шотак? да блин нырну в суп,суп слопают и меня обсосут))
Н:
Наталья :Rose:
точно помню такой анекдот тогда студенткой была рассказывали
Ти
Тимуровец
Третьи сутки американец , русский и француз шли по пустыне. появился джин , обещает исполнить три желания, американец с французом сразу исчезли. русский говорит: Выпить-раз, закусить-два и тех двоих сюда вернуть.
Камикадзе-Божественный Теплый Ветерок
Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему?! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Я в купели окунулась
Надежда Шустова
муж с женой хотят заняться сексом -жена подожди сын не спит -муж-Ваня ты спишь -принеси водички попить -тишина-сделали свое дело откинулись на подушки-а тут голос из темноты -ну че я долго с кружкой буду стоять...
АМ
Александр Моисеевич Борода
Шустова, как тебе не стыдно, развратница?
Надежда Шустова
это просто анекдот-его рассказали в новогоднем аншлаге
СР
Сергей Ркр
Идёт мужик по улице, пьяный , весь грязный и поёт! А на лавке сидят бабки и спрашивают. Иван , а где ты был? -- На вокзале! -- А чего такой довольный? --- Тёщу проважал домой! -- А чего вся морда в саже? --- Паровоз целовал!
ЖА
Женя Ангелов
в многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит маша у тебя ивана нет нет даша у тебя моего ивана нет нет света у тебя моего ивана нет нет а что да мы с ним поругались и он сказал что к потаскухе пойдёт
Н:
Наталья :Rose:
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины:
Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((
ЖА
Женя Ангелов
приехал горбачёв на завод смотрит рабочие с пустыми тачками носятся туда сюда в чем дело спрашивает он у директора завода почему они с пустыми тачками бегают так вы же михаил сергеевич ускорение объявили загружаться не успеваем
ЖА
Женя Ангелов
что такое перестройка это та же сексуальная революция как это ну когда наверху уже не могут а внизу не хотят
Shattyk Abdrazakov
Мужик пошел сдавать анализы калла. Взял спич.коробок. Наклал в него и Ушел в поликлинику. День нет его...два. Жена нашла в травмпункте. - Что с тобой, милый? - Не помню, последнее что помню: " мужик, дай прикурить"
Alexander Titov
Да ладно все не сложно и сочинять и даже создавать поэмы! Но вот вопрос, а будут ли читать вас? И каждый раз ты нарываешься на прозу и понимаешь, что поэма вам не позы и даже не любимая кровать!(titobaza@mail.ru)
Alexander Titov
Настоящая близость, когда не спишь, считаешь минуты, когда наплевать на всех, и тебе так нужно! И когда ты знаешь все, но уверен в теме, что ты лучше всех и в себе уверен! И тянешь мир и свое пространство вы когда то были в нирване? Нет? Значит нет, и наверное смех просто миг пространства! (titobaza@mail.ru)
Н:
Наталья :Rose:
Нет. У нас ещё снега нет))
Александр Бутаков
у нас тем более теплаая осень )
Павел Иванов
Странник! Ты где? Люди тебя ждут! (это наш самый лучший рассказчик анекдотов). Ладно, от меня! Одеса, двор, Двойра кричит:" Циля, а ваш Сема кушает говно..." Двойра-кричит :"Сема, много не кушай...скоро обед"!
Н:
Наталья :Rose:
какой то не аппетитный
Павел Иванов
Это мы уже в вверху! Ладно, еще один. Одеса, дом ювелира, врываются бандиты, Ставят пистолет к голове и говорят :" Семен Маркович, ми знаем, что у вас есть золото...отдайте по-хорошему." С.М. кричит :" Сара, золотце..., виходи, за тобой пришли..."!
Н:
Наталья :Rose:
Ну это уже получше Спасибо вам
Борис Бабкин
Получил полковник генерала. После банкета пришёл домой с женой, легли они спать , и жена говорит ему:
- Эх, Ванька, простой деревенский парень, думал ли ты когда-нибудь, что будешь с генеральшей спать!?
Магомед
Приходит Вовочка из школы и говорит папа тебя школу вызывают -папа: зачем? ну на уроке математики учителка спросила сколько будет 6х7, я ответил 63-она а сколько будет 7х6? я ответил- какая нафиг разница
Магомед
второй день приходит и спрашивает папа ты не ходил в школу? нет. завтра еще физкультурка вызывает. а она зачем? ну она сказала поднимите левую руку. я поднял она поднимите правую руку , я поднял. Она поднимите левую ногу, я поднял, поднимите поднимите правую ногу, а я что я на ф..ую буду стоять?
Н:
Наталья :Rose:
действительно
Магомед
в третий день приходит и спрашивает папа ты ходил в школу? нет. и не ходи. почему? потому что выгнали со школы. за что? ну вызывает меня директриса я захожу в кабинет а там сидят математичка, физ и учителка по музыке. А музыкантка кокого ф..уя? вот и я так спросил
Н:
Наталья :Rose:
Спасибо очень интересные анекдоты
МБ
Марина Березовская
Жена мужу пишет смс, дорогой, если ты думаешь пришли мне свои мысли, если ты спишь пришли мне свой сон, если ты плачешь пришли мне свои слёзы и муж в ответ. Я СРУ, ЧТО ПРИСЛАТЬ..??? 
As
Ason
Один заяц родился с гайкой вместо пупка и никак на мог понять зачем она нужна.Взял и отвинтил ее...и у него тут же отвалилась жопа.Мораль-не трогай что не надо не ищи приключении на свою жопу
Н:
Наталья :Rose:
Да! Сказка ложь да в ней намёк .....
ЕГ
Евгений Глушак
Колядую,колядую,запах водки носом чую,колбасу очами бачу,наливай,а то заплачу! Коньяку не пьём лет семь,мяса не едим совсем,яйца видим только в бане..С Рождеством Вас,россияне!!!
ЕГ
Евгений Глушак
Хоть немножко веселее стало,Наташа?
ЕГ
Евгений Глушак
И то дело! Фима,ви мене не приставайте,я уже давно холодная риба. Ну и шо?!!!Вместе сообразим новое блюдо-"Холодная риба,под старым хреном."
ЕГ
Евгений Глушак
Ну вот! Уже лучше! 
Александр Максимов
Мужик лес медведь, бежит от медведя и молится Бог сделай так чтобы медведь стал верующим. Спотыкается падает, медведь над ним. Воздевает лапы к небу и ревет. Господь благослови эту пищу!!!!
BB
Bender Bending Rodriguez
анекдот: звонок, "Мама! мама! у меня тут такое...... я с мужем поругалась!", мама отвечает: "В жизни всякое бывает дочка...." дочка: "Да это всё понятно......ты лучше скажи, что делать то с трупом?".....
СБ
Сергей Бондаренко
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
АВ
Александр Волков
ВСТРЕТИЛИСЬ 2 ПОДРУГИ СО ШКОЛЫ НЕ ВИДЕЛИСЬ ОБЕ С КАЛЯСКАМИ. ОЙ МАЛЬЧИК ИЛИ ДЕВОЧКА. КАК ОБЫЧНО В РАЗГОВОРЕ БЫВАЕТ. ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ КАК ДУМАЕШЬ НАЗВАТЬ. Я ДУМАЮ КАКОЕ ОТЧЕСТВО ДАТЬ.
Н:
Наталья :Rose:
А вы слыхали что россияне выдумали новый месяц в году 13 Правда он короткий и называется этот месяц бухабрь длится с 30 декабря по 8 января в это время россияне празднуют священный праздник драбадан
АВ
Александр Волков
НЕМНОГО ПОДРУГОМУ СЛЫШАЛ НО ПРИНЦЕП ТОТ ЖЕ
Похожие вопросы