Англия. Едут в поезде два джентльмена. Долго молчат. Потом один спрашивает:
– Сэр, не хотите ли хорошего английского чаю?
– Нет, раз пробовал, не понравилось. Пауза.
– Простите, сэр, не желаете ли крепкую английскую сигару?
– Извините, раз пробовал, не понравилось. Опять тишина.
– Сэр, а может хорошего шотландского виски?
– Я раз пробовал, не понравилось Пауза.
– Простите, сэр, а куда вы едете?
– К сыну
– Я так полагаю, к единственному.

Мужик купается в море, заплывает за буйки. Его кто-то под водой хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи - плюс две или минус две?". Мужик думает: "Была-ни была, скажу "Плюс две"". Говорит: "Плюс две". Его отпускают. Он, только выходить на пляж, смотрит - а у него четыре ноги. Думает: "Дай, снова сплаваю за буйки, скажу: "Минус две"". Снова заплывает за буйки. Его кто-то под водой хватает за ноги, и говорит: "Мужик, скажи - плюс четыре или минус четыре?".

Абсолютно любимого нет. Анекдот нужно рассказывать в тему. Тогда это, как правило, смешно. Для примера. Не трезвый мужчина поднимает голову с барной стойки. Бармен, налей соточку, выпивает. Снова обращается к бармену, скажи, а я вообще где? Бармен, Вы в баре, уже часов 10. Мужчина его обрывает, на хрена мне эти подробности, город какой? Данная ситуация очень классно изложена в песне Ю.Визбора "Так выпьем, ребята, за Женьку .."

Он долгий. Но если кратко. Царское время. Урок речи. Задача завалить студента. - Скажите как правильно говорить м...нда или п...зда. - Правильно м..нда. - Поясните пожалуйста. - Ну есть мандарин но нет пиздарина. Есть м..ндавошки но нет п...здавошки. Есть архимандрит но архип..здрит ( типа должность спрашиваемого). Этот анекдот я прочитал в книге исторических анекдотов за 19 век ( ну там не такой уж страшный шрифт читаемо).

На сцену выходят два хохла, один из которых со скрипкой:- Мыкола, играй! - Не хОчу! - Як это? Людыны пособиралыся, ждуть... - А я не буду играты, у менЕ настроения нема! - Как так- нема? Люди гроши заплатилы, играй... - Сё равно, не буду! Це- мое крайнее слово! - Ну, не будешь- та и не надо. Дорогие друзья! Только шо вы послухали Каприз Мыколы Поганини...

Анекдот про говорящую собаку: Идёт мужик мимо поля и вдруг видит как собака лопатой копает картошку.Остановился он от удивления и рот разинул.Собака посмотрела на него грустными глазами и говорит:-Удивляешься? А ведь всё это началось с того, что я принесла хозяину тапочки...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит

Белочка подружилась с Зайчиком. Дружба переросла в любовь. Решили пожениться. Живут а детей нет. Решили узнать у мудрой Совы- в чём дело. Пришли, спросили. Сова посмотрела на них и ответила: Да вы сдурели! Вы же оба мальчики.

Еще в Союзе. Улица, длинная очередь, подбегает женщина и спрашивает: кто крайний? Не бритый мужчина отвечает - Я. - Мужчина, а что дают? - Мопасана... Пауза. - А это лучше креплена? - не знаю, но пару бутылок возьму...

Приходит жена домой с огромной сумкой..Выставляет на стол водку,пиво,раков,закуску изысканную..-Это тебе милый!Может вкусняшку какую приготовить ?.. Муж -Сильно?.. Она-Да нет..только фара ,бампер и капот..

Доктор, мне кажется, что я гей.....вы музыкант, певец? .... нет....ну может быть вы художник, танцор? ...Нет..... Ну какое то отношение имеете к богеме? ....да нет, слесарь я....нет , батенька, вы не гей, вы пидор

Дети, слушаем материал , если что то непонятно-поднимаем руку и спрашиваем. Вовочка тянет руку, учительница-ты хочешь что то спросить? Вовочка-нет, проверяю как работает система

Жена купила книжку: Яды, вчера, сегодня, завтра и положила на видное место… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем с ней соглашается.

-Доктор, я очень плохо себя чувствую!
-Да? Курите и пьёте?
-Нет, что вы! Никогда!
-Да? Ну тогда чего вы хотите?

это про меня...у меня тоже в голове музыка....если я послушаю по компу ее ,то час она играет в голове

Никому нельзя верить!! Даже себе!! Всего то пукнуть хотел!!- ворчал мужик стирающий трусы в реке..

лень попоозже-*гулянка* вчера была..чувствую себя хреновато малость..

С удовольствием про мою нацию, но только в личку