Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И ещё силу воли — эта вообще где- то шляется... А как тебе живётся?

Деньги — это такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Хороший друг это не тот, который тащит тебя пьяного, а тот, который ползет рядом;-):-D:-D:-D

* * * Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.

Труд сделал из обезьяны человека!!! А водка возвращает все на свои места

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . — А мой дедушка прожил до 106 лет . — Что , он каждый день ел конфеты ? — Нет , он не лез не в свое дело .

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два през-ерватива в аптечке.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат!!!

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой чл-ен двумя pуками? Он заснул, она деpжится за чл-ен, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за чле-н! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за чл-ен двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за чл-ен! Она: А нафига за чле-н деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! »