Прошу анекдот

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша?
Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...Заходит злой и орёт:- Женаааа! Где пила?!Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Всего ничего 14 не давно исполнилось может года два назад

Это слово произошло от молодец Эта роль тоже ругательственная и её прошу ко мне не применять

От молодости....ты же молод

А слово это не люблю Как мне сказали , что не хорошее слово это , так я и запомнил. И уже лет не использую

Так где таоё личико ибо можешь не отвечать , дабы не попасть на мою территорию

м что то значит или это мычание ?

понятно )) а в инете глянуть ?

ну что то подобное ) в армии были как сценки и в школьное время

ну да ) это что то необычное ?

армия портит людей ) так что хороших людей больше ))

Неа....тока ты покажешь мне,,если понравиться заплачу ахахах

Гусары денег не берут, только натуральный обмен...

чё-то сразу на ум не приходит((

да ....в детстве у меня сестрёнка так кошку тискала, что отчим от кошки избавился, потому как сестрёнка всегда поцарапанная ходила....

Аххаа...да меня тоже царапал,но потом сразу сам приходил кот...Я необижалась за это..

Тут кроме отчима "чудака на букву м" никто не обижался...

НепонЛа...Твой кот на тебя обижается??

отчим((чудак на м) выкинул кота из-за сестрёнки

даже не думай облакачиваться

Ахахах...Не знаю даже чё вы представили

В темном подъезде грабители нападают на учительницу. " Отдавай часы". "Часы не отдам. Забирайте классное руководство!"

Ахахаха,там разве важно это....главное попадать и все

Главное не попадать, главное удовлетворить)

Айда золотые слова!Молодец!

Аххах...как будто до спрашивали

Фанция, полицейский. Прохожий, мусье почему вчера штаф был 10 франков а сегодня 5. Да за 10 франков никто по газонам не хотел ходить

ну теперь ваша очередь анегдот рассказать

Внук бабушке говорит,что хочет по большему и показывает банку варенье,бабушка говорит,что это не для этого внучек..внук говорит что в прошлый раз там насрал...И тогда с далека голос деда:я же говорил,что варенье как гавно,а ты засахорилась,засахорилась полезно...................забыла чуток анекдот

Это часть. Вот целый. -Я чмотрю, ты рисовать любишь? - Да, а как ты узнал? - По бровям видно

Решила приготовить ужин. Пробовать страшно, кота жалко. Сижу жду мужа.

В Новгороде до сих пор чтят традиции. Ночью в подворотне можно легко получить палицей по челу.

Одно знаю колобок повесился

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Это анекдот был, вообще то!))

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее — уходим! — Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Не знаю, меня улыбнуло))...........................В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Ну бабку закопали нет ее уже

А деда не могут похоронить утверждая ,что он жив будет жить

Больше не бывает .В.И.Ленин.

Ну он там уже иссяк наверно..

Земля что ли не хочет принять его

С удовольствием просто нет у меня там знакомых

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

И какая выгода нашему народу от вашего того бизнеса???- спросили у них. Они ответили как угадайте Жазираханым

Мне безразниц что они ответили...

Ахахах,и что же она получила?

Так у вас там парк Юрского периода.Доктор а вы откуда знаете,что это от Юрика

вот анекдот попался не разговорчивый

анекдот про ленивца значит

DUM SPIRO, SPERO — пока дышу — надеюсь

это эже интернет тут все виртуально