Прошу анекдот

"Едет в такси монашка, водитель наблюдая за ней говорит:
- Не хочу вас обидеть, но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну ладно-сказала монашка.
- Но только если вы холостой, и вы католик.
Водитель сказал, что так оно и есть.
И тогда монашка целует его в губы страстным поцелуем.
Мужчина пришёл в экстаз, а потом вдруг разрыдался.
- В чём дело?-спросила монашка.
- Простите меня сестра, но я согрешил и мне теперь стыдно!
За один раз, я солгал дважды:
Во-первых, я женат, а во-вторых, я еврей.
Монашка ответила:- Ничего страшного!
Меня зовут Валера и я еду на маскарад."

немец американец и русский попали на остров и их поймали аборегены людоеды вождь сказал кто скажет такое чего не знаю того отпушу а если нет то сьедим немец ты знаешь что такое баварское пиво вождь шолкнул палцем принесли яшик пива взяли немца сьели а американец говорит ты знаешь что такое кадилак вождь шелкнул пальцем выкатили из кустов кадилак американца тоже сьели русский говорит ты знаешь что такое партком вождь сидел думал долго потом говорит а что это такое я не знаю русский говорит это тоже самое собираються люди шешукуються и кого небюдь сьедають

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Приходит женщина на прием к гинекологу, говорит - беременна от любовника Гоги, надо аборт сделать, а то муж прибьет. Хорошо, говорит врач, вот направление, зовите следующую. У той тоже самое - аборт, Гоги, муж. И так пять человек. Входит шестая - говорит, надо направление на лечение от бесплодия. Врач спрашивает:
- Кто муж?
- Гоги.
Врач охренел, позовите, говорит, Гоги, поговорить надо.
... Входит грузин, врач спрашивает его: - Как же так, куча любовниц, все
беременны, а жена нет?
Грузин гордо отвечает: "Орлы в неволе не размножаются!

Маленький мальчик гуляет с мамой в парке. Подбегает и говорит, мама я писять хочу.... Димочка ну ты же уже большой, зачем так говорить, скажи лучше я посвистеть хочу. На том разошлись. Ночь комнату родителей входит маленький Дима, будит папу и шепчет, папа я посвистеть хочу. Папа с просонья, Жима ты обалдел, я сплю, мама спит, зачем свистеть? Папа но я сильно хочу посвистеть. Дима давай завтра выйжем во двор, вместе посвистим. Нет я уже очень сильно хочу. Папа поворачиваясь на бок, Ну почвисти Димочка, токо тихо тихо. Мне на УШКО.

Попали в охотничью яму: волк, лиса и свинья. Лиса посмотрела на свинью: "Еда есть, как-нибудь продержимся". Волк посмотрел на лису и свинью: "Баба есть, еда есть, как-нибудь продержимся". Свинья посмотрела на волка и лису : "Ну мне делать нечего, давайте хоть спою". Волку и лисе интересно стало, как свинья поет и согласились. Свинья воздуха набрала и как завизжит. Охотники услыхали, прибежали и убили волка и лису. Последняя мысль в угасающем сознании волка: "Баба была, еда была, нет б..., шоу захотелось!"

Малышку нужно было срочно оставить дома на пару часов, бабку соседнюю упросили... как только родители за дверь - ребенок строго прищурив глазки произносит "Молись и кайся" . Бабка думала, почудилось... Второй, третий раз... Уже девчушка переходит на крик... Бабка иконку нашла, и давай поклоны земные отвешивать... Все грехи с молодости вспомнила со страху... Вернулись родители... Извините, полумертвой от страха старушке говорят... Книжку ребенку обещали почитать, а сказать забыли... "Малыш и Карлсон!"

Привет не обыкновенная ласточка, как у тебя дела?:-) А может познакомимся?:-) Меня зовут Русиф,мне 23..Из национальности Азербайджан, но вырос в России городе Санкт-Петербург с 3 лет..Ненавижу предательство, измены,ложь!! Очень доброй,заботливый, романтической парень!! По гороскопу водолей, год собаки..Работаю,есть собственный бизнес объекты... Ищу спутницу жизни для создания семьи ...Если что найдит меня https://vk.com/id326364401 http://ok.ru/profile/558264652953 ( whatsaap +79650103345 viber) Буду очень очень очень рад знакомству:-)

Молодой семинарист приехал на практику в церковный приход. старый батюшка накрыл стол, поставил графин с самогоном. - Ну что, сын мой, остограмимся? -Что вы батюшка-это же грех. Пообедали, батюшка принял на грудь. - Ну что , сын мой, теперь по бабам пойдём? - Что вы батюшка, это же великий грех. -Как хочешь , сын мой , я один пойду. Прошёл месяц, семинарист пришёл к священнику. - Батюшка, может я вёл себя неправильно? - Нет. сын мой, ты вёл себя правильно и даже очень правильно но...зря.

один мужик в бане у другого увидел длинную елду, почти до колена. ну и спрашивает у него, в восторге, как мол так? с рождения такай? тот говорит: - нет, оттянул. привязал пудовую гирю и ходил неделю. ну, мужик тоже так сделал и оттянул даже ниже колена, но вот проблема, елда то не стоит. ну, он к тому мужику с вопросом: так мол и так, вот оттянул подлиннее твоего, а не стоит. че делать то? как с бабами то? а тот и говорит: ну, я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить!))))))))))))))

подьехала к новостройке маш. с мебелью... первый грузчик несет в квартиру тумбочку ему открывает молодая красивая блонди.. вы кто..он гружчик ...она не слова не говоря миньет.... он в шоке .... говорит напарнику там в квартире такое... тот тоже несет вы кто гружчки и миньет естественно... они водителю там сосут... отнеси может и тебе... тот не сют ...звонит ему вы кто он водитель она ему 300р... он говорит тут сосут... не муж записку оставил грузчикам сосать водителю 300р

В городе Пиза (Италия) проходит симпозиум лингвистов. На правах хозяина симпозиума слово берёт итальянец и повествует:" Слово "стибрить" произошло после событий на берегу реки Тибр.Войска Ганнибала после битв и походов подошли к берегу Тира, на другой стороне реки были нетронутые войной и набегами тучные стада,поселения,виноградники и ...переправились,пополнили свои запасы и вперёд ! Из этого делаем вывод - стибрить, слово итальянского происхождения.

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?" Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук". - "А может, это его секретарша?" Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники". Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?" Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"

1) У меня патронов мало так что встаньте по плотнее 2) У ВАС ТОВАР,У НАС КУПЕЦ! НАШ ЖЕНИХ НЕ КУРИТ НЕ ПЬЕТ С ДЕВКАМИ НЕ ХОРОВОДИТЬСЯ. ГОЛОС СТАРОЙ БАБКИ С ПЕЧИ-А НЕ Е.... ЛИ ОН У ВАС. 3) ЕДЕТ МУЖИК НА ЛОШАДИ С ТЕЛЕГОЙ.ЛОШАДЬ ОСТАНОВИЛАСЬ СПРАВИТЬ НУЖДУ СВОЮ.ВДРУГ НА ВЕЛОСИПЕДЕ К МУЖИКУ ПОДКАТЫВАЕТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И ГОВОРИТ ЕМУ --ДЯДЕНЬКА ВСЕ ДАЛЬШЕ ВАМ ПРИДЕТСЯ ПЕШКОМ ИДТИ-ЭТО ПОЧЕМУ МАЛЬЧИК.У ВАС ИЗ ЛОШАДИ ВЕСЬ БЕНЗИН ВЫЛИЛСЯ.

Как то раз мужик ехал на машине, и вдруг заметил вспышку камеры.Он сообразил что его сфоткали на предмет превышения скорости, но скорость он не превышал. Он проехал квартал, чтобы развернуться, и проехать мимо камеры еще раз, но с меньшей скорость. И камера опять сфоткали его. Еще три раза он проехал мимо камеры с черепашьей скоростью и улыбался. Через 2 недели ему пришло 5 кватанций за вождение с непристегнутым ремнем!

Идет передана "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз"
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного погодя спрашивает: — Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь? — А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул — Как два раза?Один раз!!! — А что, месье торопится?

наняли двух грузин тащить на 10 этаж рояль....воттащат они упираються..один говорит дорогой я хочу чтото сказть...напарник в ответ..ой родной погоди...пронесли пятый этаж..вновь тотже говорит дорогой я очень хочу сказать..подожди родной дотащем раскажешь..Вот десятый этаж..оба сели на пол отдышка ..отдышались ..Ну что родной расказывай...я в ответ хотел сказать что мы дорогой не в тот подезд рояль внесли...)))

Бог увидел что семейные врачи на земле почти все профаны! решил спуститься на землю превратился в семейного доктора! заходит в кабинет первый заезжает инвалид детства на коляске тот его расспросил как и так далее потом возложил руку на голову встань сын мой и ходи он встаёт выкатывает коляску из кабинета бабушки сидят в очереди НУ КАК МОЛОДОЙ ДОКТОР??? ДА КАК И ВСЕ ДАЖЕ ДАВЛЕНИЯ НЕ ПОМЕРИЛ!!!!...