Прошу анекдот

Как известно, люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи, и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
- А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

пришла на прием молодая девушка, страдающая неврозом. Фрейд выяснил, что причиной невроза была сексуальная неудовлетворенность. Хоть девушка и была несколько лет замужем, но оставалась девственницей, потому что муж ее был настолько старым, что не мог исполнять супружеский долг. Тогда Фрейд, не лишенный чувства юмора, выписал необычый рецепт: «Мужчина. Принимать 3 раза в день. Внутрь.»

цыгане пришли к начальнику порта наниматься на работу.подписали договор о покраске судна.по окончании работ,пришли за расчетом,начальник принимай работу.он смотрит судно с одной стороны окрашено.не хочет принимать работу.э..начальник деньги давай,тот в отказку.цыгане ему-договор подписывал..подписывал,читай,мы цыгане,одной стороны и начальник порта с другой стороны,денги давай

Имя кредитора: г-н Пол Уильям.
Кредитор E-mail: paul_william_loanhouse@hotmail.com

Мы предлагаем частные, коммерческие и персональные кредиты с очень низкими процентными ставками в год до 2% в год и до 50 лет в любой точке мира. Мы предлагаем кредиты на сумму от $ 5000 до $ 100 миллионов.

Имя кредитора: г-н Пол Уильям.
Кредитор E-mail: paul_william_loanhouse@hotmail.com

С Уважением,
Г-н Пол Уильям.
Paul_william_loanhouse@hotmail.com

Муж с женой разговаривают. Муж: - Дорогая, говори потише, пожалуйста! Жена: - Что-о? Говори потише? По-твоему, я громко говорю? А раз я громко говорю, то, значит, что я - кричу? А раз я кричу, то, значит, что я - ору?! А раз я ору, то, значит, что я - вою?!! А раз я вою, то, значит, что я - собака?!!! А раз я - собака, то, значит, что я - сука?!!! МАМА, МАМА, ОН МЕНЯ ШЛЮХОЙ ОБОЗВАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...пришли две подруги -бабули к другой в гости,а та ждёт их но написала себе памятку...придут гости напоить их чаем....вот она им наливает те пьют едят,время пройдёт...она опять прочтет ,что надо чаем напоить,опять наливает....и так несколько раз...наконец они пошли домой...вышли..одна другой говорит...вот какая даже чаем не напоила!.....а та ей в ответ...а ты что где то её видела?

МУЖ ПЕРЕСТАЛ ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ ЖЕНЕ ВСЕ ЗАНЯТ ЧТЕНИЕМ ЖЕНА РЕШИЛА ЕГО УДИВИТЬ ОДЕЛА ПРОТИВОГАЗ СЕЛА К НЕМУ НА ДИВАН СПРАШИВАЕТ НУ КАК Я ТЕБЕ ? ОН ПОСМОТРЕЛ НА НЕЕ И СПРОСИЛ ЧТО БРОВИ ПОКРАСИЛА? Я РАССКАЗАЛА ЭТОТ АНЕКДОТ МУЖУ МЫ ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ НА ВТОРОЙ ДЕНЬ Я ПОШЛА К КОСМЕТОЛОГУ ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПОЗДНО ОН У МЕНЯ СПРОСИЛ ТЫ ГДЕ БЫЛА БРОВИ КРАСИЛА МЫ ЕЩЕ НЕДЕЛЮ СМЕЯЛИСЬ

Лето, не совсем трезвый мужчина заходит в автобус, становится рядом с молодой женщиной. Женщина, почти криком: "Вы пьяны! Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно неадекватно пьяны!" Мужчина сверху вниз посмотрел на женщину и совсем тихо отвечает: "У Вас кривые ноги! У Вас омерзительно кривые ноги! У Вас совершенно неадекватно кривые ноги, а я завтра буду трезвым!"

Одинокая лошадь паслась рядом с лесом.Её увидел волк и подбежал,чтобы съесть.Лошадь говорит-волк,ты конечно меня съешь,спору нет.Но перед этим прочитай у меня сзади объявление о конкурсе красоты.Волк забежал сзади,чтобы прочитать обьявление,а лошадь его копытом по морде и убежала.Через 5 мин волк пришёл в себя-и думает- нахрена мне нужен был этот конкурс?

во время войны командир обешал возногреждения за одного плена фрица 25 рублей, иван притащил одного плена и получил 25 рублей, армен приташил 2 плена и получил 50 рублей, мамед взял целый немецкий полк, командир говорит мамеду что будем считат как оптовой, по 15 рублей, а мамед взбесился, что товарищ командир, я сам купил за 15, а мне что останется?

Летел в самолёте Порошенко, Юля Тимошенко и Яценюк, вот Порошенко говорит я сейчас кину 1 купюру по сто и порадую одного человека, Тимошенко говорит:а я кину 2 купюры по сто и порадую двух человек, аЯценюк говорит: а я кину 3 купюри и порадую 3 человек. Вылазит пилот из кобинки говорит а я кину сейчас трёх пидорасов и порадую всю страну!!!!

Развал Союза... Приходит казах к аллаху и спрашивает, когда казахи начнут жить хорошо. Аллах ответил, что нужно потерпеть лет 20. Казах заплакал и ушел. Приходит русский с тем же вопросом к богу. Ответ - потерпите лет 10. Русский заплакал и ушел. Приходит узбек к аллаху с тем же вопросом. Аллах заплакал и ушел. (Я - из Ташкента)

родился мальчик решили выбрать ему имя- к аксакалу понесли - он его за ноги и об стенку -хрясть - мальчик напрягся - -о булатик будет - второго принесли - опять его об стенку -хрясть - тот согнулся - о канатик будет- третьего принесли - аксакал его опять об стенку хрясть- мальчик напрягся согнулся и пукнул- о серик

жили были дед и баба. баба гнала самогон а дед просил рюмочку на дегустацию а она не давала и тогда дед взял репу, тёплую воду и дрожи сел в доме и уплетает репу запивает водой и закусывает дрожами так прошло 02:00 часа баба слышит в доме оглушительный взрыв вбегает а там всё в дерьме и дед бес штанов!

Ежик,бежал-бежал по лесу,вдруг нечайно,взял и здох. Или. Волк,крадется по темному лесу. Ночь. Видит,глаза большущие горят. Испугался,и еще медленней крадется. Подползает,и спрашивает дрожащим-испуганным голосом,Тыыы-кто? А-в ответ,ежик. А-он,а чего глаза такие большие? А,в ответ,ка-ка-каю. Довольна?

1.Чувство глубокого расположения. самоотверженной и искренней привязанности; 2.Чувство души и тела. дано человеку для того. чтобы оставлять после себя потомство. 3. Производная состояния созидания. творчества. Созидание. творчество--функция; любовь--аргумент.. ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ!!

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Сара говорит дочери:
- Красная Шапочка, сходи к бабушке, отнеси пирожки, в дверь позвони три раза, тебе откроет папина мама - бабушка Лея. Будет говорить, что сейчас стало тяжело жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай, с капустой - по три, а с мясом - по десять

Встречаются 3 отца. Хвалятся сыновьями . Первый : мой сын бизнесмен.его фирма производит мерседесы. Второй; мой сын тоже бизнесмен .фирма моего сына производит самолёты. Третий . а мой сын -гей . Первый и второй : УУУУУ ..... Третий : и это мой сын подарил вашим оба эти бизнеса !!!

анекдот...3 - е в масках грабят ювелирный ))) команда :все на пол, !!!...вообщем выходят с награбленным, на пороге одна лежит, выходя 3-й грабитель наставил автомат к той , открыл ширинку и та стала ОРАЛЕ)))... 3-й грабитель в маске смотрит и говорит: А ДОМА НЕ МУГУУУ!!!..голова болит!!!