Прошу анекдот

девушка, красивая грудь, парень просит потрогать грудь, девушка в ужасе говорит что она за мужем, парень предложил ей 500 баксов, девушка согласилась и подняла футболку, лифчик. Парень посмотрел на грудь, прищурился и сказал что очень дорого...

9 лет

сидишь, потому что не стоишь

9 лет

Жазира Мукеева

Закончились аргументы?Я плоха готовлю,или уборка..просто ненравиться мне это...но я быстро делаю...так как не хочу на такое время тратить...не знаю,некоторые девочки кайфуют,и маме нравиться готовить...но не мне....

9 лет

так ты скажешь цвет трусиков?

9 лет

твоя пися голенькая или с пушком?

9 лет

разве тебе парни не говорят анекдоты после секса?

9 лет

Андрей Сорокин

Мужик просыпается после хорошей пьянки дома в коридоре, а на кухне завтрак, бутылочка пива. Он в шоке, спрашивает сына что вчера было? сын отвечает,- ты вчера пьяный пришел, мама хотела тебя раздеть, а ты как ответил ей.. не тронь сучка я женат!!

9 лет

Игорь Юферов

Играет муж на компьютере а жена ходит вокруг да около и просит мужа дай зайти в инет дай зайти в инет . Муж не выдержал и говорит займи себя чем нибудь другим а жена отвечает чем мне себя занять если две мои игрушки любимые играют между собой

9 лет

ДК

Денис Калмыков

Сидят 2 пьяных мужика,1 говарит2 Слыш я ссать хочу,вытощи его,а то я не в состоянии!2 заместо ширинки,ему в карман залез,и вытаскивает огурец,иговарит.Слышь паходу я его оторвал утебя?1отвечает .Да,я чувствую как кровь по ляжкам хлещет!

9 лет

ЛН

Ляля!!! Нюша!!!

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

9 лет

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками

9 лет

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать

9 лет

Мужчины хотят видеть в женщине лошадь в работе, повара на кухне, веселую в праздник, молчунью в будни, дьяволицу в постели, ангела по жизни, а у вас от такой шоколадной жизни ж@па не слипнется, мальчики?!

9 лет

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины

9 лет

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

9 лет

Жазира Мукеева

Ахахах ...в начале интерес если будет

9 лет

ГК

Григорий Ксенз

Сидят за завтраком молодожёны.Молодая жена говорит:я должна сказать тебе дорогой,что я умею готовить только тортик и жареную рыбу.Но я научусь!Конечно,дорогая.научишься.Вот только скажи,что я сейчас таки ем:тортик или жареную рыбу?

9 лет

ГК

Григорий Ксенз

Маленькая дочка спрашивает маму:а что это у нас с плитой?-Та то папа жарил яичницу.-Что,без сковородки?

9 лет

После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да… Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо положили утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?!
— А шо, ждать, пока ещё и за свет намотает?

9 лет

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

9 лет

— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
— Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

9 лет

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Да нет таких размеров.
— Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

9 лет

Охотник по ошибке взял с собой сигареты сына.
Уже к обеду он подстрелил слона, бизона и 3-х жирафов.

9 лет