Жазира Мукеева
Ответы · страница 9
НК
Николай Козлов
В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это таки не сгоревший в молодости порох.
Александр Зайцев
Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х***ю кую...
Александр Зайцев
— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! — Я брился. — Когда?! — Когда ты начала одеваться!!!
Николай Костров
Блондинка за рулём - останавливает ГАИ - вы превысили скорость, ехали 120 км/час, а на знаке 60, - Так мы в двоём ....
Нурия Акылова
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Нурия Акылова
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .
San Russia 05
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
San Russia 05
У вас там тепло зима отошла
San Russia 05
То есть пока еще в куртках
San Russia 05
рад слышать тоже все хорошо
Omar Веnammar
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
Omar Веnammar
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
Omar Веnammar
- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. – С удовольствием! - С удовольствием дороже. (Из фольклора "ночных бабочек".)
Omar Веnammar
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.!GG
Жазира Мукеева
Ахаха,есть продолжение же..
Omar Веnammar
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
- Так вы не пейте.
- Но если я не выпью, я не могу начать!
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
Omar Веnammar
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
Галина Рябоконь
Дед и бабка любили играть в прядки.Утром бабка прятала самогон а если дед находил вечером пряталась бабка.
Татьяна Фитц
Муж приезжает с командировки. Идет к соседу . спрашивает-к моей жене кто то ходил? сосед-НЕТ! Ну и я не пойду!
Александр Сичкин
"Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь. А у самого ширинка расстёгнута" " Значит вы тоже не в глаза смотрели"
Александр Сичкин
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит . "№ Мужчина . не снимайте трусы в зале. Идите сюда я вам тут дам"
Сергей Жуков
милая ты откуда звонишь. Я в норе, которую ты мне купил. Не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил.
Владимир Мишарин
Пришла мужик к реаниматолога и жалуется на шум в голове после секса , а он отвечает что это "аплодисменты"
Сергей Горшков
не любитель анекдотов,мне кажется что анекдоты придумали для того что бы как и водкой,залить свою душу...
Александр Пятницкий
Вот так,каждый напишет любимый анекдот,а Вы потом издадите сборник лучших анекдотов и получите гонорар
Жазира Мукеева
Ух ты умник,неужели все понял...
Александр Пятницкий
А то,ведь авторам платить не надо,ведь автор анекдотов-то народ!
Петр Рудь
Напрочь незапоминаю их ещё с детства,что за х........нь,но знаю массу людей которые могут чесами их травить
VZ
Vladimir Zhelnin
— Вы очень похожи на моего третьего мужа.
— Что вы говорите? И сколько же было у вас мужей?
— Пока два…
VZ
Vladimir Zhelnin
Да,всегда находит что ей надо
Леонид Злоказов
Водитель решил посмотреть, есть ли бензин в баке автомобиля. Открыл пробку, чиркнул спичку - бензин был!
Александр Стенин
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
Людмила Кржисецкая
МУЖИК НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА С: - ПЕРЕЛОМОМ НОГИ, ВЫВИХОМ РУКИ И ВЫБИТОЙ ЧЕЛЮСТЬЮ. ВРАЧ: - в АВАРИЮ ПОПАЛИ?
Io
Ioan
ВРАЧ: - в АВАРИЮ ПОПАЛИ?нет, в шкафу чихнул
ВК
Владислав Ким
Вчера пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак
Похожие вопросы