Атос Портос и Арамис
Однажды в баню собрались
(они туда по вторникам ходили).
Атос принес с собой насос,
Портос - шампуня для волос,
А Арамис - мочалку ДеТервиля.

Стоял погожий майский день,
У НотрДам цвела сирень,
А в Лувре тихо музыка играла,
И надо ж было в этот час,
собраться вдруг у банных касс,
Гвардейцам господина кардинала.

Отвесив вежливый поклон,
сказал гвардейцам, ДюВалон,
(известный всем под именем Портоса):
"Я рад прветствовать вас здесь,
Но нам в парилку всем не влездь.
Нам, Господа, не хватит места просто."

В ответ гвардеец ДеЖюсак,
(красавец в завитых усах,
Одет по моде, выбрит и надушен)
Ответил, взявшись за эфес:
"Раз в бане не хватает мест,
Прийдется, господа, вам мыться в душе."

В ответ на эту речь, Атос
мгновенно выхватил насос,
Портос - шампунь, а Арамис - мочало,
и встав в порядок боевой,
атаковали вражий строй...
Решительность всегда их отличала...

Но в схватке той никто не пал.
По счастью, кто-то прочитал,
Висевшее над кассой объявленье:
"У нас сегодня пару нет,
У нас котел не разогрет,
Мусье, примите наши извиненья"

Про это дело кардинал
через милледи разузнал,
и принял кардинальное решенье:
Чтоб по напрасну кровь не лить,
Он бани приказал закрыть,
А банщиков казнить для устрашенья.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов — не даст. Коля впадает в ступор ... В это время Маша стоит перед зеркалом и решает — брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкcа не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно, и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ... Вопрос: как же все-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

Заработать в интернете хочет каждый. По крайней мере, каждый, кто знает, что это возможно, а это действительно возможно, и этих самых возможностей много. Возможно, Вы слышали такие вещи как: "Да всё это развод, халявы не бывает". В одном они правы, халявы действительно не бывает, но заработок в интернете отнюдь не халява. Для того чтобы зарабатывать в интернете, надо всё-таки работать. Вот только работаете Вы не физически, а сидя дома за компьютером и тогда, когда этого хотите, то есть сами распоряжаетесь своим временем. Кому интересен доход уделяя максимум времени семье и минимум работе обращайтесь в личку!!!

Я Александр Дмитриевич лидер группы
Контакты:.
ВКонтакте https://vk.com/alexxx_91
WhatsApp +7 999 059 7235

Скажите что с Обсуждай.ком

​В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceкcом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдает. — А теперь техпаспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдает. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь anekdotov.net

...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
- Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина.. .
- Мне холодно, - сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
- Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
- Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
- Простите, а чем я могу еще вам помочь?
- А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

Изучают на уроке тему "Не с глаголами." Доходит время до примеров. Марь-Вановна говорит: "Я даю вам примеры без не, а вы добавляете к глаголам не. Дети гуляли в саду. Машенька, отвечай. -Дети не гуляли в саду. -Умничка. Ребята играли в футбол. Петенька. -Ребята не играли в футбол. -Молодец. Девочка вышла из леса. Вовочка буквально вываливается из-за парты, поднимая руку до самого потолка. Марь-Вановна, серьезно подумав: Вовочка, что у тебя получилось? -Не девочка вышла из леса. Марь-Вановна: Вовочка, неверно. Исправь скорее ошибку. Вовочка: " Этого уже не исправишь, Марь-Вановна."

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Идёт по улице мужик, видит, сидит маленькая девочка и плачет. Мужик к ней: -Ты чего ревёшь? Обидел кто? -Да нет. Дедушка у меня погиб. -То есть как это-"погиб"? -Да у нас дома пожар случился... -А-а-а...Сгорел? -Нет, из окошка выпрыгнул... -А-а-а...Разбился? -Да нет. Там пожарные успели тент натянуть, он отпружинил и опять в окно... -А-а-а...Сгорел? -Нет. Выпрыгнул. -А-а-а...Разбился? -Нет, отпружинил... -А-а-а...А я чего-то не пойму, он всё-таки сгорел или разбился? -Да нет... Зае...ал он всех, застрелили его...

На Ген.Ассамблее ООН Обама говорит Путину , у нас есть супер оружие , для него мы специально создали две кнопки , одну серебряную , другую золотую. Нажмём на серебряную , от России ничего не останется , золотую , от всего мира ничего , только Америка останется. Путин ему на ушко : У нас на Рублёвке живет очень богатая дама , Сара Арнольдовна , у неё огромный двухэтажный особняк. На первом этаже серебряный унитаз , на втором золотой. Но вот беда , обосралась она не добежав до дома !))))))))))))

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

Шол солдат мимо деревни, видит мальченка возле дома играет, родители в поле Попросил солдат у мальченка попить вынести, тот и вынес глиняный горшочек с квасом. Отпил солдат :- Уххх, ядреный хорошийквас. А много ли квасу у вас? Допивая спрсил солдат. - Вчера, когда крыса в бочке сдохла, и мамка залезала доставать, ей по титьки было. Солдат икнул, посуду из рук выронил, она и разбилась. Мальчик сквозь слезы : -Ну вот....., а куда я сейчас какать буду!?

Она проснулась, потянулась И голой подошла к окну Полсотни мужиков свихнулось Полсотни вытерло слюну «КамАЗ» - «Чероки» въехал в дверцу Упал в бассейн и вертолёт Схватился в скверике за сердце Почтенных лет седой народ Случилось в озере цунами Вулкан извлёк поток страстей Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей Сошёл с орбиты спутник малый На дубе вспучилась кора Она зевнула и сказала Вот скука, всё как и вчера.

едет Иван царевич на коне и вдруг видит перед собой камень.,а на нем надпись- налево пойдешь- руку потеряешь...направо- ногу,а прямо-жизнь..ну не бывать этому,промолвил Иван и поехал прямо...видит в озере трехглавы купается..недолго думал иван,выхватил саблю из ножен и размахнулся,отвалилась одна голова,он опять взмахнул саблей и вторая голова полетела...и вдруг вымолвил трехглавый...я купался,а теперь кем ты будешь после этого...

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

По улице идет какашка. Навстречу ее другая
- Какашка-какашка, куда идешь?
- На войну.
- Меня с собой возьмешь?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают третью
- Какашки, куда идете?
- На войну.
- Меня с собой возьмете?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают понос
- Какашки, куда идете?
- На войну.
- Меня с собой возьмете?
- Не, понос не возьмем!
- А почему??
- Мы только крепких берём!

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХХАХХААХ СУГАААААААААААААА

всем пятничного настроения!Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Современные времена,Европа,
идёт человек по улице и сокрушается:
Посмотрите-ка на современную моду - не поймешь, мальчик это или девочка.
Подходит к прохожему и показывает на подростка: Вот посмотрите, как Вы думаете, это мальчик или девочка?
Как вы смеете! Это моя дочь!!
Извините, неудобно вышло, я и не подумал, что вы отец этого милого создания.
Какой отец?! Я мать!!!

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца,каждый из которых признался, что он лось. Участковые через две недели принесли объяснения от ежа, зайца, лисы, медведя и других жителей леса, о том что в данном лесу лось не проживает.

Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома. anekdotov.net