Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда Вы попали в беду. Полиция довольна, если Вы оказались преступником. Автослесарь радуется , когда Ваша машина сломалась. И лишь вор желает Вам беспечности и благополучия???

конечно, жаль...ну если с юмором, то - назло врачам надо самим следить за здоровьем, насколько можно, знать законы и не попадать к юристам и полиции, машину регулярно на профилактику отправлять, а вору не давать возможности красть свое имущество..

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

Не так страшен ЧЕЛОВЕК в грязи. Гораздо страшнее, когда ГРЯЗЬ, в человеке!

Единство», - как сказал оракул наших дней, -
«Быть может спаяно железом лишь да кровью!»,
Но мы попробуем спаять его Любовью, -
А там посмотрим, что прочней! Тютчев

Класно ладно пока отойду пока играет

poka,,,,,,,

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..