Умирает Вовочка Путин... попадает в иной мир.
Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Путин в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Путин радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 гривен!

Учительница говорит ученикам:
— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Отличница Машенька:
- Мы с бабушкой пошли на прогулку в лес и на всякий случай взяли корзинку - набрали грибов.
Училка: - Умница, Машенька, молодец, пять!
Хорошист Петя:
— Войны нет, а армию держим на всякий случай.
— Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Поднимает руку Вовочка:
— У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай.
— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка?!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

На уроке русского языка изучается тема"Правописание не с глаголами". МарьВановна объяснила тему и начала закрепление. Дети, я буду говорить вам предложения, а вы переделайте их, используя частицу не. 1. Мальчики играли в футбол. Петя отвечает:"Мальчики не играли в футбол". 2. Под окном росли цветы. Светочка, ответь. "Под окном не росли цветы." 3. Девочка вышла из леса. Вовочка даже с парты привстал, желая, чтобы его спросили. МарьВановна подумала и решила, что ничего опасного нет. Ладно, Вовочка, ответь. "не девочка вышла из леса." "Вовочка, неверно,исправь. " -МарьВановна, этого не исправишь.

В классе диктант. Пишут: "Крокодил лёг на гальку". Учитель спрашивает: "Таня, почему ты написала слово "галька" с большой буквы?" Таня объясняет, что "Галька" это имя. Учитель не соглашается, и указывает на тетрадь Вовочки, который написал "галька" с маленькой буквы. "Вовочка, объясни Тане, почему ты так написал?" -"Потому, что тех, кто с крокодилами, я не считаю за людей!"

Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!

Урок русского языка. Учительница: "Вовочка, придумай, пожалуйста, предложение со словом "пингвины"". Вовочка: "Пингвины стояли на льду, прикрыв х.и лопатами". Учительница: "Вовочка, но это же нехорошо!!!!". Вовочка: "Марья Ивановна, конечно, нехорошо - ж.пе холодно и пятки расползаются!".

Объявили в школе субботник. Все дети пришли, а Вовочка нет. Приходит на следующий день в школу, учительница его спрашивает:
— Вовочка, ты почему на субботник не пришел?
— Большого г...она не нашел.
— Какого такого г...она?
— Так ведь сказали на субботник в х....й одежде приходить.

— Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
— Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
— А дальше знаешь?
— Знаю! ...
.......... Валет, дама, король, туз.)))))))))))))

их много,один расскажу-Вовочка 2 дня прогулял школу,объяснил тем что мамка штаны постирала,а на другой день шел и увидел что у учительницы на веревке ее брюки сохли,решил что занятий не будет

Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель. - Вовочка ты куда? - В туалет! - А глобус зачем? - Знаете Мария Петрвна настроение плохое такое что на весь мир насрат охота!

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

– Дети! кто из вас может натянуть ган@он на глобус?
Вовочка:
– А что такое глобус?
– Вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.

Пошел Путин к шаману узнать будущее, и сказал шаман:Узнаешь,если отсосешь у дохлого татарина.И пошел Путин убивать татарина.

Однажды Вовочка встретил Ваню Пупкина (тупого хохла) и ебанул ему по харе. Ване это почему то не понравилось. Смешно правда?

После знакомства с Путиным ........... я сразу - прям , ну , вот сразу , все забыл Ну , его на фиг , подумал я !

этоине анекдот но тоже прикольно , осбенно когда петуху говорит спасибо

О боже их так много ,зайдите в Гугл и он вам выдаст все ,что знает

Вся страна смеялась над Вовочкой, а он вырос и стал президентом.

Вся страна смеялась над Вовочкой,а он вырос и всем отомстил...

Бегает по школе, открывает всё двери и орёт : "Ку, ку, это Я"