Вопросы с тегом «вовочка»

Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...

В СССР. Учительница в 3-ем классе объясняет детям. Сейчас все громко крикнут: Бога нет!!! Все крикнули, а Вовочка промолчал. Вовочка, ты почему не крикнул. Марь Ивановна: Если бога нет, зачем кричать? А если он есть, зачем портить с ним отношения? Евреи вежливые люди. Или я не прав?

Прошли выборы президента России. Дебатов никогда не было.
На дебатах задают, интересные и каверзные вопросы и можно спорить. Этого Путин боится. Он легко отвечает на любые вопросы, знает, что спора не допустят. Америка - Трамп и Байден провели дебаты , не важно как, но это уже законно, у людей складывается мнение о кандидатах. А в России как-то не так. Учительница задаёт в классе вопрос: Вовочка, ты любишь нашего президента? Конечно, люблю, как своих родителей. Марь Ивановна. И за что ты его любишь? Так его, как и родителей не выбирают.

Анекдоты про Вовочку - политические...???

Вовочка, ты любишь нашего президента? Да, Марь Иванна, как своих родителей. А почему? Президента у нас, как и родителей, не выбирают!

В СССР. Учительница в 3-ем классе объясняет детям. Сейчас все громко крикнут: Бога нет!!! Все крикнули, а Вовочка промолчал. Вовочка, ты почему не крикнул. Марь Ивановна: Если бога нет, зачем кричать? А если он есть, зачем портить с ним отношения

На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут? Какая оценка у вас была по русскому языку?

– Водка подорожала, сынок. – Папа, ты теперь будешь меньше пить? – Нет, Вовочка, это ты теперь будешь меньше жрать.

Мы летали на том Су, Пожениться на Алсу, Нам сказала не сосу, Принца Вовочку я жду ?

Мы летали на том Су, Пожениться на Алсу, Но сказала не сосу, Принца Вовочку я жду ?

1 января Вовочка говорит родителям: - Смотрите, какой хороший ноутбук подарил мне Дед Мороз, он положил его под ёлку, а вот вы, мне ничего не подарили, жмоты!

Директор ловит в туалете курящего Вовочку. - Какой класс? Вовочка, выпуская дым кольцами: - буржуазия! А Вы к какому классу себя относите?

Maмa Вoвoчкe: — Сaдись и рaсскaжи нaм кaкую-нибудь зaбaвную истoрию.
— Я нe мoгу сeсть. Я тoлькo чтo рaсскaзaл oдну зaбaвную истoрию пaпe...

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

Урок в школе, Марь-Иванна задаёт каверзный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию - приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет смысл. Лес рук. Лидочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать !! Молчание, Вовочка ржёт, недовольная Марь-Иванна; -Вовочка, для тебя пример наивен?!- Ну вы же меня не спрашиваете ... -Счмтай , спросила.... -Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.....А вы где бы запятую поставили?!

Вовочка,в сочинении ты написал,что тебе нравится мальчик из нашего класса,и он даже поцеловал тебя.Это правда? И Вовочка понял ,как опасно списывать у Машеньки. А вы ,по какому предмету списывали?

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ&бись"

Учительница:
— Вовочка! Чьи это стихи:
— И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку".
— Буратино, Мариванна

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, а как ваша семья преодолевает кризисы?
Поднимает руку Машенька:
- Мы полгода уже не едим мясо.
Поднимает руку Мишенька:
- А мы год не покупаем новую одежду.
Поднимает руку Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
Учительница не понимает:
- Как так? Зачем?
Вовочка:
- Ну, сиську я уже давно не сосу, у папки не стоит, а кормить её для соседа - извините...

И кто такие. деньги из страны вывозят и недвижимость в натовских странах покупает? Урок Новояза.
Учитель:
"Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?"
Вовочка:
- Оккупанты? Иноагенты?
- Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех.
Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ?

Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

— Машенька, а у тебя до меня сколько тр@хальщиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до стольких еще считать не умею.

В школе:
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?

Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам! Все анекдоты из жизни?