Скопированный текст автоматически отобразится Ржу не могу.

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

Муж работает в МЧС....
Рассказал сегодня такую историю....обхохоталась
Этой ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное из его речи было – «АААААААА ... помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросано много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь гавно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, на хуя вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
— Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
— З**бали!…

Ну рассказываю,приходит муж домой а на пороге встречается жена,и вдруг они начинаю заниматься любовью,а жена все хотела ребёнка,и не как,ну муж приходит к врачу и все рассказывает мол так и так,врачь говорит мол вы сдавали не давно анализы,да вы не можете,а он доктор что теперь то,мужик депрессии ,приходит домой и вдруг звонит другу своему, мол так и так иприходит комне бухнем,ну друг приходит они начинают бухать,а тот и рассказывает о своей печали,и потом говорит давай может поможешь,я то не могу,тот ну давай выпили одну бутылку потом другую и ещё одну,и друг из састола встаёт , и говорит ну я пошёл,в спальну тот дада иди,приходит через мин так 15 друг ого а что так быстро?? Тот отвечает да я с работы просто устал так ворот дал и все

мужик ползет по пустыне из последних сил,чуть ли уже не подыхая и думает,хоть бы капельку воды.И вдруг видит,по стеди пустыни сидит старик в чалме.Он к ниму кое как подползает и спрашивает:-Старик ты кто?он отвечает:-Я старик Хотабычь,мужик ему и говорит,помоги мне Хотабыч,а Хотабыч и говорит мужику:-Сделаешь мне миньет,тогда исполню твое любое желание,А мужик ему возмущенно отвечает,Я же мужчина да ни когда в жизни такого не сделаю!А старик и говорит:-Так это же ни кто не увидит,а так сейчас сдохнешь.Ну мужику диваться некуда он и давай сосать,а старик сидит довольный,гладит мужика по голове и приговаривает:-ТАКОЙ БОЛЬШОЙ,А В СКАЗКИ ВЕРИШЬ.

у царевича в канун совершеннолетия на пупу вырос болт на 19, испугался царевич отправился к бабе яге - избушка избушка встань ко мне передом к лесу задом избушка скрепя кряхтя повернулась старуха открыла дверь чего тебе не спится шляешься по ночам,- ты сначала напои накорми в баньке попарь потом спрашивай ну в общем в бане он и показал яге этот болт, худо твои дела надо тебе за три девять земель в три десятое царство только там найдешь ключ на19, короче смотался он за "лужу" привез ключ зашел в светлицу встал перед зеркалом как только выкрутил ключом этот болт у него жопа то так и отвалилась.

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

про вовочку: Училка задала вопрос на завтра "Какие раньше были люди?" Завтра: юлечка: пятикантропы; пять, петенька: неандертальцы; пять вовочка: карлики..................... : класс в недоумении, училка в шоке. вовочка поясняет : подошел к деду , спросил , он на отца кивнул, подошел к отцу, тот бухой, сказал, у матери спроси , мама на кухне жарит, парит, стирает, младшего кормит и говорит , мне до пи.....ды какие раньше были люди , мне -бы сейчас вас накормить, я так примерно померял; карлики.

Ночь."Жечужина"В каюту,где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку.
Джек:-Лиззи! Проснись! Давай,а?
Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе!
Д:- Ну пожалуйста,ну мне очень хочется!
Э:- Ты что,а если Уилл проснется?
Д:- А мы быстренько!А то совсем невтерпеж.
Э:-Хорошо,ну только один раз!
Д:- Ура.
Хором с Элизабет « Пятнадцать человек на сундук мертвеца.Йо-хо-хо и бутылка рому...»

Скажем в западной украине сидит дед,а вокруг куча внуков.Внуки просят деда рассказать как он воевал в партизанском отряде.Ну значит выходим мы с группой партизан на опушку леса.Вдруг откуда не возьмись фашисты нас окружили.Самый главный фашист говорит:выбирайте или расстреляем или трахнем.Дед затягивается козьей ножкой.Внуки:дед так что дальше то было.Что-что расстреляли нас

Старый анекдот, с бородой.
Всесоюзный симпозиум. Решается вопрос, какая нация самая тупая в СССР. Все пришли к единому мнению, что - чукчи.
Встаёт чукча и говорит:
- Нет, однако, самая тупая нация в СССР- армяне!!!!!
В зале гул недоумения.
- Объясните, почему вы так решили?
- Да потому, что, пока я ехал трое суток в купе поезда с этим армянином, он всё время думал, что я - женщина.
)))))

На урок зоологии учительница принесла ужа. — Ну, дети, какое это животное? Маша поднимает руку: — Наверное, это ежик. — Неправильно. Саша поднимает руку: — Тогда это хомячок. — Неправильно. Тут Вовочка поднимает руку: — А можно до него дотронутся? — Можно. Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит: — Вот что сделала школа со Змеем Горынычем

Удав проглотил в лесу ёжика. Собрался лесной совет.Судят удава долго,приговор вынести не могут. Тут из толпы слоник выходит и предлагает(медленным,гнусавым голоском):"Давайте отрежем ему е@ало..." Ему всё звери "Как так!Это же не туманно.И т.д. и т.п." Опять долго думают.Выпригивает шустрая мартышка:"Давайте отрежем ему хвост!" И слоник тут же:"Во-во,по самое е@ало..."

БАБА ЯГА РЕШИЛА ИВАНА ЦАРЕВИЧА ОТРАВИТЬ КОГДА ОН К НЕИ ПРИЕХАЛ --НУ В БАНЬКЕ ПОПАРИЛА НА СТОЛ ВСЕ ПОСТАВИЛА -И РУКИ ПОТЕРАЕТ В ПРЕДКУШЕНИИ УДОВЛЬСТВИЯ!!!А ВАНЯ ВСЕ ПЬЕТ ЖРЕТ И ЕГО НЕ ЧЕ НЕ БЕРЕТ!!!БАБ ЯГА --ВАНЬ ТЫ ЧАИ ЗАГОВОРЕННЫИ!!!ОТРАВУ ПЬЕШЬ И УСОМ НЕ ВЕДЕШЬ?-ВАНЯ--ЭХ БАБУЛЯ !! ПОСЛЕ НАШИХ МАГАЗИННЫХ СУРОГАТОВ СПИРТНОГО ТВОЯ НАЛИВОЧЬКА ЧТО КУПЕЛЬ РОДНИКОВАЯ!!!

Жена пришла домой с новым колечком.муж:-Где взяла?жена:Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе. Опять выиграла. Также появилась новая машина и квартира.Летом принесла две путевки на курорт,повезла мужа на море. Приехали,жена сразу в море и сидит очень долго в воде.муж:-Выходи,лоторейку застудишь.

внучка поступила в городе учиться, а бабушка ей пишет из деревни. как дела как устроилась? внучка отвечает что учится хорошо и остальное свободное время уделяет любимому пинг понгу. ( настольный теннис) а бабушка отвечает это ничего что китаец. главное чтоб человек был хороший

От Вашего имени:
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Сидят под яблоней два грузина:"слушай дорогой,у тебя мерседес,у меня кодилак,а у соседа ничего нет,давай подарим"-подарили. Сидят два мужика русских за столом в коммуналке.бухают,а сосед не пьет:"слушай,ты сидел,я сидел,а этот трезвенник не сидел,посадим"-донесли и посадили......

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...