Чтобы улыбнулись). В маршрутку на сиденье возле водителя пытается взобраться и сесть полная женщина средних лет... Очень полная... У нее никак не получается. Водитель смотрел, смотрел и говорит: Женщина! Вы не кошечка. Если голова пролезла, то это не значит, что пролезет всё остальное (?)
Очень красиво)
В 70 году учился в горном, в Кривом Роге. С 44 квартала до 95, надо было час ехать на троллейбусе. Всегда была давка страшная. Как раз жара была неимоверная. Парень сидит, а девушка рядом платочком пот одной рукой вытирает. а другой за поручни держится. Водитель тормознул, толпа надавила на девушку и она второй рукой хватаясь за поручни, выронила платочек. Парню вероятно было стыдно, а тут увидел, что "ширинка у него расстегнута" и рубашка выглядывает. Он, меньше чтобы видели его конфуз, по быстрому платочек девушки затолкал в ширинку. Девчонка видит куда спрятался её носовой платочек, но не полезет же в ширинку... В троллейбусе было 3 двери. На первую, где водитель, разрешено было заходить старикам и беременным. Молодая девушка заскакивает, а водитель ей: - "Вы что не знаете, что сюда только вход для беременных?" А я беременная! А откуда это видно? А ты хотел, чтобы через час и видно было?
Да уж, жизненные шутки).
Ехал с работы с суток. В автобус (а был понедельник) заходит сильно похмельный папаша с дитёнышем лет 4-х. Пацан сидит и ногами дрыгает(они впереди меня сели). Папа ребёнку несколько раз прошипел: "Перестань дрыгать ногами". А пацану это до лампочки. Папаша не вынес и взревел буквально: "Я тебе сколько раз сказал ногами не дрыгать?". Ответ ребёнка меня просто сразил наповал. Спокойненько и на ВЕСЬ автобус дитё выдал: "А тебе мама сколько раз говорила в ванну не писать? А ты ПИСАЕШЬ!" То, что в автобусе ржали все - это не описать ситуацию. Хотя папа, видимо, дома это может:))
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
— Смотри, я как белый мишка.
— Аня, а где живут мишки?
— На северном полисе.
— Правильно. А что они там делают?
— Ищут.
— Кого ищут?
— Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
— А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
— МЯСО! !
Не, ну а что, логично же : )
На ютубе можно найти старый грузинский фильм "Кувшин". В нём речь о мастере, который склеивает разбитые кувшины для вина. И процесс этот осуществляется изнутри кувшина, потом мастер вылезал через горловину. Но однажды в горловину пролезла только голова. Местный милиционер , видя это скзал , что мастер притворяется. Тпак как существет закон ЛАВУАЗЬЕ: если голова пролезла , то всё остальное тоже пролезет. Просто надо сильно тянуть!
Для женщин этот закон не работает)
Просто надо тянуть сильнее!
Две бабки заходят в трамвай, одна в среднюю дверь, вторая в переднюю. Та которая в переднюю дверь зашла в руках держит пакет яиц и чтоб не разбить этот пакет протиснула в кабинку водителя трамвая. Трамвай трогается, бабка что зашла в среднюю дверь кричит подруге: " Маша иди сюда тут место тебе нашла ..., та отвечает: я не могу, я тут у водителя яйца держу...... Весь трамвай вместе с водителем были в шоке......
Сижу у окошечка , рядом место свободное, вошла дама невероятно огромных размеров, не сказать тостая, но просто огромная. Как бякнется прямо на меня, я даже вскрикнула, она и не шелохнулась, я давай притираться ближе к окошку, вырываться из-под неё. Мне выходить надо было раньше, я думала она встанет и выпустит меня, она говорит , Вам места мало, пришлось вылазить через неё. И такое бывает. 
Всякое бывает, не перестаю удивляться).
Теперь в траспорте стараюсь садиться с краю, удобно всегда выйти, и сидеть могу на краешке ни кем не стеснённая.
И правильно. А то попадешь вот на такую.
Не на такую , а под такую . 
Пусть вдалеке мерцают лишь зарницы
От звезд, неуготованных судьбой.
Покрепче ухвати свою синицу,
Пока журавль парит над головой.
И всех я Вас люблю и обожаю.
И жизни без друзей не представляю!
Ведь я без них, как рыба без воды.
Скажи-ка, друг, а сможешь без них ты?
Они поделятся бедой и счастьем.
Они сумеют тайну сохранить.
О Господи! Какое это счастье
Друзей иметь и другом лучшим быть!
СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ
Знакомлюсь с дамой на неделе,
А сам тому не очень рад,
Ведь только штурманским портфелем
Измерить можно пышный зад.
И груди мощные, наверно,
Стыдливо нечем ей прикрыть –
Бюстгальтеров таких размеров
И Зайцев не сумел пошить.
Придётся очень осторожно
К объёмной даме приставать,
Приличный способ невозможно
И в Кама сутре раскопать.
+1!) В маршрутке бабуля подошла заранее к выходу и считает мелочь. Тут маршрутку тряхнуло, пара монет упали со звоном на пол. Водитель говорит: "Что упало, то моё!" Бабуля отвечает: "Ты, милок, вези аккуратнее, а то если ещё раз тряхнёшь, то я вся твоя буду!" В маршрутке дикий хохот. Занавес)
Зима. -30...в маршрутке двое парней обсуждают тему, что вот дескать машины не завелись, приходится ехать на маршрутке и т.д....тут залезает женщина с метлой (по виду дворник) и усаживается на против них...один парен посмотрел на неё, потом на метлу и говорит: "Что, то же не завелась?"
)))))))))отлично, спасибо).
Всегда рад)))
ИДЁТ ПО ТРОТУАРУ ОГРОМНЫЙ ТОЛСТЫЙ МУЖЧИНА))ВДРУГ В НЕГО СЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ МАЛЬЧИК НА МОПЕДЕ))) ТОЛСТЯК ХВАТАЕТ МАЛОГО ЗА ШИВОРОТ И ОРЁТ -" ТЕБЕ ЧТО МЕСТА МАЛО?! ЧТО ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГ!!!?" А ПАЦАН СКУЛИТ_" ДЯЯЯДИНЬКА ИЗВИНИИТЕ!! Я БОЯЛСЯ ЧТО БЕНЗИНА НЕ ХВАТИТ!"
))))))) В тему маршруток и общественного транспорта: Дед совсем дряхлый вошёл в троллейбус... Час пик... Давка... Сознательный юноша подрывается, уступая место... Дедок хлопает его по плечу и приговаривает: Сиди, внучек... Состаришься - Настоишься... 
По этому поводу приходит на ум ещё одна прибаутка. Чем двигают мужчина и женщина, чтобы пробраться сквозь толпу (или, например через давку в общественном транспорте)? - Тем, что у них больше всего.
Была с мужем на рыбалке. Узнала много нового про рыб. Рыбу-падло и рыбу-пидор поймать практически невозможно. А вот рыба - красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Ща случай из жизни: продавец рекламирует лотерейные билеты, пачку, они сшиты, и говорит клиенту:Вам оторвать спереди или сзади? Ой, сверху или снизу? Чуть не лопнули от смеха))
Так он ей терь это припоминает каждый раз и говорят, руку и сердце предлагал))
из той же темы. Заходит бабулька в полный автобус в час пик. Кое-как прошла к поручню и говорит "Народ каждый день дохнет и дохнет", а в транспорте почему-то не убавляется"
Потяжелее юмор).
в автобусе,впереди стоящий наступил на ногу сзади стоящему,обернулся в пол-оборота и извинился,второй :НИ-чё,ни - чё,не извиняйтесь,я уже Вам на спину плюнул
Привет от бродяги-поэта !
Мои стихи ... http://www.chitalnya.ru/users/piligrimm5/ ...и видео... ...... . .......
Однако...Злой водитель...В Индии полицейские людей "запихивают", если не "входят", например, в транспорт...Вот они добрые!
