Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, возвращается, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать-то? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю-пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!
Спасибо. Журнал "Работница" проводит конкурс среди мужиков на лучшее знание женщин. 1 -й приз взял Петя Иванов 12-ти лет. Прохор Сидоров 60-ти лет с возмущением пишет в редакцию, как так? - Он, 3 раза женатый, 5 детей. внуки - без премии? Редакция ему отвечает: всё честно. Судите сами. Первый вопрос: "Назовите место, где у женщин самые кудрявые волосы?" - Пётр Иванов ответил правильно: Южная Африка. А вы что написали? - Да ещё и картинку нарисовали. Второй наш вопрос: "Какой у женщин главный орган?" Пётр ответил совершенно верно: Всемирная лига женщин при ООН. А вы что написали? Да ещё и картинку нарисовали. Наш третий вопрос: "Чего каждая женщина ждёт с нетерпением каждый месяц?" - Пётр ответил правильно: Выхода очередного номера нашего журнала. А вы что написали? - Хорошо ещё, что картинку не нарисовали!
!!!!! Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Класс. Менты наверное в осадок выпали, но ведь не придерёшься...Это есть такой анекдот. Мужик пишет объяснительную в милиции: За женой своей гонялся по двору потому что хотел обнять её и поцеловать, а топор в руке держал потому что оставить на минуту нельзя, соседи сопрут...
Анекдот не в тему. Гнать самогон для себя может каждый. Ментам ещё надо доказать, что мужик собирался самогон продавать. Легче просто самим его выпить.
...1 го сентября,на первом уроке второго класса на вопрос учительницы,кто такой ЛЕТОПИСЕЦ,ученики убедили её,что оно означает ЛЕТО КОНЧИЛОСЬ СОВСЕМ...
Это анекдот . А вот из жизни , моя объяснительная дословно - Я , старший радиотелеграфист БП - 22 выпил регламентный спирт .
))))
!!!!!!! профессионально написал, щелкнуть надо было на тел. Заверить заявление самогонкой - капнуть... хватит пока
жалко ментов и его тоже ему медаль за спасение не дадут а вот за то что он им форму облил дадут и мног
между прочим, самогонные аппараты надо будет регистрировать, так как стали меньше покупать водку
не. мы лучше в лес пойдем..там найдем))))
люди имеющие выдержку и находчивость очень интересные личности.В этой ситуации просто анекдот .
И еще , мужик варит самогон,приходит участковый, что делаем ? варим самогон.. ушел переодеваться
смеялся до слез-вот она жизнь,просто на нее нужно правильно посмотреть,и в нужное время.
сохранил в своей книжице, спасибо. Мало сейчас интеллектуальных анекдотов
про гаишников в 1 коменте прочитайте))))
Сидят охотники в избушке. Один вышел. На вопрос "На улице дождь?" "Нет, ветер!"
Слышал уже. Хороший анекдот!!! С наступающим Вас!
Спасибо Вам.Взаимно
старая совецкая байка.....а живет то как долго. Правда .наверное.
Замечательно! Какой догадливый мужик, молодец!!!!
Ахахахахахахахахахаха, знакомый прикол
я знаю этого мужика. Щас депутат в Думе от КПРФ
хорошо , хоть про изнасилование не написал !
