Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

...Бабушка, все говорят, что я лох! - Ну какой же ты лох? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!...

Поставила на плиту варить картошку и на минутку села за компьютер.через час по запаху из кухни поняла что картошка жарится .

звон по тел алло старшина пискин вытрезвитель слушаю а ааа петрова не привозили нннет ха и не привезут я севодня дома бухаю

Тётя Сара, тётя Сара! Там Миша и Боря из вашего лифчика гамак сделали! Ну и шо, пусть играются, он на меня всё равно маленький.

Вовочке учительница поставила двойку, а он в ответ: - Я это Вам припомню Марья Ивановна! - она в ответ: - Путин, не капризничай!

ДОБРОГО УТРА!!! ПРЕКРАСНАЯ+НИНА!!! Подойдите к зеркалу и улыбнитесь сама себе! Скажите себе : "У МЕНЯ ПРЕКРАСНОЕК НАСТРОЕНИЕ!"

-Любимый ты помнишь как мы познакомились? -Конечно сорок минут назад, ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини....

Если Вы не очень молоды, но очень богаты,прелестная тридцатилетняя вдова, с удовольствием станет и Вашей вдовой... Годится?

Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Зачем анекдот? Я скажу комплимент! Ты замечательная девочка! Красивая, Стройная и умная! У тебя все прекрасно-не грусти!!!

любовник убегает от мужа,забегает в парк и видит обнаженые статуи,один пастумент свободен,встает на него принимает позу.

случай из жизни, женщины стоят на улице и разговаривают. одна другой: слышала, колобок задавился? как ? я только ее видела.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня? - Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр

-подсудимый...вы зачем бросили камень в продавца и разбили ей голову?- ваша честь- это был не камень., а ее "свежая булочка"

Муж с женой поругались,он ей говорит,всё пойду к проституткам.Проходит время мужа нет.Звонит к подруге,у тебя моего НЕТ.

Отпилил как-то пьяный папа Карло Буратино одну ногу, а вместо неё приделал колесо. Вот с тех самых пор и пошло-поехало...

Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка ))

Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Гуляш!

Утро. Жена-мужу:Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

как Вам это: Нет ничего опаснее, чем связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.