Поделитесь анекдотом, что то с настроением ,не фонтан!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа

Мама с дочей у банкомата,мама сует карту берёт деньги, доча-мама!там,что папа сидит?!

Жара невыносимая - уже даже сплю с вентилятором. Малыш, а как же я, ведь я же лучше?....

"А, ты все печешь!" - восклицает муж, увидев жену со скалкой на пороге своей квартиры.

Я сама в таком же состоянии ,вечно всякая тварь настроение портит который уже день

-в одну сторону умные, в другую-красивые, обезьяна мечется "а мне что -разорваться?"

Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал "сейчас спою" И ведь споил, зараза....

Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости. © Эрих Мария Ремарк

настроение как раз в порядке просто вопросы не кончаются а мне еще надо работать

Анекдот который вы говорите не знаю.Но жизнь она не сахар иногда не до анекдотов.

я второй день ржу. Кавказские блохи, услышав лезгинку, затоптали насмерть кошку.

Садитесь дети пить чай, а можно с сахаром а может вам ещё и с заваркой предложить

эй. уроды.что вы там делаете? кричала баба Таня уродам . которые что то там делали

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

На приеме у врача. -А что это у вас за круги вокруг глаз? А это я циркулем, ровные?

Подойди к зеркалу, улыбнись себе любимой, покривляйся - поможет. съешь шоколад.

100% в квартире есть такое место куда резинки для волос и 1 носок уходят умирать.

Если женщина спрашивает "Ты меня любишь?" Помни утвердительный ответ платный.