По моему понятию выражение "словесный понос" означает неконтролируемый или слабоконтролируемый речевой поток одного из собеседников. Такой речевой поток, как правило, не содержит конструктивной информации, а, как и понос природный, состоит на девяносто пять процентов из словесной "воды". Часто словесным поносом страдают люди психически неуравновешенные или находящиеся в пограничном состоянии психики (так называемые акцентуированные личности). Часть из них (демонстративные личности) полностью уверены в правдивости и истинности произносимой ими информации. Лечиться не желают.

Свет мой, зеркальце...

Решила как-то я рискнуть, на днях,
И обратилась к зеркалу с вопросом:
А есть ли в мире кто милей, чем я?
Красивee, белéй, не так курноса?

Кто так, как я, серьёзна и умна,
И в облаках от дури не витает?
Спать не легла я, всё ответ ждала...
А эта сволочь третий день считает!!!

ДВА ДОМА НАПРОТИВ В СТАРОМ ТБИЛИСИ. - ГОГИ, КОГДА У ТЕБЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ? - В КОНЦЕ МАЯ. -ХОРОШО, Я ТЕБЕ ШТОРЫ ПОДАРЮ, А ТО НАДОЕЛО СМОТРЕТЬ, КАК ТЫ ТРАХАЕШЬСЯ.... -А У ТЕБЯ КОГДА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ВАНО? В НАЧАЛЕ АПРЕЛЯ. -ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Я ТЕБЕ БИНОКЛЬ ПОДАРЮ, КАК РАЗ УСПЕЕШЬ УВИДЕТЬ С ЧЬЕЙ ЖЕНОЙ Я ТРАХАЮСЬ....

Много таких мамочек у нас в Екатеринбурге. Но у меня золотое правило - с замужними не связываюсь. Хватает и так одиноких, зато нет нужды прятаться. Еще ни одну не приводил к себе в квартиру, все делаем на ее территории.

Папа, папа! Да, сынок. А сколько у меня пап? Конечно один - это я! А почему тогда мама сказала соседу, дяде Володе "Вот полюбуйся со своим сынком"? И Дядя Володя погладил мне головку и дал рубль на мороженное!

Мужик неожиданно возвращается из командировки, вбегает в спальню, достаёт пистолет и разряжает в шкаф всю обойму. Открывает шкаф а там ни кого.
Укоризненно смотрит на жену и говорит — Стареешь Маша!

Распространяйте Национальную идею триединства (тримурти) Святой Руси и Святого Народа: белорусов. русских, украинцев. Помогайте нашему движению через Яндекс кошелёк 410014201886329 Ваш доход составит200%

Встречный анекдот с вопросом. После бурного секса муж натягивает штаны,жена лежа в постели говорит одно слово состоящее из трех букв,и при этом совершает три грамотическые ошибкы.Что Ана сказала?

Утро дама заходит в кафе и заказывает чашку кофе начинает пить потом зовет официанта и говорит молодой человек кофе отдает немытыми членами а в ответ ей попробуйте взять чашку в другую руку

нормально у вас с юмором все прекрасно главное чтобы в жизни не было таких соседеи и друзеи надо знать кто возле тебя и если тебе подают патроны отстреливаться это те люди которые нужны в жизни

Что любовь и уважение не надо превращать в обязанность, оно должно быть взаимно, и вот когда мы будем правильно воспитывать своих детей, тогда я думаю все у нас получиться.

Мама! Там на полянке голый дядя бегает за голой тётей. - не ходил бы ты на полянку, эти дядя и тётя сумасшедшие. - Тётя может и да, а дядя нет. Это наш папа.

тоже хочется пофулюганить...наша соседка сверху так стонет во время сека,что через время соседи начинают звонить и спрашивать,когда наступит оргазм...

У каждого свое время начало работы и сам профиль..этот устал, другой приступил, а заказчик не любит ожидания.. не пришла.. реклама двигатель торговли..

Приходит муж домой после работы, усталый, голодный. Видит в постели жену с любовником. Он говорит любовнику:
- Ну, я - её муж. А тебе-то это зачем?

в групповушке хочешь учавствовать?..да, а кто будет...я, ты, и твоя жена...нет, я не согласен...ну тогда тебя вычеркиваем

ужос! а вот мой случай из жызни: еду я в маршрутке и слышу такое: мама дай денег на мороженое а то скаду папе што ты у дяди васи писю сосала!

Ну зачем, скажите, женщинам рассказывать такие скабрезные анекдоты? Женщина всегда должна оставаться женщиной с большой буквы.

главное рекламный ролик запустить а всё остальное дело техники, много знаю а в такой интерпритации??? интересно спасибо!

Встречаются два друга. Один говорит:"Как мне повезло, у меня жена - ангел!" Второй ему отвечает:"Хорошо тебе, моя пока ещё жива."