просто анекдот хулиганю..... Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр**л своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

По моему понятию выражение "словесный понос" означает неконтролируемый или слабоконтролируемый речевой поток одного из собеседников. Такой речевой поток, как правило, не содержит конструктивной информации, а, как и понос природный, состоит на девяносто пять процентов из словесной "воды". Часто словесным поносом страдают люди психически неуравновешенные или находящиеся в пограничном состоянии психики (так называемые акцентуированные личности). Часть из них (демонстративные личности) полностью уверены в правдивости и истинности произносимой ими информации. Лечиться не желают.

Свет мой, зеркальце...

Решила как-то я рискнуть, на днях,
И обратилась к зеркалу с вопросом:
А есть ли в мире кто милей, чем я?
Красивee, белéй, не так курноса?

Кто так, как я, серьёзна и умна,
И в облаках от дури не витает?
Спать не легла я, всё ответ ждала...
А эта сволочь третий день считает!!!

ДВА ДОМА НАПРОТИВ В СТАРОМ ТБИЛИСИ. - ГОГИ, КОГДА У ТЕБЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ? - В КОНЦЕ МАЯ. -ХОРОШО, Я ТЕБЕ ШТОРЫ ПОДАРЮ, А ТО НАДОЕЛО СМОТРЕТЬ, КАК ТЫ ТРАХАЕШЬСЯ.... -А У ТЕБЯ КОГДА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, ВАНО? В НАЧАЛЕ АПРЕЛЯ. -ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Я ТЕБЕ БИНОКЛЬ ПОДАРЮ, КАК РАЗ УСПЕЕШЬ УВИДЕТЬ С ЧЬЕЙ ЖЕНОЙ Я ТРАХАЮСЬ....

Много таких мамочек у нас в Екатеринбурге. Но у меня золотое правило - с замужними не связываюсь. Хватает и так одиноких, зато нет нужды прятаться. Еще ни одну не приводил к себе в квартиру, все делаем на ее территории.

Папа, папа! Да, сынок. А сколько у меня пап? Конечно один - это я! А почему тогда мама сказала соседу, дяде Володе "Вот полюбуйся со своим сынком"? И Дядя Володя погладил мне головку и дал рубль на мороженное!

Мужик неожиданно возвращается из командировки, вбегает в спальню, достаёт пистолет и разряжает в шкаф всю обойму. Открывает шкаф а там ни кого.
Укоризненно смотрит на жену и говорит — Стареешь Маша!

Распространяйте Национальную идею триединства (тримурти) Святой Руси и Святого Народа: белорусов. русских, украинцев. Помогайте нашему движению через Яндекс кошелёк 410014201886329 Ваш доход составит200%

Встречный анекдот с вопросом. После бурного секса муж натягивает штаны,жена лежа в постели говорит одно слово состоящее из трех букв,и при этом совершает три грамотическые ошибкы.Что Ана сказала?

Утро дама заходит в кафе и заказывает чашку кофе начинает пить потом зовет официанта и говорит молодой человек кофе отдает немытыми членами а в ответ ей попробуйте взять чашку в другую руку

нормально у вас с юмором все прекрасно главное чтобы в жизни не было таких соседеи и друзеи надо знать кто возле тебя и если тебе подают патроны отстреливаться это те люди которые нужны в жизни

Что любовь и уважение не надо превращать в обязанность, оно должно быть взаимно, и вот когда мы будем правильно воспитывать своих детей, тогда я думаю все у нас получиться.

Мама! Там на полянке голый дядя бегает за голой тётей. - не ходил бы ты на полянку, эти дядя и тётя сумасшедшие. - Тётя может и да, а дядя нет. Это наш папа.

тоже хочется пофулюганить...наша соседка сверху так стонет во время сека,что через время соседи начинают звонить и спрашивать,когда наступит оргазм...

У каждого свое время начало работы и сам профиль..этот устал, другой приступил, а заказчик не любит ожидания.. не пришла.. реклама двигатель торговли..

Приходит муж домой после работы, усталый, голодный. Видит в постели жену с любовником. Он говорит любовнику:
- Ну, я - её муж. А тебе-то это зачем?

в групповушке хочешь учавствовать?..да, а кто будет...я, ты, и твоя жена...нет, я не согласен...ну тогда тебя вычеркиваем

ужос! а вот мой случай из жызни: еду я в маршрутке и слышу такое: мама дай денег на мороженое а то скаду папе што ты у дяди васи писю сосала!

Ну зачем, скажите, женщинам рассказывать такие скабрезные анекдоты? Женщина всегда должна оставаться женщиной с большой буквы.

главное рекламный ролик запустить а всё остальное дело техники, много знаю а в такой интерпритации??? интересно спасибо!

Встречаются два друга. Один говорит:"Как мне повезло, у меня жена - ангел!" Второй ему отвечает:"Хорошо тебе, моя пока ещё жива."