Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- А через дорогу, в кукольный театр.

да... на нашу жизнь посмотришь, то тоже цирк сплошной

есть такое...Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

как хорошо, что в этом сложном мире вы ещё и шутите, живёте с юмором

Толстяк у диетолога:
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо
пишет рецепт.
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор, буду…
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: "Дрова."

в этом я с Вами согласен...Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

-почему ты материшься?
-потому что последовательная смена обстоятельств и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание...
-чего?
-иди на хрен...

пусть не умничает... Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу, обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор, приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Боже мой... Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких то лыжах кататься, сноубордах...
Они что, не умеют лечь и лежать?

у нас на юге Кузбасса есть местечко Шерегеш...ни Швейцарии, ни Франции не надо...Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, шоферов! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

согласен, но на этом сайте сие невозможно...к сожалению...

Прежний директор передает дела новому:
— И, наконец, если захочешь трахнуть секретаршу, вызови ее и скажи: «Хочу дать телеграмму!»
Новый директор так и сделал. Вызвал секретаршу:
— Я хочу дать телеграмму!
— Вы знаете, шеф, у меня сейчас месячный отчет, поэтому я могу послать телеграмму или устно, или задним числом...

Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Классно спасибо за анекдот!!!

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин ч…ен:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуетcя…

Ну Николай вы даёте даже мне неудобно читать спасибо!!

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:- Отдай жену.Черт отвечает:- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...- Узнаю!Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:- Слушай - а как у тебя это получается?- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами: - Да кака-то она стала не така. Жена (возмущенно): - Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така! Судья: - Разводите муд*ка! Самому нужна така!

Старый английский лорд приходит к врачу:- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?- Сколько Вам лет, сэр?- 75.- А, Вашей жене?- Ей 25.- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает хитро доктор.- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

- Что делает женщина в кровати после секса?- Мешает.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:- Док, ты че? Охренел??Доктор в экстазе орет: - Да я ему там всю голову размолочу нах!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть, я на следующей, а вы через одну?

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.

эта тоже точно блондинка!спасибо за поднятое настроение с самого утра но пора и за работу!до встречи!

до встречи...Подруга спрашивает блондинку:
— Чё грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
Долго думала над графой "Род занятий" и, в конце концов, написала: "Родов не было. Занятия были".

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ему по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Поэты.... метафорами сыпят

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, вишь, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Я бы на месте мужика уже бы и самогонный аппарат там сварганила из подручных материалов

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету и говорит в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

к нам и присоединяйтесь...Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает!