Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Вот видите какой вы положительный человек, а я вам нецензурный анекдот выдала, Извините.

да ладно, у меня тоже такие есть...- Вот почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, шоферов! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

спасибо Вам...Вас тоже с Наступающим...здоровья и счастья...

Вот мой вариант ответа... Все мы рождаемся животными разумными и только от нас зависит стать или не стать Человеками...*По словарю Даля Человеком можно назвать лишь того, кто смог победить в себе животные инстинкты. Кто этого не смог- это разумное животное. Слово Человек синоним слова Совесть. Они практически олицетворяют друг друга. **Ходит в народе такая поговорка..."Есть много людей - мало Человеков"-
Шекспир.

это понятие даже не философское, а философическое...тут можно много дискутировать на эту тематику...Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?

...если тебя не устраивает то, что ты увидел, то этот концепт надо позволить себе принять (примерить на себя и посмотреть на себя как бы со стороны). Включить Волю и измениться на уровне ДНК. Дерзай. Если сильно захочешь, то у тебя всё получится.
* "Наполни смыслом каждое мгновенье: часов и дней неумолимый бег.
Тогда, весь мир ты примешь во владенье! Тогда, мой сын, ты будешь-ЧЕЛОВЕК!"
(Редьярд Киплинг"Заповедь"

я более приземлённый и только иногда хочется поумничать...Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах своё дело делает. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали!

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Мужик из сибирской деревушки уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в тайгу и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить уже не могу!..

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу, хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hе правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:

хороший студент...Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, внатуре, е# тв#ю мать! А направо, блин, посмотришь — ну вообще мать тв#ю е#… А ты чё плачешь, дура?
— Это ж, Коля, какая красотища-то!

Собрались звери бухать, и черепаха с ними просится.
- Да ну её медлительная она, за водкой не пошлёшь, да и вообще.
Один Заяц сжалился, взял с собой, в штаны бросил. Ну звери поднапились, тр@хаться их потянуло.
- Волк, - говорят, - сейчас тебя будем тр@хать.
- Не, меня нельзя, у меня гонорея.
- Тогда тебя, Лиса, - требует зверьё.
- А у меня, - говорит Лиса, - сифилис третьей степени.
- Ну, Заяц,ты то уж точно не отвертишься.
Заяц достаёт из штанов черепаху:
- А вы таких мандавошек видали?

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вываливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?— Конечно ДА!— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?

Сосед соседке говорит,у меня давно стоит,давай без всякой волокиты,послушаем твой всхлипы.

- Николай Петрович, можно мне трех крепких мальчиков?- Конечно, Ирина Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?- Да, развод...

Нашел мужик бутылку, откупорил а оттуда джин и говорит: выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

пьяный мужчина приходит домой.звонит и слышит голос своей жены:

-кто там? -бревно. открывается дверь муж переступает порог и падает -а теперь пили, сука !

доброе утро, Юлия...В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит: - Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: - Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?- С чего ты взял?- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Мальчик просит у нового русского папы денег:- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.- Сколько? - спрашивает папа.- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.- А в какой, пап?- А в любой!

ну если мы такие, что тут поделаешь... Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:— Все, не вхожу!Чеpез 10 метpов:— Усложняем экспеpемент — вхожу, но ничего не покупаю!Входит в магазин — видит любимые тpи семеpки.— Усложняю экспеpемент! Покупаю — но не пью!Купил, пpинес домой, посмотpел:— Усложняю экспеpемент- налью в стакан, но не выпью!Усложнил. Дальше:— Усложняю! В pот набеpу — но глотать не буду!Hабpал в pот и… сглотнул.— Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?— Конечно ДА!— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?

Vot. Nikogda ne nado ...obol;]at;sq.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

...Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:- Сколько?- 250.- А так? (скинув халатик с плеча.)- 250.Женщина снимает халат.- 250.Раздевается полностью.- 250.Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.Продавщица удивляется: - На все 250 пива?- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.

Мужик с девушкой приходят после свидания кнему домой. Он достает ключи, а девушка емуговорит:— Ты знаешь, я смотрю, как мужчинаоткрывает дверь, и определяю, подходим ли мыдруг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь— он грубый любовник , и он не для меня, а еслион роняет ключи и не может найти замочнуюскважину, он неопытный любовник и он тоже недля меня... А вот как ты открываешь дверь,милый?Мужик:— Ну, сначала я, бл@, лизну замочнуюскважину...

...Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а усамого ширинка расстегнута!— Ну раз заметила, значит, тоже не в глазасмотрела...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

Сам был свидетелем. Во время обхода больная спрашивает лечащего врача:-Доктор, что мне можно есть после операции?Врач с хитрой улыбочкой:-А всё, что из дома принесут...)))))))

— Готово, мастер! — Сделал? — Сломал... — Сколько? — 5 — Как 5? 4 же заготовки было?! — И образец тоже запорол...

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче. Через неделю встречаются с вором. - Ну, как вам квартира? - Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль видно... - А бар как вам? - Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно... - Ну, а баба? - Баба - чумовая, готовит, стирает, убирает... Когда дрочу - вентилятор включает! - А что ж вы ее не ебете? - А чего ее ебать? Она не косячит, не крысятничает, еду не пиздит...

по понятиям...Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Одесса.Объявление по громкой связи на вокзале:"Встречающие поезд из Киева,ваш поезд задерживается.Можете пока встретить пассажирский из Львова.Там тоже люди едут,им будет приятно!"

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!

- Изя, вы любите с е к с втроем?- Да, а шо?- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
-И мой гуляет, собака

- Папа, а почему 8 Марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Приходит в бордель дедок лет под 90, худющий, бледный, трясется весь...
Бандерша:
- Чего тебе надо то старый?...
А он ей:
- А давай ка мне всех своих девочек!...
Бандерша:
- Ну, хозяин - барин!...
Сказано - сделано!...
Заходит к деду первая,...через полчаса еле выползает, вся довольная, лоб вытирает от пота, и говорит:
- Уф-ф,... у меня ни разу такого классного ceкcа не было...Потом вторая, третья, четвёртая... - та же песня!...
Оприходовал дед всех, короче!...
Все в от такого в шоке!...
Накрыли поляну - поздравить ветерана,
и спрашивают:
- Как же так, в таком почтенном возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?...
Дед (старческим голосом):
-Да вот, как - то так удачно парализовало...

Сухостой - это хорошо, но и плохо

Мужик жалуется другому мужику
-Блин, тараканы уже замучили, всю еду сжирают.
-А ты приди домой приговаривая мол у тебя еды нет и ложись спать. Так дня два. Тараканы сами и уйдут.
Мужик приходит домой делает всё, как ему посоветовал друг и ложится спать.
На третью ночь его тараканы будят и говорят:
-Эй мужик, вставай, мы те пожрать принесли!!

хооорошая басня...