Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

Это точно!

Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
-Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать,стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т.к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
- Ну что, покраснели помидоры?
- Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли

Да,классно!очень смешно.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

попробую не из детства... Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?— Конечно ДА!— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, подвыпившие прилично, вываливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Оба молодцы

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...и бах…
Из показаний свидетеля:
- Сижу я значит, в тумбочке...

это идеальный вариант, нужно общение живое, тогда и к месту можно анекдот вставить...а тут , к сожалению, другой случай

тут читать надо и какой смысл и интонацию Вы сами вложите, так и будет звучать анекдот

а, ну да читать - слушать, я не подумала, простите

ну все анекдоты таковыми быть не могут, Вы ведь понимаете ? Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


На курорте, женщина просит мужчину подать ей руку, чтобы сойти в море. На что он отвечает:"Я уже не мужчина. Я сегодня уезжаю"

И ЧИТАТЬ ЛЮБЛЮ..ТОЛЬКО НЕ ПОШЛЫЕ...УМЕРЕННЫЕ...

а назовите критерий пошлости для Вас...

ПОПОЗЖЕ ИЗВИНИТЕ СПЕШУ НА РАБОТУ..

ЧТОБЫ НЕ ГОВОРИТЬ ,А ЭТО УДАР НИЖЕ ПОЯСА..

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще большим умением - находить туда вход.

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.