Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

это когда? ...а этот? Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

приветик!!! Как прошел день

утро доброе...выходные прошли нормально, выезжал в тайгу, поели-попили и не заметил как прошли выходные...сегодня опять на работе...настроение нормальное...а как у вас там погода? переживаю, хочу чтобы не было дождей в мой отдых...Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет:
- Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится!

Приветик!! Пока нормальная.а там не знаю.у нас погода переменчивая.с утра может быть солнце а после обеда дождь.вот так

Утро доброе...ясненько...но в море-то ещё покувыркаюсь...Симпатичная девушка пришла на прием к стоматологу, но боится и спрашивает:
- Доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или рожать ребенка?..
- Решайте быстрее, Красавица, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Доверяй ,но проверяй!!!!!!!!!!!!!

На приёме у врача:
— Пьёте?
— Не откажусь!

У терапевта на приеме: - Доктор, у меня болят уши, был у хирурга - сказал надо ампутировать.... Терапевт: - Вот этим хирургам только бы резать... Я вам дам таблеточки, попьете - уши сами отвалятся....

врач "слушает" пациента и приговаривает:Хорошо!Хорошо!...пациент спрашивает:Что хорошо - то?...........Хорошо,что не у меня!

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: — Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: — Но икоточка-то у нее прошла?..

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, хрусталики, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - лопнула спиралька,
это Антон - порвался гондон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Виталик – выпал хрусталик,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

Женился бизнесмен и говорит своей молодой жене. "Хочу тебя предупредить, что по понедельникам у меня встреча с партнерами, по вторникам я хожу в фитнесклуб, по средам я уезжаю на объекты, по четвергам я играю в гольф, по пятницам у меня заседание правления. Чтобы никаких претензий, скандалов не было". -Жена: " хорошо, только ты имей в виду, что с девяти до десяти у меня время секса, будешь ли ты дома или нет, это твои трудности"

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: - Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Едут в поезде японец, русский и таджик. У японца зазвонил телефон, он поговорил и выбросил телефон в окно. Русский с таджиком диву даются, телефон выбросил! А японец говорит "Да у нас этого говна в стране завались!" Таджик достал арбуз, отрезал кусочек, съел, а остальное выбросил в окно. "Что же ты целый арбуз в окно выбросил?" -А у нас этого говна в стране завались". Русский тогда посидел еще, подумал и выбросил таджика в окно.

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и огурец, вечером - молоко и огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику задница нужна.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
Женщина:
- Чего ты их всё гладишь и гладишь?
- Как подумаю, что с тобой ещё и спать надо - волосы дыбом встают.

В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?— Нет.— А хотел бы?— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— И я свою тоже потерял! А Ваша как выглядит?
— Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте уже искать Вашу!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!" Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - "Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - "Кто это"??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

а еще говорят , что блонди тупые

это от любви к ним так...Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает блондинка.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает блондинка.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется блондинка - заверните обе.

Время такое... Теперь такая жизнь!

Надоели все, уйду в монастырь. Женский. Стану отцом настоятелем… Монашки будут кричать «нет-нет», а я… настаивать…и настаивать…

Теперь узнал правду про монастыри...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: — А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Монашку поимела в лесу компания мужчин и разбежались. Она встала, отряхнулась и поблагодарила, что без греха и досыта.

да и не надо их запоминать...почитал, посмеялся или задумался и забыл...

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
-И мой гуляет, собака

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".

Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, друг, объясни, почему у тебя помидоры всегда такие красные. Удобрение что ль такое?
-Никакого удобрения. Просто мы с женой раз в неделю раздеваемся догола и идём в огород между грядками прогуливаться. Ну а помидоры, видать,стесняются. Можешь и ты с супругой попробовать.
Соседу идея понравилась, но т.к. времени у него совсем не было, он жену свою одну в огород послал.
Через пару дней встречаются снова:
- Ну что, покраснели помидоры?
- Нет, зато огурцы сразу на 20 см подросли

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Если ночью нельзя жрать,то зачем в холодильнике лампочка?

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Пришла учительница в 3 класс на урок рисования и говорит, дети сегодня будем рисовать гриб,мелом рисует на доске гриб.А на задней парте сидят два охламона.Один другому говорит,смотри х...й нарисовала.Учительница услышала,бросила все и к директору.Тот заходит начинает отсчитывать весь класс что мол не слушаете учительницу шумел шумел потом голову к доске повернул и говорит мало того не слушаетесь ещё и х...й на доске нарисовали.

В шкoлу на урoк английскoгo языка прихoдит прoверяющий из РОHО и садится
рядoм с Вoвoчкoй. Учительница, недавнo начавшая препoдавать oчень вoлнуется,
нo урoк вести надo.
Учительница:
- Я сейчас напишу на дoске предлoжение, а вы егo пoстарайтесь переведите на
русский язык.
Пишет. У нее падает мел. Она наклоняется, проверяющий из РОНО что-то бормочет…училка пoднимает мел и дoписывает предлoжение…
- Ктo теперь переведет.
Вoвoчка тянет руку, а больше никто не поднял руки. Училка бoится,вдруг что-нибудь ляпнет, нo делать нечегo, пришлoсь спрoсить.
Вoвoчка:
- Была бы юбка пoкoрoче...
- Чтo?! Вoн из класса!
Вoвoчка сoбирает книжки и тетради в пoртфель и с размаху бьет прoверяющегo пo
гoлoве:
- М#ля, не знаешь -- не пoдсказывай.

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!

первые два - класс! (не в смысле про класс, а класс!)

Учительница.
"Дети, вoт мы с вами выучили пpедлoжения с наpечиями 'видимo' и 'так как'.
Пусть тепеpь ктo-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимo, сегoдня дoждя не будет, так как небo чистoе.".
Учиельница: "Мoлoдец, Машенька!".
А ты, Вoвoчка: "Бабушка взяла газету и пoшла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь 'видимo' и 'так как'?".
Вoвoчка: "Видимo п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым, одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить.

Нашел мужик бутылку, откупорил а оттуда джин и говорит: выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, шоферов! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

о ЖЕНЩИНЫ...только слушать и читать...ну читайте...Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном месте. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку: — Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: — Женщина, Вы уж определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал...

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Мужчина в магазине выбирает для жены стринги.
-Да блин, они же ничего не прикрывают, разве только вон те, на них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица : Мужчина, это бирка

Дед в автобусе обращается к сидящему молодому человеку : -Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.
-Это моя тёща.
-Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач: — Что, муж довел?
— Нет... медленный интернет.

Призывник у окулиста: — Какую я букву показываю?
— А где вы?

Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ". Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ". Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: — Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?

анекдот - зеркало жизни...Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он сделал своё дело, встает, застегивая ширинку, говорит:
- Ну, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.

у нее наверняка те же проблемы

не знаю...Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовал уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.

а какие нравятся? это же не художественная книга...

...можно и вопрос по этой теме, не посчитайте за нескромность...это же жизнь...? а что серьёзно эти причандалы имеют разные запахи и свойства ? тогда и анекдот про них...Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!Аптекарь: Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.Вовочка : Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы а для мамы, она едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.Улби, а можно я иногда буду Вам задавать вопросы как фармацевту ?

У нас в продаже были: с разными ароматными запахами (ягодные ароматы), с усиками для возбуждения,простые дешевые, подороже( наверно по качеству лучше). Правда, какой из них на деле лучше, я вам не смогу посоветовать... честно сказать не пришлось использовать на личном опыте... у меня аптечный опыт небольшой, но по образованию я провизор (фармацевт с высшим образованием). Чем смогу охотно помогу... обращайтесь без комплексов... Это жизнь...!

спасибо, Улби...и добрый день...Учительница беседует с первоклассниками о Международномженском дне, расспрашивает про мам.- Сережа, кто твоя мама?- Моя мама швея.- Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.- Теперь спросим Колю, кто твоя мама?- Доярка.- Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком,- Петя, а твоя мама?- А моя мама прост*итутка.- Какая нехорошая мама и какой нехороший мальчик. Идем к директору.Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.- Что тебе сказал директор?- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адре

ха-ха-ха, очень смешной и жизненный анекдот...

Мама с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.Мальчик добавляет:- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

ну да!? Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, шоферов! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Где же мне вам придумать анекдот?

да не заморачивайтесь...читайте уж...Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
-И мой гуляет, собака.

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:
- Шеф, Вы что меня увольняете?

))))))))))). Приезжает мужик на рыбалку. сидит -рыбачт...и тут корова... на реке.... прыгает.... сальто крутит, опять выпрыгивает... мужик поворачивается к своей собаке, а та говорит: а че я, че я. Сама в ах...е

В ресторане три парня наблюдают за тремя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

на любую...
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену @б..т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Мужики договорились на рыбалку Хоп утром одного нет . В понедельник на работе ; ты почему не пришел.Он дак встал посмотрел на ножки жены и дуиаю какая нафиг рыбалка. Снова выходные договорились ему утром встанешь посмотришь на ноги и скажешь сам себе ну его нафиг такие ноги пойду на рыбалку .Утро всал посмотрел на ноги и говорит вот это ножки нафиг мне эта рыбалка

из с выступления Псаки : -Россия очень сильно страдает от наших санкций ! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, господин Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс. -Метт Ли: Это было именно так сказано, Джен ? -Псаки : Да, именно так...Лавров сказал, что России наши санкции по х*ую...Подумав, я посчитала, что это как раз примерно где-то по-пояс.

Что сказать Задорнов в чем-то прав

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
-И мой гуляет, собака

Две подруги встречаются. Одна с коляской подруга смотрит на малыша и говорит " Ой как т папу похож " Мама отвечает : Вот и говорю на папу а мой говорит на меня похож

Мужик жалуется другому мужику
-Блин, тараканы уже замучили, всю еду сжирают.
-А ты приди домой приговаривая мол у тебя еды нет и ложись спать. Так дня два. Тараканы сами и уйдут.
Мужик приходит домой делает всё, как ему посоветовал друг и ложится спать.
На третью ночь его тараканы будят и говорят:
-Эй мужик, вставай, мы те пожрать принесли!!