Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

а в анекдотах не только смех...
Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос
и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу
и взялся за тебя всеpьез!

Правильно говорят, что....если не хотите, чтобы мужик был альфонс, не делайте ему подарков!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал:
— А теперь ты меня догоняй!

Молодая сноха говорит свекрови: можно я съезжу к маме? Та говорит: отгадай загадку- поедешь. Вот она - четверо смотрят на меня , а один на тебя,. Думала думала сноха , не смогла отгадать, а ехать хочется. Спросила у свёкра потихоньку, тот отвечает: не мучайся доченька, все равно не поедешь. А как вы думаете, что это?

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой, зачем он трахает мою жену?

раньше в знак уважения снимали шляпу а теперь наушники. в знак особого уважения снимают два

Мужчина несколько месяцев лежал в коме, и жена целыми днями не отходила от его постели. Но в один прекрасный день он очнулся и жестом попросил ее подойти поближе. Женщина села рядом и увидела, что его глаза полны слез. Он посмотрел на нее и сказал:
— А ведь ты всегда была рядом. Даже в самые трудные времена.
Когда меня уволили, ты была рядом и поддерживала меня.
Когда мой бизнес развалился, ты тоже была со мной.
Когда меня подстрелили, ты была возле меня.
Когда мы потеряли дом, ты все равно осталась со мной.
И, наконец, когда я заболел, ты все время не отходила от меня ни на шаг.
И знаешь что? — спросил он.
— Что, дорогой? — мягко произнесла женщина, улыбаясь, в то время как ее сердце наполнялось теплом.
— Я думаю, что ты приносишь мне несчастья!

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!" Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - "Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - "Кто это"??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

Петька и Василий Иванович получили зарплату ,накупили водки ,закуски,свиную рульку и решают к кому идти .В.И. зовёт к себе......Петька: Не-а,у тебя спокойно не выпьешь,одни посыльные с приказами задолбают. Пришли к Петьке,разложили закуску,тока налили по стакану - тут посыльныё забегает и говорит,что Петьку Фурманов срочно в штаб требует.....Петька : Ты В.И. смотри здесь без меня не начинай,я ща туда и обратно,быстренько......Через 10 минут возвращается и видит такую картину - В.И. всё выпил,всё съел,от рульки тока мосол остался и в хлам валяется. Петька разозлился и в горечах засунул этот мосол ему в задницу.......На утро просыпается и видит бледного В.И.,нервно покачивающегося на табурете....Петька(с издёвкой) : Как чувствуешь себя ,В.И. ?......тот : Ой плохо мне ой плохо!!! Утром проснулся,живот "крутит",пошёл на "горшок"...тужился,тужился,а потом как "бахнул"!,аж позвоночник выскочил............еле обратно запихнул.........

Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:
- Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
"Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

замечательно,давай позже продолжим,дела нужно делать...........

ок...Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Ссора с мужем, на эмоциях женщина говорит забирай все свое и уходи, муж берет чемодан и запихивать туда женщину, так и помирились

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Урок в школе. учитель спрашивает ребята придумайте слово на букву Ё. Машенька тянет руку и говорит ёлочка, хорошо отвечает учитель, еще кто ответит. Петенька тянет руку и говорит ёжик, отлично отвечает учитель. Вовочка руку тянет и говорит коза залезла на забор, а где же буква ё спрашивает учитель, так сейчас ёб.......ся отвечает Вовочка

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!" Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - "Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?" Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - "Кто это"??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает блондинка.
- Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает блондинка.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется блондинка - заверните обе.

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?- Нет, я через одну.- Тогда давайте меняться?- То есть, я на следующей, а вы через одну?

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает хитро доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он сделал своё дело, встает, застегивая гульфик и говорит:
- Нууу, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.

вываливайте всё из мешка...Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит:— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Женщина приходит на прием к психоаналитику.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку, говорит он ей. Она раздевается, ложится. Он сделал своё дело, встает, застегивая ширинку, говорит:
- Ну, с моими проблемами разобрались, перейдем к вашим.

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением?

Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!

порадоваться не дала !

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

КОЛЕНЬКА СПАСИБО МИЛЫЙ ОГРОМНОЕ ! Я ухожу по делам вернусь зайду !

удачи в делах...Заходит монашка в магазин и говорит:
— Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
— А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
— Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!

Мужик звонит в публичный дом и спрашивает: --В вашей рекламе говорится,что возможна оплата по бартеру. Это как? -Очень просто. Вы развлекаетесь с нашими девушками .а потом наши охранники - с вами.

Я вот иной раз думаю: анекдоты про блондинок - неужели действительно есть такое на самом деле или все-таки немного утрированно преподносят? Хотя знаю умных блондинок и тупых среди брюнеток

в жизни всяк быват...конечно, тут юмор присутствует, как без него...Блондинка своей подружке :Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!..

Я в натуральном виде видела. Перекресток. Для всех водителей горит красный свет. Загорелся зеленый для пешеходов. Смотрю: поехал, пригляделась: БЛОНДИНКА!

так анекдоты и взяты из жизни...Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— И я свою тоже потерял! А Ваша как выглядит?
— Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте уже искать Вашу!

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:
- Шеф, Вы что меня увольняете?

Ей можно посочувствовать)))

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу.

поехали...начнём с врачей?
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

утро доброе...Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела??!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Это как на стенде !
Жена (встав в позу стрелка ):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

сейчас водить машину немного сложнее стало...Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: — П%%%%ц. — Кто звонил? — Твоя жена…

Гаишник останавливает машину, а водитель ему объясняет, что превысил скорость так как хочет успеть застукать жену на измене. Гаишник отпускает мгновенно и даёт еще и зеленый свет. В следующий раз та же ситуация но только с женой. После объяснений, что она спешит застукать мужа - гаишник проверил всё что можно в течение 2-х часов.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема. — Откуда такие средства? — Вон видите мост? — Да — Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема. — Откуда такие деньги? — Вон видите мост? — Нет — На это и бухаем...

Класссс! Надо взять на заметку

да в России это сплошь и рядом...заметите... Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!