Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

– Сара, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

— Готово, мастер! — Сделал? — Сломал... — Сколько? — 5 — Как 5? 4 же заготовки было?! — И образец тоже запорол...

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену @б..т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
-Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:""храбрый студент, черт его подери!"", и сказал:
-Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
-Пацаны, заносите Васю!

Девки! К нам в общежитие мужики идут! Снимайте трусы. Да что вы, дуры ?! С верёвки снимайте!

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— Звоните «02», в милицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна!

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает - помнишь процесс, где еврей с армянином судился? Не знаешь, чем закончился? - Знаю. Прокурору 10 лет дали...

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы - до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
- Можно подумать два года хлеба не ела.

Поменяла хлеб на мужика... Вот уж, упустила дурака

серьёзный мужчина, Ваш сын

это из анекдота.. мои сыновья давно спят с о своими женщинами

купился я...К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

это как раз про меня...Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз...
- Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то она стала не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока(показывает на …) два здоровых пирога(показывает на п…), чернобурка вот така(тоже показывает туда)! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите муд*ка! Самому нужна така!

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!

— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Еще бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...

Тяжелый случай! Вот и я что-то вспомнил. Одесса, встречаются две подруги -Циля, шо так долго пропадала, какие новости, как дела? - Да ты знаешь, полная жопа. - Что, только фигура и всё? Ну, везет же людям!!!

– Доброе утро, любимая...
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!...
– А меня не трогал...
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: — Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Бабы-они, как цыгане стали...Пригласила одна на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо. Очнулся уже без трусов...

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: — Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки- хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом- плохой замок!

Муж пришел в стельку пьяный. Сколько же ты выпил? 2 бутылки пива. Врешь! У собаки спроси, она врать не умеет. Сколько он пива выпил? Гав. гав! А водки? У-у-у-у-у-

Ехал мужик по деревне на велике и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем! Куры - в курятнике.

спасибо, хороший анекдот...Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?— Конечно ДА!— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?

Выпивают двое. Один отказывается. - Ты чего?. Да у меня свидание с девушкой, какой же из меня любовник будет. - Ерунда, на тебе таблетки, во помогут. Согласился , выпили. На другой день встречаются. - Ну, как таблетки? - Да! Мощное средство, два раза кончил. - А девушка была довольна?. Да нет, она не пришла!!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

приехала пара после отдыха из испании муж рассказывает другу были на пляже сходил за водой прихожу жены нет прихожу в номер она там с доном педро он загорелый кубики на животе и моя титьки висят попа в циллюлите прямо перед доном педро неудобно стало

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

в первую ночь жена говорит мужу какие у тебя длинные ресницы это потому что я много плакал лучше бы ты больше писил

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает хитро доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!