Любители анекдотов есть ? Присоединяйтесь! ?

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Ужасно! Это не мой уровень.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

...а где вступительный анекдот ? Соседка стучится в дверь. Дверь открывает молодой парень.— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и страстно заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?— Конечно ДА!— Отлично! Присмотришь за моей собачкой?

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
-И мой гуляет, собака.

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает хитро доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу...

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу...

ой ли? и где оно, это персональное фото?

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...

ничего себе темка...любовь значит...т.е. отношения между мужчинами и женщинами...Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочаете?!

На приёме у врача:
— Пьёте?
— Не откажусь!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
- Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется и не кашляет.

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?

Нашел мужик бутылку, откупорил а оттуда джин и говорит: выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением или как?