Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.???

Не все же теряют "присутствие", многие остаются людьми.

Аргонавты все -кроме Энея напились))

Ой, как неважненько складывались события.

За спиной водителя, на местах "в другую сторону" сидит молодая женщина с девчушкой лет 4х.

Та сидит и канючит:

- Ма-ам! Купи Барби! Ну м-ам!

Та с ленцой, отказывает, видать эта канитель продолжается уже достаточно долго:

- Ну зачем тебе еще одна? У тебя их пять!

Но та продолжает ныть.

После минут десяти этой тягомотины мелкая заявляет:

- Не купишь Барби, скажу папе, что когда он был на работе, приходил дядя Боря и ты ему писю целовала!

Сказано это было достаточно громко и в маршрутка вся воззрилась на прелюбодейку. Повернулся бы даже водитель, но у него впереди свои заморочки.

Та покраснела, схватила ребенка в охапку и кинулась из маршрутки (благо та только стала у остановки) буквально врезавшись, во входящего в салон, парня...

Маршрутка тронулась и не спеша покатила дальше, вклиниваясь в поток. В салоне повисла какая-то напряженная тишина, которую на следующей остановке немного разбавил мужик с пацаном, лет 6-ти. Отец с сыном.

Они заняли те же места...

Усевшись на сиденье, отец продолжил разговор, начатый еще на остановке. Он с напором пытался втолковать сыну, полезность какой-то книжки в качестве подарка, тому на день рождения, приводил различные доводы, но тот выслушал весь монолог и проныл:

- Хочу покемона!!!

Народ напрягся, памятуя о произошедшем разоблачении буквально 15 минут назад.

И тут раздался голос водилы:

- Слышь, мужик! Купил бы ты ему покемона...

От греха подальше...

Маршрутка взорвалась хохотом!

Отец сидел и непонимающе смотрел на покатывающихся от смеха пассажиров.

Но через пару минут и он начал улыбаться смотря на остальных.

Только пацаненок грустно смотрел на смеющихся взрослых и понимал, что покемона ему вряд ли купят..

За спиной водителя, на местах "в другую сторону" сидит молодая женщина с девчушкой лет 4х.

Та сидит и канючит:

- Ма-ам! Купи Барби! Ну м-ам!

Та с ленцой, отказывает, видать эта канитель продолжается уже достаточно долго:

- Ну зачем тебе еще одна? У тебя их пять!

Но та продолжает ныть.

После минут десяти этой тягомотины мелкая заявляет:

- Не купишь Барби, скажу папе, что когда он был на работе, приходил дядя Боря и ты ему писю целовала!

Сказано это было достаточно громко и в маршрутка вся воззрилась на прелюбодейку. Повернулся бы даже водитель, но у него впереди свои заморочки.

Та покраснела, схватила ребенка в охапку и кинулась из маршрутки (благо та только стала у остановки) буквально врезавшись, во входящего в салон, парня...

Маршрутка тронулась и не спеша покатила дальше, вклиниваясь в поток. В салоне повисла какая-то напряженная тишина, которую на следующей остановке немного разбавил мужик с пацаном, лет 6-ти. Отец с сыном.

Они заняли те же места...

Усевшись на сиденье, отец продолжил разговор, начатый еще на остановке. Он с напором пытался втолковать сыну, полезность какой-то книжки в качестве подарка, тому на день рождения, приводил различные доводы, но тот выслушал весь монолог и проныл:

- Хочу покемона!!!

Народ напрягся, памятуя о произошедшем разоблачении буквально 15 минут назад.

И тут раздался голос водилы:

- Слышь, мужик! Купил бы ты ему покемона...

От греха подальше...

Маршрутка взорвалась хохотом!

Отец сидел и непонимающе смотрел на покатывающихся от смеха пассажиров.

Но через пару минут и он начал улыбаться смотря на остальных.

Только пацаненок грустно смотрел на смеющихся взрослых и понимал, что покемона ему вряд ли купят..

Классный сарказ, но тут исключение отдельные?