Вопросы с тегом «бар»

Заходит Пу в бар в Москве: - Мне рюмку водки. А Донбасс наш? - Наш-наш. - И Крым наш? - Наш-наш. - И.. и Киев наш?!? - Наш-наш. - Уух! Сколько с меня? - За горилку чи шо? Да десять гривен.

Заходит украинец в бар и говорит: - Мне ведро горилки, хочу забыть все свои проблемы! Бармен: - Тогда гроши вперёд!

В ресторане в центре Москвы девушка попросила у знакомого померить часы за 1 млн рублей, а когда он попытался их вернуть, то пожаловалась охранникам, что к ней пристают.
Гостя вывели из бара, а преступница скрылась вместе с часами.
Полицейские позднее задержали женщину, она успела сдать часы в ломбард.
Гениально?

Мобилизовать посетителей ночных клубов и баров предложили в России.
С таким заявлением выступил депутат госсовета Эдуард Шарафиев. Он уверен, что по всей стране нужно провести однодневную мобилизацию в пятницу во всех ночных клубах и барах, и отправить на СВО всех, кто «всю ночь скачет» там.
При этом следует аннулировать все ограничения по состоянию здоровья, уверен депутат.
Как вам идея?

Анна, 29 лет, стилист По-моему, это отвратительно. В прошлом году я отдыхала в Турции и насмотрелась на этих любительниц курортных романов. Парочки разбредаются по пляжу и занимаются сексом прямо на лежаках. Противно все это! Люди в такие моменты перестают отличаться от животных. Им все равно, с кем быть и где заниматься любовью. Такое ощущение, что они за время отпуска пытаются "налюбиться" на год вперед. Ни о каких нормальных отношениях и речи не идет. Сегодня с одним, а завтра – новый заезд. Мне кажется, они даже не знают имен своих кавалеров на одну ночь. Но больше всего меня раздражает какая-то неуместность этих расфуфыренных особ в интерьере пляжа и низкопробного бара. Но без "униформы" нельзя – как же иначе кавалеры узнают, что дама настроена на роман! Так что у меня все эти шашни во время отпуска вызывают только отвращение. И мне стыдно за этих женщин.

ЖЕНЩИНА В БАРЕ ЗАДОМ ВИЛЯЕТ, ДЕВОЧКА В ШКОЛЕ О МИРЕ МЕЧТАЕТ (с) - это про современность?

В бар вбегает ковбой и просит бармена воды.Тот достает пистолет и стреляет в потолок.Ковбой сказал"Спасибо".За что)?

Три кота заходят в бар

Патриотизм придумали баре, шоб холопы за них кровь проливали???

Ваш любимый бар в Москве?

Вот мы часто угораем друг над другом из за того что в суши баре приходится есть палочками.. А вот представьте каково китайцам, японцам есть вилкой и ложкой ?

Сұлу сөзге алданған кезіңіз бар ма?

Пилигримы
Иосиф Бродский
"Мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров, мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров, мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима, синим солнцем палимы, идут по земле пилигримы. Увечны они, горбаты, голодны, полуодеты, глаза их полны заката, сердца их полны рассвета. За ними ноют пустыни, вспыхивают зарницы, звезды встают над ними, и хрипло кричат им птицы: что мир останется прежним, да, останется прежним, ослепительно снежным и сомнительно нежным, мир останется лживым, мир останется вечным, может быть, постижимым, но все-таки бесконечным. И, значит, не будет толка от веры в себя да в Бога. ...И, значит, остались только иллюзия и дорога. И быть над землей закатам, и быть над землей рассветам. Удобрить ее солдатам. Одобрить ее поэтам." 1958 г. Ничего не меняется в этом мире?

Ребята! Я в полнейшем ауте:
Я должен быть на "Фомальгауте"!
Ведь я сержант! Я - звездный рейдер!
И командир мой - сам Дарт Вейдер!
В своем патрульном корабле
Я прилетел к вашей Земле.
Завис чуть лишку в одном баре,
Где все орут, как на пожаре!
Пока глушил я "Цинандали",
Дагонцы мой корабль угнали!
Открыли Временной Портал -
В дыре корабль мой пропал!...
Я этих сволочных Дагонцев
Поджарю враз на ихнем Солнце!
Не будут, гады, больше лезть!
Ну, а потом их можно съесть...
А чтоб я с голоду не помер
Пиастры шлите мне на номер...
Когда мы завоюем Вас -
Отдам долги я в тот же час!

Это была церковь В Швеции , ставшая баром для распития спиртных напитков и демонстрации картин.Вы бы выступили против подобного, если бы это произошло в вашей стране?

Баре продолжают барствовать, а холопы продолжают им верно служить?

Как-то собрался в Египет.Знаю,что в барах тамошних отелей бухло противное до отвращения.А в дьютике аэропорта тоже не нравится мне.Не нравится тем, что за первые сутки египетские я вылакаю сразу три литра,все что купил на нейтральной полосе.Поэтому беру несколько спрайтов пустых и наполняю их родной своей водочкой.И в чемодан кладу.На регистрации чемодан поеееехал в трюм,а я в салон пассажирский.Зато в отеле сразу в номере своим напитком накидаешься и идешь на море.Удобно и ностальгию по дому в водке растворяешь.Но как всегда в мои расчеты влезает подства.В баре вечером накидываюсь из родной бутылки и кончилась у меня запивка.Пошел к бармену за колой.А там очередь из сограждан бухих. Стою в очереди и тут крик,паника! Возле моего столика человек зашелся кашлем,подавился или что?Хрипит,синий аж стал.Узрел он "спрайт" мой на столе и хвать его в себя! Я аж глаза закрыл (ну вот и все!). Но!!! Перестал хрипеть чел и лицом посветлел.Только с удивлением смотрел на этикетку "спрайта". Обошлось

Как то едем в автобусе с супругой в Египте в отель.Ехать недолго,но случилась накладка.Справа от меня устроился мужик лет за пятьдесят и начал бубнить.Сначала просто матюкал дежурный пейзаж и запивал теплой водкой из горла.Потом песню спел."Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна"(зачем тогда летел?)Раздухарился и начал меня задирать за наколку на кисти правой "За ВДВ".Типа служба моя была халявой и все такое.Я осерчал.Говорю ему..Иди задирай тех,кто вообще не служил..А мужчина в раж вошел и уже угрожающе нависает надо мной как гризли."А видал ты вблизи пулемет или танк?" Это он у Высоцкого услышал, видимо.Потом он переключился на молодежь,полез к ним с разборками и там вопрос с ним решили коротко и быстро.Спортивный юноша в стремительной двойке прописал ему нокдаун.Так пьяница и просидел на полу автобуса до самого отеля.Отмокал.Потом в отеле он в баре сидел каждый день,сверкая фингалами как филин,но уже не делал попыток нарываться..А вы тоже только за силовое решение спора?

необычное имя Оксана...интересно как оно появилось...
наверное когда то ,в чьей то семье родилась девочка,и стоя у кроватки родители думали "Ляяя как ж назвать то ....!"
а где то на улице за окном...:
- Встречаемся вечером в баре пивко пить!
- Ок Саня ,договорились!!

Запыхавшийся мужик зашел в бар и с трудом вымолвил: "Дайте мне стакан воды". Реакция бармена была моментальной, он наставил на мужчину заряженный пистолет. Глаза мужчины округлились, он сказал "Спасибо" и ушел. За что прозвучала благодарность?

Слит безликий июль. Эти песни и сны на английском.
Каждый прожитый миг одновременно проклят и свят.
Старый бар на углу. Два бокала ирландского виски.
Вместо жгучего пламени тёплый от мудрости взгляд.

Годовалый сынок (скоро два) постоянно рвется в бар- ресторан, ибо там хорошая детская игровая комната. Прям тяжёлую дверь трясет, пытаясь открыть. Неприятно когда с года уже рвется в такое заведение. Как быть или нужно отучить?

.........Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого—то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует...?

Я ушел со своей свадьбы около часа дня,час спустя после регистрации и вернулся уже к семи вечера.Бар закрывался.После этого жена редко когда рисковала со мной спорить.) У вас тоже весело свадьба проходила?)))

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу.
Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.