Вопрос всем! Когда ты приходишь с 3-й работы, с синяками и отеками под глазами, шатающейся походкой идешь мыть посуду и готовить еду, женщина, пришедшая к тебе и развалившись на диване лезет в смартфоне в одноклассники, имеет ли эта тварь право (морально-эстетическое, разумеется), называть себя женой? P. S. Ее фото в полуглолм виде могут видеть все в одноклассниках.
Кто сказал знаменитую фразу:-Путь на экран лежит через диван?
страшней всего когда не знаешь что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли а вдруг страшней всего диван
У Вас есть дома волшебные предметы? У меня- есть! Приду после работы, поужинаю, одену ОЧКИ, лягу на ДИВАН, и , сразу засыпаю.... Думаю : -это очки или диван????
Захожу в комнату с бананом, и сев на диван, невольно бросаю взгляд в телевизор. По ТВ идет программа про животных. Большая обезьяна с бананом смотрит на меня с той стороны экрана и голос за кадром: Обезьяны едят бананы бесплатно. Что за шутки?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Вася! И на душе праздник!
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
- Мама . А чем занимается аист , после того , как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьёт пиво и играет в танки ...Обосраться не встать 
Перед тем, как идти куда-то бухать, расстели диван. Вернешься домой- поймешь,как мудро ты поступил.
Как прогнать кота с дивана. на 25 раз лег и лежит. Говорю Толстик Брысь, а он не в какую))))))))))))
Уютный зимний вечер... тишина...
Пушистый плед... заснувший на диване...
На столике... стоящем у окна...
Горячий чай... мерцающий в стакане...
Легко сгорают в пламени свечи...
В невысказанных танцах вдохновенья...
Как искорки светлы и горячи...
Волнующие каждое мгновенье...? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF и 
Муж: - дорогая, а давай поменяем позу! Жена : - давай, ты на кухню к плите, а я на диван к телевизору!!!
Лежу на диване, кидаю игрушку коту. Он мне ее приносит. Сейчас закинул за холодильник, он долго лазил там, в итоге принес смятую тыщу рублей!)) Не кот, а золото!
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось… а вы как проводите?
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!... А вам слабо?
Вот прочитал, Куда делись бабушки у подъездов? А ведь всё просто. ЖКХ решили с Нового года лавочки ставить в оборудованных тёплых подъездов. И вместо лавочек мягкий диван и компьютерами с WI-FI 
У меня в жизни, кроме дивана, нихера не складывается.
Муж на час!! B приду сяду на диван и буду смотреть телек 
Муж с командировки возвращается домой. С@ксу хочеться, аж...! Жену хватает, и на диван..., всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 3 минут... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Прощай моя любимая подушка, а также телевизор и диван, я думаю, что эта рабочая неделя, пожалуй, будет самой трудный в жизни Россиян.
купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем
Изобрел диван, лёг и больше ничего уже не изобрёл))
Как правильно приходить домой:
1. Прийти домой.
2. Сидеть 40 минут на диване со спущенными джинсами, смотреть в одну точку и думать о своем.
В рекламе мягкой мебели названия моделей диванов -женские имена, хотя было бы правильнее назвать их мужскими именами ?)
⇢ 