Вопросы с тегом «зоомагазин» · страница 2

В зоомагазине древесный наполнитель для кошачьего лотка стоит 500 руб за 10 кг. Зайдите в строительный магазин и попросите топливные пеллеты в гранулах. 15 кг за 150 руб.Опилки те же и гранулы те же. Не благодарите

Приходит Петрович в зоомагазин...
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещ... .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных???
Петрович:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО..

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!
Черепаха:
— Сволочь!

Презерватив — незаменимая вещь!В турпоходе в нем
можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно
использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если
тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его
наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер
затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими знаниями поделился со мной муж, когда я обнаружила у
него в кармане презервативы.

Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: — Сволочь!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
— Мы ее поймать не можем...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Если в зоомагазине на клетку с шиншиллой повесить табличку "Мексиканский тушкан", то шиншиллу можно продать в 10 раз дороже?

можно ли познакомиться в зоомагазине?

Если в зоомагазине на клетку с шиншиллой повесить ценник с надписью "Мексиканский тушкан", то можно ли тогда шиншиллу продать в пять раз дороже?

Есть такой анекдот. Пожилой одинокий человек пришёл в зоомагазин, чтобы купить говорящего попугая. Попугаев не было, и продавец предложил ему сову. Продавец, видимо, был неплохим психологом, поскольку покупатель, встретив его однажды на улице, рассыпался в благодарностях. «Что, неужели сова заговорила?» – удивился продавец. – «Нет, она не говорит. Но зато…» Что было сказано ?

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Британская группа, название которой переводится как "Парни из зоомагазина".

Правда, если купить в зоомагазине попугая, и научить его ругаться матом, то его можно будет перепродать в 24 раза дороже?

Анекдот : В зоомагазине:
- Ой какая прелесть! Скажите это котик или кошечка?..
- А по ушам не видите что ли?..
- По ушам?!..Нет, не вижу...
- Это заяц...

Семья покупает в зоомагазине попугая. А по чему он один остался? Он жил в публичном доме. Хорошо берём. Дочка скидывает накидку, попугай орет ни чего себе у нас новые девочки. На крик прибегает мать, попугай ни ху@ себе и мамка сменилась. На шум заходит отец, попугай а клиенты все старые. Здорова Серёга!

Сегодня на вокзале стою в очереди к администратору узнать про билеты, передо мной два дядечки в форме. И вот у одного из них по рации на всю громкость: "Внимание, внимание. По улице бла-бла-бла в зоомагазине похитили кошачий лоток". ПОХИТИЛИ КОШАЧИЙ ЛОТОК! Как же все ржали...