Вопросы с тегом «кей»

а правда что у вейперов соусы для курения самые крутые это интимный пот звёзд...кей попа...могни намштерна...окид омикрона...галкинда ????

— О'кей Гугл, где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю. И кстати телефоном оплатить ничего уже не сможешь.

Смотришь зарубежный фильм.в каком то эпизоде пораненый, покусаный или покалеченный герой, крови море .у него еще так спрашивают, у тебя как? всё о,кей? Прям зашибись.прекрасно все.хоть половина туловища монстр какой то отгрыз. У них режиссеры чё курят то?

Кто знает, почему в сказке Андерсена "Кай", а в пьессе Шварца "Кей"?

Видели, какую реально хорошую штуку в магазинах "О'КЕЙ" придумали? Теперь в качестве бонусов при покупке выдают такие пакетики с кормом для птиц Сам пакетик складывается в одноразовую кормушку.

АЛЕКС ОРЛОВ У сильной женщины нет права на ошибку,
На лень и мелочность, на зависть и на злость.
Она должна всегда ходить с улыбкой,
Пусть даже что-то ей не удалось.
Ухоженной должна быть и красивой,
Хотя ей ночью долго не спалось…
И выглядеть шикарной и счастливой,
Когда в душе торчит огромный гвоздь.
У сильной женщины «табу» — тоска и слезы,
И в «черном списке» страх ее потерь.
Вытаскивая острые занозы,
Ей нужно делать вид, что все «о кей».
Не ждать ответов на свои вопросы,
Не жить надеждой, не стучаться в дверь,
И принимая равнодушья дозу,
Ложиться вновь в холодную постель.

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Темно здесь. — Да. У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — О’кей. Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Раввин: — Изя, вот только не начинай!

У сильной женщины нет права на ошибку, На лень и мелочность, на зависть и на злость. Она должна всегда ходить с улыбкой, Пусть даже что-то ей не удалось. Ухоженной должна быть и красивой, Хотя ей ночью долго не спалось… И выглядеть шикарной и счастливой, Когда в душе торчит огромный гвоздь. У сильной женщины «табу» — тоска и слезы, И в «черном списке» страх ее потерь. Вытаскивая острые занозы, Ей нужно делать вид, что все «о кей». Не ждать ответов на свои вопросы, Не жить надеждой, не стучаться в дверь, И принимая равнодушья дозу, Ложиться вновь в холодную постель. И спрятавшись под маской безразличья, Уметь писать все с чистого листа, И помнить, что за сотнями обличий Скрывается людская чернота. Пить вечерами крепкие напитки, Будильник заводить всегда на шесть… …У сильной женщины нет права на ошибку. А вот на счастье, несомненно, есть! ....?

Только что услышал рекламу Кей-эф-си из телека: "Итальянский пестобургер"))) Сначала думал, что показалось

Вот оказывается как надо выходить замуж: Три дня поить мужика запоем. Потом притащив в загс сказать: -Мы на почте. Тебе бандероль пришла, распишись....И все о, кей!

Ты не плачь, девчонка, ты не плачь
И глаза за чёлкой ты не прячь.
Ты не парься - будет всё о'кей.
Забей, забей...А соседи всё врут: говорят, что ты куришь и пьёшь,
И по сто человек танцевать к себе в гости зовёшь.
Сделай музыку так, чтобы было соседям слышней,
И на всех, кто не любит тебя,
Забей.!

О'кей Гугл как добавить в друзья Натку ?

Давай сыграем в пожарную машину? — Давай, а как в нее играть? — Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! " — О`кей! — ... ... ... — КРАСНЫЙ СВЕТ! — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

— Пошли на свидание?
— О кей, только я не скидываюсь и с тебя цветы.

Я знаю три волшебных слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это о'кей, вау и упс…

Почему СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА заставила КЕЯ слаживать слово"ВЕЧНОСТЬ"?

Какая косметика вам нравится больше: Эйвон. Фаберлик. орифлэйм. мэри кей

Здравствуй, Кей. Это Герда из Амстердама.
Хочется верить, что ты еще помнишь меня...
Как поживает та роковая дама,
Что увезла тебя с площади на санях?

Я путаюсь в словах «пиар»,
«адаптер», «менеджер» – кошмар!
Привык наш слух к словам «имэйл»,
«аудит», «биг мак» и вес о'кей!
А я хочу услышать «мир»,
«любовь», «талант», «страна», «кумир»,
Не «супер» и не «вошн гоу».
Да мало ли их, этих слов,
что засоряют нам мозги!
Хоть закричи, хоть убеги!
А я хочу сказать «рассвет»,
«рожденье», «здравствуйте», «привет»,
заменим «чао» на «до свиданья»,
а вместо «секс» – в любви признанье.
Ирина Тетерчева

Да все о кей мадам Мария!!

Муж возвращается с охоты...
Привычно позвонил жене:
- Готовь-ка ванну... Я измотан...
И ужин ждал, чтоб на столе!
Жена с надеждою спросила:
- А как прошла охота, милый?
В ответ: - О’кей! Не будем, мать,
Весь месяц мясо покупать.
Жена аж так и обмерла:
- Неужто завалил лося?
- Ты б губки закатала, Зин...
Пропил я всю зарплату, блин...

А вас с головой все о,кей...?

Найди хорошую работу с БОЛЬШОЙ зарплатой, и ВСЁ О КЕЙ*. Хапай МОНЕТУ обеими руками и складывай в кубышку. НОВАЯ МАШИНА. ИКРА. ПЯТИЗВЁЗДОЧНЫЕ ГРЁЗЫ... Думаю купить СЕБЕ Футбольную Команду ! А как ВЫ ?

Больной и так боялся операции.но когда услышал,как хирург произнес"о.кей гугл"совсем обосрался...

- О кей, гугл! Кто я и где я была с 1 по 11 января???