Вопросы с тегом «лева» · страница 2

После знакомства с Ривочкой Лёва понял- на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…?

В Одессе:
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Иной спросил -Ну как же всё случилось - ты все слова раскладываешь в ряд - ответил я - ну так уж получилось , из словаря беру я их подряд ! Составить в стих - не хитрая наука - и это вам не цифорки слагать - по математике всегда была непруха - зато слова люблю я составлять !!!! ( для Лёвы Перкис ) !!!!

— Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Как-то в речке обезъяна
Теплым солнечным деньком
Мыла кожуру банана
С наисерьезнейшим лицом.
Мимо Лева проходил...
Хмуря важно лобик,
Обезъяну он спросил -
Что здесь происходит?
-Дай червонец - раскажу,
Хихикнула плутовка.
- Мелочевки не держу! -
Хмыкнул тот с издевкой.
- На те сотку! Говори,
Чем ты занимаешься!?
_-Кожуру хочу отмыть,
Чет не отмывается!...
- Дура! Дура еще та!
( Отвернулся гневно). Хм, тысченку как с куста
Имею ежедневно!.. Мораль сей басни всем понятна???)))

Для знакомства с девушкой надо подходить с лева или с права ???

Представьте Вы подходите к перекрестку дорог: дорога на право, дорога прямо, дорога на лева; ни каких подсказок типа пойдешь туда будет то то нет! Вообще ничего нет, чтоб хоть какую то подсказку можно было получить. Только пустота, три пути и Вы. Куда пойдете?

На лева пойду-пьяная буду,На право пойду-на лева не успею...

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Одесса. Один сосед говорит другому:
– Лёва, я восхищён вашими чувствами! Вы с Софой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сёма, если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

Вот это фантазия у мамы... С лева нарисовано дочкой. А у вас какая фантазия?

-Лёва,скажите,а шо такое прожиточный минимум?

- Слушай, Лёва одолжи денег... - Да ты что! И так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и черт с ней!

Как так, болело в области почки с лева весь день, попил пива с вечера, прошло всё?)

фил обещает леве спеть на вековом юбилее через 25 лет!доживем?

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Кто тут Самарские?Становись по леву руку!)))

по стене ползет кирпич..красной армии боец..мы его небудем брать нам ненужен пенопласт... вопрос какой национальности будет буратино..если его написал Лёва Толстой

Лёва я по месяцам,
Конь ретивый по годам...
И с каким же сочетаньем
Выбрать мне себе мадам?

- Роза, ты знаешь, твой Лёва таки кобель!
- Нет, Циля, он не кобель, он тока слегка погавкать.

Анекдот : В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и злорадствует:
— Ну все, допрыгалась кошка драная..?!..Ха,..ну ты, бля*ь, и попал..король леса,..царь зверей, бля*ь,..Ха..!!!..Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так, бля*ь, тебе и надо..!!!..И так пол часа...Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лёва...Лёвушка!...Не поверишь!...Спустилась извиниться..!!!...

Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

привет ЛЕВА что можно замутить