Вопросы с тегом «люся» · страница 4

Люда и Люся разные имена?

Вспомнились соседи за стеной, любители поддать, Люся и Витя.
Витя: - С кем я живу? 35 лет!!! Ты кто?
Люся: - Я твоя жена, Люся!!!
Витя: - Нееет, ты не Люся! Ты - ноль!!!

– Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
– Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF моя первая гифка...Кстати как вам Люси Лиу в этом фильме?

- Знаешь, Люся, шо я думаю?
Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..

Кто такая Люся Клячкина?

И снова о фильмах....Ваше мнение о фильме " Люси"( 2009).

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

— Вадик, расскажи мне сказку на ночь. — Ой, Люся, я сам — сплошная сказка... — Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать..

- Люся! Ты знаешь - мне тебя очень не хватает...- Правда?! - Да! Придётся наверное мне ещё одну бабу завести...

Люсь я тебя ищу каждый день

Кто смотрел фильм "ЛЮСИ" ? Там главная героиня, от перевоза не хорошего вещества.... Стала умнеть. И вот когда её мозг стал работать на 10% - она смогла выбраться из плена наркоторговцев. Всего на 10% !!! А к концу фильма её мозг развился до 100%. Она стала практически Богом. Не кажется ли вам, что многие люди пользуются максимум 1% мозга???

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: - Люся, это всё! Конец! Ужас! - Что случилось, дорогой? - Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: - Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Сема, у тебя такого места! . .

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.