Вопросы с тегом «люся» · страница 6

Шоколад-антистресс:
Анекдот:
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!…
- Люся, ты же постоянно его ешь…
- Согласна, жизнь помотала!…

Переписка из чата :
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!…
- На этот случай предусмотрены ноги…
- ???
- Приходи, дурачок…Жду!…

Вовочка жжёт-2
Анекдот:
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем они его нам отдали?...

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание в верхнем ящике комода... Документ назовите.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Люсь.... Может сходим.... куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty/6

Парень спрашивает у девушки: -Люся, подскажи, забыл это слово. ..кем я буду для твоей матери, если скажем, женюсь на тебе.? Девушка : -Ну ,это ....спасителем. !

Ну где вы мои годы молодые?
Зачем вы от меня умчались вдаль?
Мне б нынешнюю голову в те дни былые...
Теперь все ценим, а не тогда... как жаль))Люси Камли

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. )))))

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

ЛюсЬ! Не танцуй...А?...ну пожалуйста. ..перестань....-Да ладно тебе....слушай..какая песня веселая....дай потанцую! ....Люся! Цука! Умоляю! Прекрати танцевать! ДЕРЖИ РУЛЬ!!!

- Мне кажется, Боря, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости, Люся. Я всех не люблю?!

чтобы...хорошо выглядеть на пляже.., Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану...?

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!...?

Анекдот : Спускается мужик по лестнице. На первом этаже сосед держит кота в руках и громко орет ему в ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!..
Мужик:
— Сосед, какого хрена кота мучаешь, зачем ему в ухо орешь?..
Сосед:
— Мщу котяре, бл*дь..! Ему всю ночь под моим окном можно своих шлюх зазывать, а мне нельзя чтоль..?!...

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь...

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Почему разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то козлом, о том, что он любит свою Люсю, второй год держится?

Одесса… встретились две подруги:

-Сара! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

-Ой! Люся, а глядя на тебя, можно подумать, что голод таки по твоей вине!

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .

Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня.Люся!?