Вопросы с тегом «люся» · страница 5

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Сема, у тебя такого места! . .

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

Две подруги:
— Люсь, вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно трусы как рукой сняло!

– Люся, ради тебя я горы сверну! – Постель заправь…

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые, я спрашиваю, есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну, я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я - Лена, будем держаться вместе!

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8(777)0X234X6, Люся

На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? — Терпение, Люся.. . Громадное терпение.. .

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.)

Мужик на втором этаже с котом в руках благим матом кричит "Хочу Люсю, Люсю хочу из соседнего подъезда. Хочу Люююсююю" Вышел сосед " Ты часом не сбрендил?" Что ему ответил мужик? Ваши мысли.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

На Новогодней вечеринке в офисе вдруг отключился свет. Директор фирмы Влад погладил колено секретарше Люсе, завхоз Петрович больно ущипнул бухгалтершу Олимпиаду,за то,что она "проела" ему всю плешь,обвиняя в не целевом расходовании средств,водитель Петя поцеловал кассиршу Лену,о которой мечтал ещё из школы .А что сделал зав складом Изя ?

Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!

- Люся, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?

Женский голос по телефону:

- Алло! Ваня?!

- Это не Ваня, это его жена Люся.

- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
— Потому что твой папа идиот.

Есть ли у вас "тяжёлые" в психологическом плане песни, которые заставляют надолго задуматься?
♬ The PanHeads Band – Люси
♬ Disciple – Thing Left Unsaid
♬ Agust D – 마지막 (The Last)

-Милый,спишь?
-Нет.Я не сплю..
-Что ли др..шь?
-Не др..чу.
-Ну,а ,что тогда руками
шебуршишь между ногами?
-Тише,Люся..Не бурчи!
Тихо ляг и молча спи!
-Ну тебе я тоже скАжу..
как попросишь..Я откАжу!
Спи спокойно,милый мой.
Шевели своей рукой.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.

- А я их выбросила.

- Почему?

- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.

- Как это?

- В жопе жало...

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.