Вопросы с тегом «мойше»

А вы хоть иногда задумываетесь над тем что слышите?
Притча.
Каждый вечер Мойше перед сном молился и просил у бога денег. А помощи все нет. Вот он просит месяц, второй, третий…,год, второй, третий… А помощи все нет…
И вдруг с небес раздается голос: «Ну ты бы хоть лотерейный билет купил !»
У меня возникло немножко вопросов.
1. Бог что шулер и собирался махлевать с билетами?
2. Бог не может создать , а как Шариков - перераспределить, отобрать у одних и дать другим.
3. Или притчи дебилы пишут и пропагандоны

Анекдот с вашим ответом: - Маленький Мойша поспорил с отцом на некоторую сумму. Утром он взял 3 литровую банку и пошёл на рынок. Подошёл к продавцу мёда, протянул ему банку, тот налил мед, отдал банку Мойше. И говорит-с тебя 1500 руб. Мойша в ответ-"Завтра отец принесёт", Продавец-"так дело не пойдёт, отдавай обратно банку", Мойша отдал, тот вылил мёд во флягу. И отдал банку Мойше. Мойша, довольный, прибежал домой, и говорит отцу- "ты проспорил, давай деньги" . Какой был предмет спора?

Мойше-Янкель Меер-Вольфович Винницкий знаете кто это?

Мойше не спится доллар по 30

--Изя,что вы подарили Мойше на день рожденья? --Золотые часы,о которых я могу только мечтать. --Вы так сильно любите юбиляра,что подарили ему мечту? --Почему нет?Он старик,а я единственный наследник.

В местечке облава на тех, кто уклоняется от призыва. Старый еврей очень волнуется, просит спрятать его в погребе. - Реб Мойше, ну вам-то что беспокоиться? Вы уже вроде не в том возрасте! - А что вы думаете, генералы им не нужны?

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Фильм Троя когда снимали. Был там Ураган он снес все декорации а Брет Питт получил травму ахиллесова сухожилия. Ураган то не зря снёс стены. предки наши видят эту лож про Троянскую войну и гневаются.Славяне Русские Константинополь потеряли при евреи Романове мойше только--- еврейском агенте в 1 мировую войну. но об этом евреи у власти не афишируют. в том числе и то что турки их колено. и то что Трою настоящую как раз нашли у Турции. И некоторые говорят что стены ее разрушены бомбами.

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.

- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?

- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.

- Ну ты, Изя, прям как Россия.

Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за мене!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза

— Мойше, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?