Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
Приветствую Тебя, Небесный Папа мой!
Решился написать Тебе письмо.
Я счастлив, то, что Ты всегда, везде со мной.
А от Тебя порою я так далеко.
Прости меня, Отец, что часто я молчу.
Хотя порой не сплю я по ночам.
Ты знаешь, кем дышу я, кем живу
И за кого я жизнь свою отдам.
Порою не всегда я слышу голос Твой,
Но чувствую Твоё прикосновенье.
Любимый Папа, Ты всегда со мной
И к дому Твоему души моей стремленье.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётя Сара:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Пап, а почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает!
- Пап, а почему луна больше других звёзд?
- А хрен его знает!
- Пап, ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Друзья это что ,Папа Римский Франциск высказался за изменение интерпретации слов молитвы «Отче наш», самой распространённой в христианском мире. Об этом сообщает Daily Mail.
Кто знает, почему в англоязычных странах дети иногда называют родителей по имени, а не папа или мама?
Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Подходит ко мне как-то сын:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
-Жили были людоеды: Папа,мама и сын. Сын съел папу и маму ! - Кто будет сын ???
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да! Некоторые даже по 2 раза!
- Гиви, сколко будэт дважды два?
Мальчик некоторое время смотрит в потолок, шевелит губами и отвечает:
- Вапшэ-то четыре, учител. Но папа говорит, если оптом - можно за тры! 
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки...
скажите.почему мама ребёнка не дает видется с папой?если он сильно этого хочет?что за идиотизм?
Мальчик потерялся. К нему подходит взрослый и говорит:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Как папу.
- А папу?
- Как меня.
- А как же зовут вас обоих?
- Одинаково!
Конец 80-х, мне лет 7. Папа уехал в командировку, сказал, вернется завтра вечером. Я один, через какое-то время снова звонок в дверь, вижу - папа стоит с чемоданом и говорит, что рейс отменили, открой дверь. Я ни в какую, ты не мой отец, тебя подменили пришельцы, мой должен вернуться завтра вечером. Так и просидел он там до вечера, пока мама не вернулась с работы с ключами. Главное еще общались с ним через дверь, рассказывал мне всякие истории, но дверь я так и не открыл.
Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати".
Два друга. Один из бедной семьи, другой из богатой. Одно грантовое место в ВУЗ. Бедный хочет учиться, богатый нет. Но его папа хочет купить это место за взятку. Что делать богатому парню? Он не хочет обижать своего друга.
- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница..
⇢