В детстве мы с папой наблюдали НЛО. Объект выглядел как большой светлый шар, зависший не очень высоко в небе над нашим садом в сумерках. Он был похож на луну, и его можно было бы, наверное, спутать с ней, если бы к тому времени на небе, на своем обычном месте, не появилась настоящая. Кто-нибудь наблюдал что-то похожее?
В детстве отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки.когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. на моих глазах были сварены заживо друзья.слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! я кричал,а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса.в неполных три года я съел своего друга.
Передача "Мужское и женское"...папа 7 лет насиловал дочку, мама ничего не замечала.... Прошли годы, простили обе, зовут обратно.... Пипец....
Почему про этого композитора никто не знает? Не хуже папы писал. А эта музыка была сочинена, когда ему исполнилось(?) 11 лет. Я узнал о нём в доме-музее Моцарта.
http://classic-online.ru/ru/production/35624
А имя Franz Xaver он получил в честь Зюсмайра, который дописал реквием.
Папа! Смотри как бабушка странно бегает по огороду- зигзагами!... Сынок! Кому бабушка,а кому и теща! Отойди и не мешай целиться!
— Папа! А как я появился!
— Ну.в общем.аптека была закрыта. /анекдот/
Папа хотел мальчика, а родилась я. С того момента я научилась полностью ломать чужие планы, надежды и желания....
Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Я не люблю слово папа!Мне стыдно..
Ну а потом , родители надолго улетая - птенцу малютке пищу добывать , а птенчик их спокойно засыпая - маму с папой оставался ждать . Кто мог подумать и кто мог бы знать - беды ничто не предвещало , внезапно ветер крыши стал срывать , огнём бесщадно всё в округе выжигало . Вернулись птицы - нет птенца , вокруг смешалось - всё зола да щепки , о если б знали , как кричала мать , как билась крыльями о сломанные ветки ! часть 2
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание. 
30 лет прекрасный возраст. Тем, кому 40 уже не папы, тем кому 20 еще не сыновья
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.
Если мама родилась в год змеи, а папа в год дракона, значит я гаденыш?
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай. /анекдот/
– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
Над полем и над лесом кучерявым,
Летает в ступе, бабка Ёжка..
А на опушке, группу Браво,
Слушает маленький Антошка.
Родители, ушли в кустарник -
Оставили сынишку одного:
Вокруг сновали злые парни -
Они были пьяны, но всеж, заметили его.
1 парень)
- А ну, слышь, мелкий!
Что, один тут?!
Антошка)
- Да,я тут маму с папой, жду
Я здесь дровишки друг на друга,
Рукой проворною кладу.
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а где у нас фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свидание иду.
– Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Улыбнемся. -Мам, а как вы с папой познакомились?- Он сжег меня на костре в 1705 году. А я поклялась найти его и отомстить!- Как романтично!
Кем был папа Карло по профессии?
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва бесспредела 
все люди в мире имеют равные права и папуас и мент и папа римский?
/тПо ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: — Мам! Давай возьмём котёночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмём котёночка! Мама: — Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: — Мам! Ну, нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): — Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! /анекд
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому, что я лысую краску не нашел.
⇢